真正的好习惯其实无法靠训练养成。若有充足的爱流动，孩子的好习惯会自然呈现，无须训练。而顽固的坏习惯背后，是爱匮乏的痛苦呐喊。
书店里有一大堆的励志书都在告诉你“习惯决定人生的成败”，鼓动你掏钱买书，按照书中介绍的一套方法来训练自己。但是，我要告诉你的是：真正的好习惯其实无法靠训练养成。
“习惯”这个词被宣传得过多，以至于现在一提到坏习惯，家长就特别紧张；一提到好习惯，就想拿来训练孩子。我们很少问自己：究竟为什么要培养好习惯？大家都认为应该如此的事，就是毋庸置疑的真理吗？
有的家长可能会说：“养成好习惯，孩子将来的生活才能幸福。”那好，既然根本目的是希望孩子拥有幸福的人生，我们就用苏格拉底的精神(1)，把这个问题讨论清楚。
1．训练出来的好习惯必然能带来幸福的人生吗？
2．好习惯如何形成？
3．坏习惯如何形成？
《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉女士在微博中提到这样一个问题：周末，两个初中生各自在家玩电脑，午饭摆上了桌都不愿意下线。一位妈妈叫了孩子两次，见孩子不愿放手，愉快地把饭碗端过去，让孩子一边玩一边吃，不跟孩子闹别扭；另一位妈妈也叫了孩子两次，见孩子不愿放手，就不再吱声，自己吃完饭后收拾桌子，把剩下的饭菜都倒进垃圾桶，惩罚孩子，不给他饭吃。大家觉得哪个方法好？
这真是一个非常有意义的话题。一些家长像训练动物一样训练孩子，通过惩罚、给脸色等让孩子知道界限，不养成坏习惯。就好比狗尿到地板上，主人就罚它少吃一顿饭，这样它就不会养成在地板上尿尿的坏习惯了。这种行为主义训练法的核心理念是：人跟电脑程序没什么两样，你允许他边吃边玩，他就会永远边吃边玩，永远不懂得按时专心吃饭；你要求他吃饭时必须放下游戏，他就学会了专心吃饭，从此养成“好习惯”。按照这一套逻辑，如果给孩子完全的自由，他就会一事无成，甚至杀人放火。在很多家长心目中，理想的孩子不是一个独立丰富的精神存在，而是机器人。
有充足的爱，好习惯自然呈现
孩子究竟是如何学习成长的？除了行为主义，几乎各心理学流派都研究出同一个结果：孩子通过内化与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”，就是孩子与父母的各种情感关系内化到心里，形成以后的性格，决定一生的命运。如果妈妈内心是有觉知、轻松自在的，那么不管是把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好；如果妈妈压抑内心的怨恨，无论怎么做，孩子都会难受。
内化到孩子心里的，不是父母的行为，而是和父母的情感关系。妈妈真实自然，孩子也能学会灵活自在的爱——将来碰到自己的爱人忙于工作，或者打游戏正玩得开心，可能会劝爱人放下工作休息一会儿，好好吃顿饭；也可能把饭菜端给爱人，甚至甜甜蜜蜜地喂上两口，而不是执着于“必须按时专心吃饭的好习惯”，和爱人闹别扭。大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题导致的，只不过是各自认为的“正确习惯”不同而已。
我们之所以认为“正确”非常重要、不容置疑，是因为童年时只有符合父母所认为的“正确方式”时，父母才能接受我们。这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要，而是我们无意识的轮回。
得到爱和支持，没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子，会发展出真正的智慧。这样的人在面对大家都觉得难处理的矛盾时，常常会有出人意料的灵活解决方案。智慧，是健康心灵自然的表达。
如果训练孩子好习惯的过程没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹。我对此深有体会。我和妈妈因为收拾房间的问题吵了十几年，妈妈每天都充满怨气地要求我收拾，我却不知道为什么，就是喜欢乱放。后来，我学习心理学，开始包容自己，允许自己所有的行为习惯。自从有了自己的房子，乱了半年之后，我开始喜欢上收拾，把家里布置得井井有条，温馨又方便。有时候去朋友家住，即使对方家里很乱，我也不觉得有问题。为什么没有了要求和训练，我反而喜欢上秩序了呢？因为秩序和所有美德一样，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然会呈现，而且不会变成教条。
所以，若有充足的爱流动，孩子的好习惯也会自然呈现，无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂自发、自然的选择。
比如独立，每个生命都带着自己的使命降临，妈妈经常积极回应婴儿，尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈，长大后自然信心满满，昂首挺胸地探索世界，完成自己灵魂的使命。这时候父母就算硬要帮忙，孩子还会嫌被妨碍呢！相反，从小训练孩子独立，让他不依赖父母，他可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋、满足，没有能量去自我实现。比如宽容，婴儿都有攻击性，如果在婴儿攻击妈妈时，妈妈能宽容地抱着他，他就会感受到攻击是可以的，“有攻击性的我”也是值得被爱的，那么长大后自然能做到对别人宽容友善，同时有力量捍卫自己。再比如合理要求，经常被及时满足的孩子，心中对“得到”很有确定感，不会因为“得不到”的恐惧，歇斯底里地要求立刻兑现。这样的孩子越长大，越能安然地等待合适时机，提出合理要求。
任何顽固的坏习惯都是在呼唤爱
父母经常担心自己的坏习惯会被孩子学去。比如爸爸妈妈的感情基础很差，爸爸又酗酒，妈妈忍不住教育儿子：“你爸爸是个混蛋，你千万不能学他。”儿子小时候很乖，滴酒不沾，但长大结婚后却突然酗起酒来，甚至打老婆。这样的个案，我们碰到过不少。每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母，如果意识上不被允许，潜意识就会补偿。潜意识是支配行为的，所以变成了行为上认同爸爸，以弥补情感上无法认同他的缺憾。
奥巴马的爸爸就是一个“混蛋”，抛妻弃子，妈妈靠救济金独自养活儿子，但她从不对儿子说“你爸爸不是东西，抛弃我们，你绝对不能爱他”，相反，她一直告诉奥巴马：“你爸爸是非洲的王子，歌唱得特别好，非常有才华。”妈妈鼓励奥巴马认同爸爸，奥巴马果然成了很有男人味的“国王”，国事再忙，他也没有缺席过孩子的家长会。
父母无须完美，每个父母都有坏习惯，之所以成为今天的样子，有自己的原因，并愿意为此负责，这并不影响和孩子彼此尊重、相爱。酗酒的爸爸也可以很爱孩子，如果妈妈鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子就会获得一种感觉：“缺点再大的人也会爱我，也值得我尊重。”这样的孩子将收获广阔而灵活的人际关系。所以，行为有缺陷，看法有不同，都没有关系，关键是要给孩子底气——无论如何，爱都存在。
那么，坏习惯是如何形成的？有些家长担心孩子沉溺网络游戏，觉得要是现在不管他，他将来一定会沉溺其中，一事无成。我自己在小学二年级的时候就曾疯狂地爱上电子游戏，那时，妈妈从来不制止我，爸爸甚至还主动拉我比赛。就这样沉溺了一年，我的成绩从班里第一名往后掉，父母居然也不担心，还是兴致盎然地陪我玩，直到我们全家人都玩够了。我充分体验过打游戏的快乐，感到很满足，后来到了中学、大学，对同学们都玩的网络游戏反而不怎么痴迷，偶尔玩一下，拿得起放得下。
所有顽固的坏习惯背后，都是爱匮乏的痛苦呐喊。那些真正长期沉溺于游戏，以致影响到正常生活和工作的人，缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力，而游戏正好能带给他们掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么有的人就是不敢进入真实世界呢？从婴儿时期开始，妈妈就是婴儿的整个世界，如果婴儿能被妈妈看见，他就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。但若从小严重匮乏爱和关注，在现实世界中又不断重复体验到挫折，他就会越来越退缩，最后缩进安全的网络世界不出来。
道理本是为维护感受而生的。我们的真实感受总是被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以需要学习心理学，认识这些防御机制，最终目的是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则会本末倒置，又成了另一种防御。比如夫妻吵架，妻子说：“我今天很难受，所以脾气大了点。”学心理学的丈夫说：“你要对自己的情绪负责，不能跟我发脾气。”这个说法和“没看见我正忙着赚钱养家吗？别烦我”的本质是一样的，只是披上了心理学的外衣，听上去似乎更正确些。但无论说法多正确，问题在于爱的流动被切断了，所以这个说法本身又变成了另一种防御——防御我们体验当下的真实情感——让我们又一次从感受中逃跑了。
所有学科、道理都只是个说法，我们要学习正确的方法，也要学会放下，真实勇敢地投入生活，让爱流动。
(1)这里指的是苏格拉底的“精神助产术”，这是一种独特的教导方式，通过比喻、启发等手段，用发问与问答的形式，使问题的讨论从具体事例出发，逐步深入，最后走向某种确定的知识。