一、社交心法
1.情商
情商指的是两种能力,一种是识别对方情绪的能力,另一种是控制自己情绪的能力。
识别对方情绪,指的是能够识别对方在语言或行为背后的真实感受;而控制自己情绪,指的是能够按照最大的利益理性地展现自己的情绪,且这种情绪能够全盘被对方接纳,使对方无法读出目的情绪以外的意思(这里还包括刻意露出破绽被对方识别自己的隐藏情绪)。
一个人情商的高低,往往跟以下两件事有关。
使用了多少注意力
人对于自己不那么在意的人和事,是没什么情商可言的。因为情商不管是探测他人还是控制自己,本质上都是一种“刻意为之”,如果你的注意力不够,就不可能做出所谓有情商的行为。
共情能力的高低
如果是在同等注意力下的情商高低呢?基本就跟一个人的共情能力有关。
共情能力,指的是一个人调用镜像细胞的能力——别人做了什么行为,你可以通过微小的模仿或大脑里的模拟,先让自己产生一种情绪,然后再推导到别人现在是什么情绪——你用于模仿的参数输入越准确,你的情绪镜像就越精确,共情能力就越强。
所以,如果一个人想提升自己的情商,就得不断地接触形形色色的人,还得主动而频繁地调用镜像细胞,练习、反馈、再练习……这些过程可以帮助我们更精准地捕捉不同人的情绪细节,也能让我们在一次又一次的“战斗”中游刃有余地隐藏自己想要隐藏的细节,避开对方镜像细胞的捕捉。
一个高情商的人,只要他想达成情商方面的诉求,往往就能达成,哪怕与眼前的人和事都是初次接触。因为一个人若是拥有高情商,就必定经历过无数的“战斗”,面对任何情况都能表现得很好。
反之,那些平日里不在意共情的练习,不管遇到熟人还是陌生人都只顾自己情绪,还常常将自己美化成“直性格”,通常不能分派他们做与人打交道的大事,因为他们疏于练习,因此用上全部的注意力也无济于事——能力摆在这里。
2.人际关系的核心是别人对你的预期
不同的人说句同样的话,最终的效果可以是截然不同的。
千万不要小看这种区别,这就是人际关系的核心:在别人眼里,你是什么。每个人都有自己的人设,就是你在别人眼里的形象:你是高冷的还是热心的?是懦弱的还是勇敢的?是刻板的还是灵活的?是界限分明的还是大大咧咧的?是好相处的还是易怒的……
在别人对你形成一种印象之后,就对你产生了一种预期。当你的行为或反应优于预期,对方就高兴;而当你的行为或反应不如预期,对方就不舒服。
所以,如果你希望别人能够对你多一些尊重,必须在一开始就把自己的喜好和跟你相处的规则展示给大家。这种喜好和规则最好是尽量真实的,是维护起来更容易的,是不需要大幅牺牲自己的心理收益去“扮演”的(除非有重大利益关联)。
这就是人设上的期待管理——我不帮你们是本分,大家都要有这样的预期,这样当我帮你们的时候,才会变成情分。
3.社交价值的判断是趋势
人是靠感受判断世界的动物,但人的感受往往不是当前的感受,而是根据趋势推演后的未来映射回当前的感受。一个眼看坐吃山空的人,就算仍拥有万贯家财,当下也会终日焦虑;一个每一天都比前一天好的人,就算目前还身无分文,当下仍会乐观向上。
人们喜欢用趋势和均值去衡量事物,而不是绝对值。所以,我们在社交中展示价值是正常且有必要的,但一定不能让人在最开始就产生“你无法持续上升”的预期。而是得让对方不断有机会发现你有更令人惊喜之处,对方才可能顺着这个趋势继续往下推演,认为你身上必定还有其他了不得的东西——如果你前面展示的价值和实力是层层递进的,对方推演的往往会比你的全部实力所在层次还要高。
4.不要对别人高期待,也不要让别人的高期待绑架自己
有一种人在付出的时候,总是很把自己当回事,期待着未来能换回些什么。而正是由于这种期待,导致他们喜欢基于自己的付出而对他人的行为指手画脚。
凡是让人感到“压力山大”的相处模式,大都跟社交过程中对他人的错误期待有关。
付出有没有回报,是一个时机和概率的问题。若是你收获了概率,其实就已经得到了回报。比如你帮一个朋友解决了问题,如果他会在某一个合适的时机下倾向于帮助你,那么不管这种条件是否真实出现、帮助是否真实发生,你上一次的付出都已经得到了回报。
不要期待他人会对我们有多大的善意,更不要期待他人会做我们想象中的规定动作,因为你的期待或多或少会体现在你的表情、言语和细微的行为暗示中,从而对他人造成压力,那你的社交关系就一定不会太好。
我们必须清楚,社交是人生的加速器,而不是救命丸。每个人在遇到困难时,都不要指望依靠社交去解决问题,能解决问题的一定是自己。别人帮忙,那是自己拥有的交易价值足够高所致——越是强者,越是不期待别人帮忙,但主动帮忙的人越多;越是弱者,越是期待别人伸出援手,越是连被动帮忙的人都没有。
付出就是付出本身,不要试图与别人进行规定动作的交换,由弱变强一定是先靠自己,然后社交才能发挥作用。
二、培养自己成为靠谱的人
靠谱就是,只要把事情交给他,你就放心。即使最终他也不一定能办成,但只要他接手,至少这段时间里你就可以安心地放下这件事。
一个靠谱的朋友不一定是你关系最好的朋友,但当事情涉及的利益重大,你第一个想到的就会是他。如果你是别人心目中靠谱的人,也一定能获得比其他人多得多的机会。
如何养成靠谱的特质,有两点:
1.不给过量预期
所有事情能就是能,不能就是不能,试试就是试试,界限分明。
在有重要机会的时候,大都不必过于谦逊,但若是受人之托,就不能由于想让别人认为自己很厉害,于是先享受一波情绪上的优越感,从而给予他人过量的预期。
如果一个人给你的是正确的预期,例如某件事不一定能做好、某个机会不一定能挣钱、自己跟某个关键人并没有那么熟识等,那么就算亏损也好,没成也罢,最多只是预期是否兑现的问题。
所以,别人判断你是否靠谱的重点在哪里?不是最终的结果如何,而是结果是在预期之上还是预期之下。
2.让别人感觉事情始终在他的掌控之中
当你跟一个人合作时,希望对方信任你、对你放心,你就得确保事情始终在对方的掌控之中。所以要勤汇报,如实、实时地同步进度,能让对方有一个即时、正确的预期。
一个靠谱的人,时时都能给予对方掌控感,让对方可以根据现在的进度,从容不迫地安排自己的下一步行动。
我们在收到别人的信息时,应立即告知实情,并附上“需要多久可以开始”以及“从开始到完成需要多久”,一定要把掌控感给予对方,不能因为当下很难完成或当下不好回答就当没看到。
置之不理的坏处是对方并不知晓你是否收到信息或已经开始,也不知晓何时能收到你的进度反馈,于是他就完全无法进行下一步的行动——究竟是根据事情的紧急程度另找他人,还是再等等。这样的人就会被认为“不靠谱”,必定是合作中不受欢迎的一方,也会在自己不知情的情况下失去很多机会。从长远来看,一个人有没有成功的机会,跟运气有一定关系,但往往跟自己的关系更大。
人们会忘记你说过的话,会忘记你做过的事,但不会忘记对你的综合感受,这种感受,是在一次次的交互中汇聚而成——你做事的所有习惯,最终会汇聚成一股综合气质,影响到你能获得的机会和未来的轨迹。
三、破除社交障碍
有人擅长社交,有人不擅长,没有谁必须依靠特别高超的社交技巧才能上行,只不过我们要了解自己,顺着自己的性格偏向做事,事半功倍;而逆着自己的性格偏向做事,不是做不好,就是事倍功半。
如果你是偏内向的人,可以试试以下4种方法:
1.主动吸引
不停地增加自己的吸引力,然后坐等其他人过来主动社交
2.朋友介绍
当遇到自己想主动结交的人时,先找到一个共同的朋友,拉个群或组个局认识一下,初步认识之后,就需要自己来维护了,如何维护呢,就是第三招,主动提供价值
3.主动提供价值
当你想主动社交时,你的心理障碍是“不想让别人觉得自己有企图”。主动社交就跟表白一样,有一定的失败概率,这有可能伤害到你的自尊。
但你事实上就是有企图,否则为什么要主动社交,为什么对象是这个人而不是那个人呢?所以,其实你明知道自己的企图,却在大脑中试图淡化这件事或这个目的,可大脑又没那么好糊弄,于是就产生了恐惧——你只是怕别人察觉到你的企图。因此,你必须在事实上去改变这种试图“空手套白狼”的行为,主动向对方提供价值。
当你通过事先调研,确定能够帮对方解决一个头疼的问题时,你就不会那么不好意思。因为你能先让对方受益,就算接下来的社交价值互换主动权掌握在对方手里,你也肯定不会落入“白占对方便宜”的低评价之中。
4.维护好你的超级节点
如果你就是一个无法付出太多社交努力的人,就是对社交有着极大的生理不适,一个更简单的方法就是维护好身边的超级节点。
超级节点就是能够辐射到无数的普通节点,不管你发生了什么事情,只要先找到他,他就能帮你找到能帮助到你的人
你至少得认识几个这样的人,并维护好跟他们的关系——这些都是社交高手,他们自带强社交属性,通常很好维护,只要你自身的社会价值保持在一定水准,跟他们相处时,社交能力稍差些也问题不大。
四、如何结交段位高的人
提升自身段位是一等一的大事,一个自身不到20分价值水准的人去刻意结交100分价值水准的,就是浪费时间,毕竟要让100分价值水准的人看得上,你至少也得有90分的价值水准才行。
但如果你会使用一些方法,愿意付出一些成本,只要你能达到90分价值水准就足够结交100分价值水准的人了,而不是必须自己先严格达到100分价值水准才行。而你在他的帮助下,从90分价值水准到100分价值水准的时间可能会大大缩短,因此提升自己是结交有实力的人物最重要的前提,而“学会结交更有实力的人”则是在这个前提下的重要技能。
1.心态
认知关。你必须真正认为结交这个人对你有大的助益,而非“得之我幸,失之我命”。如果是后者,你就一定结交不到这个人,结交到也不可能深入,因为你已经提前为自己找好了理由,于是必然不会为此付出过多成本。
抗压关。刘备三顾茅庐的真正厉害之处并不在于“三顾”,而在于不知道“三顾”是否能成功,依然坚持去请诸葛亮出山,这就是很多人做不到的地方。
当结果确定的时候,坚持是再容易不过的事,但一旦结果不定,人们往往连一秒钟都不愿意付出。
结交更有实力的人,本就是你占便宜的事情,而对方的态度不如你热情,结交意愿不如你强,是理所当然的事情,所以一定要有抗压能力。
2.方法论
更有实力”分为两类:一类是比你稍有实力,例如财富比你多几倍,社会影响力比你高一到二级的;另一类是比你能量大得多,例如财富多你几十倍,社会影响力比你高三级、四级乃至更多级。
跟比你稍有实力的人结交,要遵循以下三点:
从朋友引荐开始。最好从朋友引荐开始,主动介绍自己,能一起达成某个小合作为最佳,多小都无所谓,这样往往直接就能结交。
大方。无论是一起吃饭还是一起参与的其他活动必须由你买单,一起合作也都得你付出更多但收益对等或拿更少。因为对方的合作可选项比你多,如果你想跟他建立起长久的关系,这就是投名状,在小处吃亏越多,获得的人情个数就越多,而从人情转换成大收益,要比靠对等利益叠加快得多。
付费。付费是最直接表示诚意的方式。如果对方有收费项目,在你个人可承受范围之内,直接付费,它的效果会比你送东西来得好,哪怕花销与成本等同。付费,是对价值的一种认同。
稍有实力的人本身也希望多结识在他们的能量等级上下的人,但若是和比你能量大得多的人结交就不一样了,因为他们几乎不会有任何认识你的需求。所有你能提供的价值,他们大都能找到跟你同领域但比你更高段位的人为他们提供。你的大方是必须的,但人家根本不稀罕,就算明知道有便宜可占也看不上,所以这里的三个要点就得变了。
不主动打扰。如果你因为机缘巧合认识了一位大佬,最差的做法是上来就求合作,或者各种打扰,例如有什么小问题都想着去麻烦对方,这些只会暴露你的层次和能力不行,连很小的事情都搞不定
有句话说,人脉是麻烦出来的,但这句话仅限于同等级或几乎同等级的人,因为你们的时间价值差不多,所以互相麻烦可以增进感情。如果你们的等级相差过大,就算彼此都为对方做了一件价值对等的事,花费时间也相同,可你的机会时间成本是1万,而他可能是100万,怎么可能对等呢?
时刻关注。最好介绍完自己后安安静静躺着,静待时机。过年短信之类的统统不要发,统一模板群发就更是反面教材,千万别犯低级错误。
尽管不能打扰,但可以关注对方、置顶对方,给对方的社交媒体转赞评,比如在朋友圈或其他社交媒体上认真互动都是很好的。而且只要认真观察,你就有可能知道他正在做的事,猜测到他想要达成的目标,以及有可能正在烦恼的事。
关注他的一举一动,但不轻举妄动,一旦找到能帮忙的机会就得以比别人更快的速度将“皇榜”揭下来。
专注。在超强实力的人面前,由于你能得到的潜在收益太多,可能随便给你一个机会,一不小心就能让你直接超越比你稍有实力的人,所以你要花的心思也要多出很多,这时候“广撒网”或者说“分散投资”就不是什么好策略。
你在十个大佬身上一起下功夫,往往什么都得不到,因为你花在每个人身上的只是十分之一,他们每个人身边都必定围了一群比你下更多功夫的人。你只能通过认真筛选,选出一两个你认为真正能帮上你、也最有帮人意愿的,把精力都花下去,才有可能吸引到对方的注意。
你必须要创造你为他认真提供服务、解决麻烦的机会,这就是结识的机缘。而这种机缘往往转瞬即逝,因为当别人也看到时,你能提供的价值往往不是最高,所以你只能快,快就得专注,若是同时关注很多人就做不到了。
那么在十个人里面选定一两个时,有没有什么选择的依据呢?你可以综合两点。
一是最容易的。二是举手之劳就能让你上一个台阶的,就是在你的领域能直接帮上忙的人。
社交的本质:先管理好自己,才能管理好他人。从管理好他人的角度,可反推该如何管理好自己,而管理好自己,能让管理好他人的难度降低,管理好了他人,则能让管理好自己轻松很多。
3.人情帐怎么算
在社交中,能量更小的一方必定要付出更多;其次是能量差距越大,要付出的时间往往更长,也需要更专注。
作为能量更小的一方,最好的结果就是不让对方直接等价回报,毕竟自己能提供的价值往往有限,所以等价回报并不值钱,这里真正需要的是机会——有可能让自己的生活彻底提升一级的机会。
所以,对于能量更小的一方来说,最好的结果就是把人情按“个”结算,因为“个”足够模糊,出去一个小的,就可能回来一个大的。当然这个“个”要够得上“个”的门槛,你必须得努力做一件至少对对方的级别来说够得上“一个”人情的事情才行。
而对于实力强于你的人来说,他最希望的就是能跟你等价交换。实力越强的人,越有一个习惯:面对实力弱于他们的人的帮助,除非根本不在意,假如他认为够得上“一个”人情了,就喜欢马上主动带给你什么,当场就把你的人情等价掉,不让你有折算的机会。这些人看起来非常懂礼数,其实是精明,且这就代表了他们还没有打算真正信任你,不愿意跟你交换不可量化的东西。
此时你就得明白自己仍需继续努力,无论是在提升自己的等级上还是在对对方的关注和诚意上。千万不可因对方的回馈而沾沾自喜,对方只有收下你算得上“一个”的人情,且没有按市场价即时回报给你“一个”人情,你才能算完成了第一步。
而若是对方真的还了你一个大的人情,也千万不要用金钱回报——只有能量自上而下才有资格用金钱回报,若是能量自下而上,则始终要用人情——可以支持对方的项目,也可以拿稳赚不赔的买卖便宜对方,哪怕最终付出的成本一致,也不能用明晃晃、数目分明的金钱(数目和对方应得的报酬对等)来回报对方,否则好不容易建立起的情感关系就变质了。
五、懂得拒绝
不敢拒绝是害怕关系破裂,要破除这种社会安全感的无底线执念,你需要先明白两件事:
第一,不管你拒不拒绝,你得到帮助的最大因素都不是你曾经帮助对方。
如果一个人只能靠不断为他人提供贡献来维持他人有可能给予自己优待的可能性,这样积累起来的人缘就是劳动性人缘,是非常脆弱的,一旦不继续提供价值,前面所有的贡献将全部白费。
但如果一个人本身拥有着巨大的社会价值,潜在的能提供的价值非常大,那么他不提供价值也能收获到很多别人主动提供的价值。
这说明一个问题:一个人对他人的价值一定在未来,而不是过去。如果你想得到对方的帮助,最大的考量因素是你在未来对对方是否可能有价值,以及有多少价值。在这个前提之下,才是你过去为对方提供过多少价值。
因此,拒绝对方并不意味着对方就会翻脸或者不与你往来,只要你保有和精进自身价值,你未来的潜在可提供价值就不会掉价,拒绝并不影响什么。
第二,对拒绝感到愤怒不一定源于拒绝本身。
人们对你的拒绝感到愤怒,大都来自你在人设上的反复无常。比如,你原本是个“乐善好施”的人,突然被发现之前是假装的,而由于人们的预期已被拔高,因此就会感到愤怒;相反,若是原本就没想着你能同意,那被你拒绝就符合自己原先的期待,就不会感到愤怒。
再比如,你原本立住了一个“有原则”的人设,但人们发现在同样的事情上,你竟然给予其他人优待,这也会让他们感到愤怒——愤怒并不来自你拒绝与否,而是区别对待,因为这会让他们觉得自己在你心目中,处于低价值和低亲密度的位置。
所以,如果你希望可以做到坦然地拒绝他人,首先你得尽量去提升自己的价值,你的价值越高,拒绝越是无伤大雅;其次就是你必须一以贯之地执行你的原则,这样的拒绝也最能被他人认同和接受。
六、人际资源
你可以试着整理一下身边能用上的资源,将他们分成两列,一列写上他们能提供的帮助,另一列写上他们需要的帮助。然后,你在两列中间做个“连连看”,你会发现很多人能提供的帮助,跟另一些人的迫切需求是可以匹配上的。尽管他们并不能一一对应,但只要多找几个人参与进来,绕个圈,就有机会成为一个闭环——这两列越长,打造多个闭环、打造大闭环的可能性越大
一个活的资源池是一堆资产,这堆资产的本金来自你周围的其他人,但它跟其他资产一样可以产生利息,这个利息就会归使用这堆资产的人所有——你让每个闭环中的人通过自己能提供的东西交换到自己所需的帮助,本身就是一种巨大的价值,这种价值带来的回报不是金钱,而是其他人的人情和对你的信任,这些东西是一个人“社会价值”的重要组成部分。
这个游戏也不是谁都能玩得起来的,必须先满足两个条件:
第一,你是否在有意识地收集具备一定等级的资源?
很多人是完全不清楚自己的朋友在干什么、能干什么的,甚至他们的某些要好朋友都已经换了三四份工作或者成为某领域的优质资源了,他都一无所知。他们也完全不了解朋友的需求,于是自然是不可能玩转这个游戏的,这是玩这个游戏先要付出的关注和社交成本。
第二,你有没有什么势能和通用资源值得他人信任,以及在闭环缺少一角的时候能补上或者通过交换得到?
就像你开了一个桌游吧,别人来你这里玩,你提供场地和服务,收的是场租。但如果别人对你不够信任,不容易把信任从你迁移到你信任的人,那这个游戏从一开始就不可能循环起来。顶级成功人士组私董会就会有很多人买单,哪怕私董会本身并没有传递什么有价值的内容,所有的价值都来自“会员社交”。你也想组织,但发现做不到,它的本质就是你和顶级成功人士的势能差距。同时,如果你自身的通用资源不够强,当闭环缺一个角时,资源游戏就玩不起来。相反,如果桌游吧老板自己就能下场一起玩游戏,或者能用自己那谁都想要的资源轻易换到一个对应的玩家下场,缺一个玩家的游戏就不会无端结束。这是玩这个游戏前要积累的本金。
当你满足了这两个条件之后,如果你愿意,性格又适合,就能用以上方法成为超高能量的超级节点,获得源源不断的社交利息。