文 | 滑洋
编辑 | 了不得
最近，一则新闻令人感动。
湖南耒阳的留守女孩钟芳蓉考出676分的好成绩，湖南省文科第四名。
当晚，校长带着老师，一行50来人坐着9辆车，抱着烟花浩浩荡荡来庆祝。因为要走30里的山路，进村儿天都黑了。
村民们也跟过了年似的，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。
连路灯都没有的村子，夜如白昼。
姑娘的父亲说，自己一直在外打工，听到成绩时激动落泪。这是真正全村的骄傲，天大的喜事儿，值得这么庆祝。
随后，清华北大的老师轮番上演抢人大战。网友们也盼着姑娘选个好专业，改变全家人的命运甚至福泽全村也说不定。
最终，钟芳蓉因为喜欢历史，选择了北京大学考古专业。
小姑娘的家人没说什么，网友先站出来反对——
“考古？就业的时候分分钟教你做人”
“这种家庭就应该报以后赚钱的专业”
“估计老师们都失望了，不是一个大富大贵的专业”
“农村家的孩子，乱填志愿”
话里话外，小姑娘做了一个不明智的决定。家穷就不配追求理想，赚钱才是硬道理。
且不说这个想法有多狭隘，主要是一竿子掀翻了太多人。合着乡里乡亲的庆祝都是有所图？合着考古行业的人都要饿死？
面对质疑，钟芳蓉回应称：自己就是喜欢历史和文物，同时也受到了樊锦诗的影响，所以报考了考古专业。
樊锦诗，2019年感动中国年度人物，现任敦煌研究院院长。1963年自北京大学考古系毕业后，在敦煌研究所工作了40多年，被称为“敦煌女儿”。
是真正的文物大家。
这则新闻之所以感人，在于这个女孩出身寒门，却不慕名利，能坦荡追求自己所爱。
她的父亲在接受采访时说，女儿从一岁开始，就由爷爷奶奶带着，在学习方面从没让人操过心。女儿把钱看得很淡，我也认为孩子做自己喜欢的事情会更开心。
穷人家的孩子，有时吃碗麻辣烫都觉得罪恶。她却能幸福得如此踏实，令人羡慕。
这也是很多父母的疑惑：
家庭条件不好，缺少父母陪伴，为什么一个留守孩子这么棒？再反观那些足够“优秀”的父母，为什么孩子却那么叛逆。
我曾经的一位来访者妈妈，说自己和孩子爸爸一个企业高管，一个学校副校长，算是还可以了吧，但孩子就是“油盐”不进。
不是说，父母是孩子的榜样吗？父母优秀，孩子不应该有样学样吗？
这似乎是一个悖论，但本质上并非如此。
这可能关系到父母以及身边其他人对孩子的期待，而且这些期待可能会内化成孩子自己对自己的期待。
当一个孩子发现自己总是不尽人意时，他会失望，挫败，自我怀疑。
父母优秀不外乎就是功成名就，名利双收。
但从教育的角度，同样的“优秀”，不同的父母会给孩子带来不同的影响。
根据父母和孩子对于优秀的接纳程度，一般可以分为这四种情况。
1.父母和孩子，都能接纳彼此的优秀或者不优秀
孩子认为得父母是自己的骄傲，把父母当成自己的榜样。
父母只对自己的专业领域提出高要求，不苛求孩子及家人。父母不把对自身的期待，投射到孩子上。允许孩子不如自己，也鼓励孩子能够做出自己的成绩。
这种“接纳”就是我们所谓的言传身教，也是父母和孩子“双优秀”的最好途径。
2.父母接纳自己的优秀，孩子却不能面对诸多的期盼
对于父母过于优秀，孩子对自己的能力产生了怀疑，并且可能导致孩子自卑，认为将永远输给他心目中完美的父母。
孩子害怕努力，怕面对努力后依然失败的结果。他也怕自己不够努力，似乎这样就不配做他优秀父母的孩子。
矛盾之下，孩子内心充满挫败感，无法认可自己。
这种家庭，如果父母“接纳”的能力足够强，充分给孩子自由，可能孩子也能慢慢接受自己。
由于父母的接纳，也许等孩子长大后，他们能够摆脱已经内化的期待，找到真正的自己。
3.孩子接纳父母的优秀，父母却不能接纳孩子的平庸
我们常说“医生家孩子总生病，老师家孩子成绩差”，根源就在于此。
孩子能够接纳父母的优秀，也觉得自己可以不好，能够看到父母和自己是独立的个体，没有必要一定要像父母一样生活。
但父母觉得无法接受，自己的孩子凭什么不优秀，会反思是自己哪里做得不好，还是孩子有问题。
父母对孩子的失望，本质上是对自己的失望。父母不能接纳自己的不足，也不能接纳孩子的不足。将失望的矛头指向对孩子，就能缓解一些对自己的失望。
这类父母觉得自己够优秀、有优势，能替孩子作决定，掌控孩子的人生。
父母在不断强调优秀、强调期待的时候，本身就是一种反向形成。孩子为了保护自己的独立意志，回避屈从权威的羞耻感，只能朝反方向努力。
4.孩子不能接受优秀父母带来的压力，父母也不能接受孩子的平庸
父母对孩子失望，孩子也对父母失望。
也许孩子需要的只是一个温柔的妈妈，可是他拥有的是永远替他做决定的“班主任”。
《变形记》中，很多有钱人家的孩子“一无是处”，网瘾、逃学、打架、高消费……
在潜意识的层面，这些孩子不敢优秀，他们只能用“足够糟糕”来对抗父母的高期待。
优秀又忙碌的家庭，在一定层面上都会剥夺父母对孩子的陪伴。孩子不屑于父母的优秀，因为父母的成绩是自己的“情敌”，抢占了父母本应给予自己的陪伴和关注。
所以很多父母孩子一见面就针尖对麦芒，双方都痛苦。
之前看到过一个北大教授家孩子的经历，别人都觉得他出身好，自带光环，含着金钥匙出生。
父母都是北大学子，留学归来后回校任教。不仅父母优秀，他们身边的人也都是名校教授，清华北大、剑桥哈佛都司空见惯。
所以孩子不管怎么努力，父母都觉得这是件很平常的事。孩子最后只考上了一所985院校，这对于他的家庭，也成了一件让人丢脸的事情。
父母成了他的天花板，够不到，也超不过。
他甚至没有和父母谈过心，当他的老师听他“吐槽”完之后，他说：“老师，谢谢你，我从没和父母倾诉过。他们无论如何也不会纡尊降贵听我抱怨，每天都忙，哪有空听我的烦心事。”
“取悦”父母是孩子的天性，有的父母能被一个吻取悦，有的父母能被一张成绩单取悦，也有的父母只有稳坐年级第一，德智体美全面发展，才能取悦。
当孩子发现父母难以取悦的时候，他们最开始会加倍努力。
但随着父母的期待和要求越来越高，取悦父母变得越来越难，孩子一想到父母的期待，就会联想到父母嫌弃的眼神，失望的表情，索性就不再取悦，彻底放弃。
孩子会觉得，我的爸妈太优秀了，而我不够优秀，不配被爱。
父母或者其他人给予的“高期待”，会内化为孩子对自己的期待。他们心里住着的是一个完美父母，自己永远会输给这个完美的父母。
其实，很可能父母本身就是在这种环境中成长的，小时候，他们做错一点事就会被责骂，并且会被冠以“爱”的名义。
父母理所当然地认为，否定、屈辱本身就是爱，能让人上进。自己现在的成就，就是这种教育方法最好的证明。
所以对自己的孩子，他们选择以同样的方式“爱”下去。
优秀的父母本身不是问题。问题是优秀像一个磁场，它会吸引来很多其他问题，无形中给孩子诸多压力和期待。
那父母到底能不能优秀，该不该优秀？
答案是：我们可以做优秀的自己，但是没必要要求孩子同样优秀。
即使我们在某个领域很出色，但我们无法代替孩子长大，也不能代表我们替孩子做的决定就是正确的。
随着孩子成长，他们所需要的爱，是浓度逐渐稀释地退出。
《我是演说家》中，心理咨询师赖佩霞，提出一个问题：如果你的母亲充满哀伤，你敢快乐吗？
她给出的答案是：可能这种快乐，形同一种背叛。我们宁愿赔尽了自己的幸福，也不敢快乐。
父母优秀本身不可怕，可怕的是他们眼睛里的失望，可怕的是周围形成“高期待”的气场。
我们可以做一个在自己擅长的领域优秀、出色的个人，也应该做一个“刚刚好”的父母。
不管父母本身是否优秀，都应该保持与孩子之间的边界，不入侵不破坏；有能力自得其乐，不依赖；能接纳自己的好，也能接纳孩子的坏。
我们当然应该做最好的自己，但这并不是为了逼迫孩子同样优秀，而是为了自己的人生体验。
作者简介：滑洋，大成心灵学院创始人，中国海普斯诺动力催眠学院催眠师，资深心理咨询师，国际认证临床催眠治疗师，亲子关系PET教练，亲子沟通培训导师，《青少年学能提升训练》教材编委成员，广州公益心理咨询巡回导师，长期接受个人体验与督导。