撰文丨大胯
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写在前面的话
这篇文章面向的是：“以后准备结婚的你”。
如今的社会，女性已经完全可以独立自主获得社会地位和财富。
如果站在女性的角度考虑：我真的需要一个丈夫吗？
- 我自己可以做饭，懒了可以点外卖，馋了可以下馆子；
- 我自己可以开车，外出旅行有高铁飞机，上班通勤有地铁快车；
- ……
丈夫对我的意义何在？
我再也不需要像传统社会那样必须依靠丈夫才能生活。
如果站在男性的角度考虑：我真的需要一个妻子吗？
- 我自己可以一个人“潇洒自在”，努力工作到深夜，一觉睡到自然醒；
- 我不需要承担繁重的家庭负担，世界那么大，想去哪看就去哪看。
妻子对我的意义何在？
那为什么还要去寻找人生伴侣？难道真的只是为了传宗接代吗？
正文
如果你认真观察周围那些婚姻不幸福的人，深挖一些会发现他们：
- 并不是因为“三观不合”；
- 也不是因为“行动不一”。
究其根本是因为：双方成长速度不同，也就是“成长不同步”。
你可以想象一个场景：
- 即使夫妻俩瞄准了同一个方向；
- 即使他们同时出发；
- 但是，仅仅因为速度不同，他们最终还是越来越远。
如果换个角度考虑：如今的时代，虽然我们每个人都具备独自活下去的能力。
但是，只要你希望自己成长，你总会遭遇失落、孤独、懒惰、无助……
你可以找到你的朋友、闺蜜，倾诉一番，但终究你会知道他们不能时刻在你身边；
你可以找到你的父母，回到港湾，但终究你会知道父母会离你而去，我们是在父母离开这个世界后，还要活很多年的人。
最终，我们还是需要独自面对这个世界，独自面对成长，期待自己能够遇见更好的自己。
从前的情况是：
- 结婚对于我们来说是一种“必然”，我们不得不结婚；
- 结婚是我们开始养育后代的开始。
如今，只要我们全神贯注地瞄着“让自己成长”这条参照线，会发现：
- 结婚对于我们来说是一种“选择”，我们可以选择是否结婚；
- 结婚是我们遇见更好地自己的开始。
一旦，我们把“遇见更好的自己”作为结婚的目标，那我们选择人生伴侣的角度就随之改变了：
我们终身伴侣应该是一位能够与我们“协同进化”的伙伴。
TA应该与我们结成最亲密的战队，一起探索未来的精彩旅程。
1.婚姻不是“凑份子”
寻找人生伴侣，并不是双方坐下来谈判：我有什么条件？你有什么条件？我们应该怎么交换？
而是：
- 你足够优秀，我认可你的价值；
- 我诚恳地向你发出了一个邀约；
- 你是否愿意和我一起，在未来共同进化为那个更好的自己？
如果从这个角度望过去，你会发现总有那么一群人总是在思考：
- 我在北京有套房，你有什么？
- 我在山西有个矿，你有什么？
- 我为感情付出那么多，你怎么就不考虑我的感受？
- ……
你愿意找这样的人作为“终身伴侣”吗？
瞄着“终身成长”这条线的人始终明白：人的一生本质就是一段时间。
随着时间的推移，人的需求始终是在变化的。
谁也不知道未来的自己到底是会选择“看尽繁华”，还是选择“旋转木马”。
用“交换的逻辑”难以找到合适的人生伴侣。
2.接纳“现在”，共创“未来”
容易被我们误解是：婚姻就是要改变对方。
但事实是：你难以改变对方，对方也没有任何的义务接受你的改造。
正确的方式：
先诚恳接纳双方的目前处境，然后共同创造一个更好的“第三选择”。
假设你是一个女生，在一次自助餐上遇见一个感觉很不错的男生。
按照惯性思维：你不会堂而皇之去告诉他。
但事实是：很多佳偶就是因为这样的犹豫彼此错过了对方。
但是，如果你想去试探一下对方的反应，但又怕尴尬，正确的做法是：
- 看到男生去取菜的时候，自然地走到对方旁边；
- 小声地告诉男生这家店的XX菜很好吃。
如果你认真思考这样的做原因，会发现：
- 你之前的确和男生不认识，但是你接纳了“你们两人还暂时不认识”的“现在”；
- 你又站在未来如果你们已经在一起的视角下，你觉得某道菜好吃，你自然会推荐给自己的男友。
当你说完这句话之后，你也在向周围传递两个信号：
- 只要这个男生情商不太低，就会秒懂你的意思，如果他对你也有意思，他会立刻回复你：真的么？那我多拿点，你回头还要么，我帮你拿；
- 如果现场还有其他女生，她们也会秒懂你的意思：这个机会被你先占了。
假设你们两人已经正式确立了情侣关系。
男生爱爬山，邀请你去爬山，可是你不喜欢爬山。
大多数情侣可能在这个时候就会产生争执。
但是如果你用接纳“现在”，共创“未来”的角度就可以更好地解决这个问题：
- 诚恳地告诉男友自己不爱爬山，接纳“现在”；
- 但是同时告诉男友你特别好奇山顶的景色，请求男友能否在登顶后单独为你拍几张照片，你在山下某个店里等他，下山之后听听他讲述爬山的经历，这就是创造一个更好的“第三选择”。
假设你们已经结婚了。
老公每天工作特别忙，平时有很多应酬，想让你陪他一同去赴宴，可是你并不想去。
运用同样的思路可以解决这个问题，告诉老公你会在他们聚会快要结束的时候开车去，并且告诉老公你这样做的原因是：
- 他可以放心和同事朋友们喝酒，因为你会开车去接他；
- 由于聚会的时候你并不在场，所以他不用介意老婆在旁边，可以和朋友同事畅快地交谈；
- 你最后一定会到场。并且他还可以在聚会中得意地和朋友们说：老婆待会接我回家，不用担心。让他感觉很有面子。
同样，你也是在接受了“老公需要赴宴，但是你不想去赴宴”的情况下，和老公一起共创了一个更好的“第三选择”。
写在最后的话
上面的例子只是提供了一条思路，如果我们再认真看一眼这句话：
接纳“现在”，共创“未来”。
会发现：这个方法不仅仅能够适用于伴侣之间，它甚至能够适用于现代社会几乎任何的社交场合。
你遇见了一个陌生人，想要和对方合作，怎么建立信任？
正确的方式就是：
接受我们还“不认识”的现实，然后“想象我们已经开始合作了”，下一步该如何走会自然呈现。
如果从这个角度来看，婚姻的本质并不是“一段持续了很长时间的关系”，而是：
- 双方耗费几十年的时间彼此磨合；
- 双方耗费几十年的 时间彼此相伴；
- 双方携手“共同进化”为那个更好的自己。
祝近安！