2021-9-11 第20天/1000天

今天特别心情低落，原来自己在公司的付出都被人踩在脚下，别人勾心斗角把自己的付出都当成他们的筹码，也许他们是丑陋的，也许自己的信念不允许如此做……为何伤心难过，原来自己坚持做好的事情都是如此不堪。那好吧，不论做事如何都是同样的结果，不如不做事，装聋作哑！

为何自己的心受羁绊？

昨天一位同事的离职，让我也触动了我的内心，让我反思我的生活和工作，为何过得如此的让我难受。

下午去做了运动爬山，感觉自己的心情好了很多，眼睛也痛的睁不开。那我本来想去做一个颈椎的按摩，没想到医生不在，结果和另外医生聊了半天，他说我亚健康基本上还是要靠运动。不然我夏天的时候跟儿子七八月份坚持运动是对的，可能时间还太短，我的身体跟我的自己的内心还有我的头脑都脱离太久了，太疲惫了，所以我还是要坚持运动。

我多么渴望我在遇到困难的时候，我的另一半能够给我一个拥抱能在旁边陪伴我，我知道我没有这样的伴侣。不论我之前做的是对是错，现在的伴侣都无法原谅，我对他过去的对他的态度。我现在也不希望他对我有什么样的一种照顾或者是一个陪伴，我只希望自己能够慢慢的变得坚强。

突然发现42岁的我，像一个孩子还不如12岁的我的儿子。他可以静静的跟我讲很多的人生道理。小的时候就特别不喜欢听我爸的啰嗦，他总是说他走过的路比我多，我觉得他说的都是废话，没有一句对我的人生有作用。而我的儿子真的说了很多的话语，让我觉得他是可以给我很多很好的意见的，我觉得我不需要去忐忑，我需要的是考虑我的人生，为什么42岁像一个0岁的孩子，好像对很多事情都并不了解。难道是真是因为儿子的出生，我的智商和情商降到了跟儿子同频把人都看得那么单纯那么美好。即便是别人作恶在我的头上，在背后做了很多的恶心的事情，我依然还是那样的接纳他。这一次同事的离开让我知道了很多的现实，我以为我的付出是被别人看见了，没想到被别人拿来都是可能是嘲笑的。我觉得我像一个笑话，在这里工作了七八年，嗯，可能别人在别人眼里完全就是一个小丑，可能就是一个无能的人。是又怎么样呢？哪怕是没有一个领导，没有一个同事喜欢我，哪怕是伴侣也不喜欢我，讨厌我。难道我就不是我了吗？难道我就要难受到不能生活了吗？我觉得这是嗯我人生的一个考验，我更应该坚信自己走自己的路。做好自己能做的事情，不管是伴侣领导同事他们看我是什么样。他们说的就是事实吗？他们的话对我来说需要那么重要吗？他们重伤我，让我的身体让我的心里不舒服，我需要让他们被他们这些所谓的人中招吗？我可以把他们当做病毒，我根本就不要在意他们。他们算什么，他们为什么来干扰我的生活，我根本就不要去在乎他们。总是特别喜欢佛陀的故事。他是一个国家的国君，他都可以离开抛弃，抛下他的妻子和孩子，能够去寻求这个世界上的真理，用什么到底可以来救赎这个世界？我有什么可以放不下的呢？虽然说我自己没有上过名校，清北和哈佛都没有去过，难道就因为我没有去过我的儿子就去不了吗？我相信如果儿子他有自己的愿望，哪怕不是亲培，哪怕不是哈佛，只要是他想去的大学，他就一定能去到。我难道没有证明我自己的优秀吗？我之前想去外企想想用我的英语，我不是就去了外企吗？我之前想读研究生，我不是也读了研究生了吗？我现在到国企上班，我不是也为国家服务了吗？我的初心就是这些我已经实现我的愿望了，额外的做不做领导是不是被别人认可也不需要那么重要。社会上总是有那些人默默的付出。默默的捐款，但是这些人让我们告诉他们是谁了吗？没有。我自己喜欢的就是特雷莎女士这样的人。万一现在的这些人怎么看我吗，我不必要在意。我的人生是非常短暂的，曾几何时我也认为我的生命可能是啊，没毫无价值的毫无意义的我的生活，我的工作好像都没有体现我的价值，我现在觉得没有价值就是我的价值。既然老天爷让我来到这个世界，虽然我的妈妈爸爸不希望我来到这个世界，但是我依然来到这个世界。他们让我来做什么呢？让我无非就是体验人生不过如此。我最近总是觉得我就像那个蚕宝宝，生命可能明天就会停止，那又怎么样呢？我碰到恶心的人碰到好心的人，碰到给你很多温暖也看到很多，给你很多垃圾的人又怎么样了，这不就是人生吗？这不就是所谓的美好的人类社会吗？我知道人类社会并不美好，但是我觉得只要我去看这个世界，我用一个美好美丽的心灵去看这个世界，我觉得这个世界就是美好的，前两天我不是还这样积极的去看待世界吗？世界上有各种战争，有各种好，所谓的好人死去也有所谓的坏人，过得越来越好，跟我没有任何的关系。我无非就是一个微小的尘埃，有一天我还会变成尘埃。我相信老天让我来也就是经历一下这个人间的一个这些事情，这些事情无论好坏。我现在终于理解孔子说的四十不惑的原因，我为什么要为这些事情而迷惑的这些事都是正常的。历史上发生多少的事情，是母是父甚至是篡位宦官当政不都是这样吗？多少忠臣为了这个国家兢兢业业，不到最后不是都被宦官搞的沙头。所以说很多事情啊不要太在意，只要做好自己想做的事情就可以了，就算我做的事情在别人眼中是一无是处，又能怎么样呢？就算是我的伴侣不喜欢我又能怎么样呢？我喜欢我自己就可以了。我唯一的伴侣就是我这个不是很强壮的身体。我唯一要做的就是照顾一下我这个免疫力不太好的身体。因为我亏欠的是他，我没有亏欠任何人。我也不用去担心我的儿子，因为我的儿子早就早已超越了我。从他刚出生的时候，我就认为我的儿子特别特别优秀，那不是甩我一条街甩我1000条街了。我认为我自己都可以资深的生活在昂贵的杭州，难道我的儿子还买不起房生活不了吗？他一定比我生活的更好。经过这件事我发现我的儿子他的思维比我更成熟更老练。用他的话来说，他就是一个社会人。对我却不是一个社会人，可能我的那种思维还像一个婴儿。还那么天真。还那么可笑。有的时候觉得自己真的就是那个小孩，可能我心里没有长大，一直都是那个小孩，我渴望我的爱人对待我像一个小孩一样那样的爱护我，他根本不在意。在他眼里我就是一个40多岁的丑陋的女人。所以我要做的是对待我心中那个可爱的小孩，他一直就是两岁三岁那么可爱，我需要的是我自己去拥抱他，温暖他和他在一起。还有我和他在一起的时候，还有一些喜欢我的人，他们可能就是我的同事或者是路人，最重要的就是我可爱的儿子。我很期待，我还要坚持进行我的声音主播的追求有一天通过它可以实现我浪迹天涯的愿望，同时还可以留一笔钱，让我儿子可以读过大学，我相信的人生就可以了。我的人生无关乎别人，不关乎别人对我的评价，他们就算说我是gs，我真的就是gs了吗？就算人人都认为我是gs又有什么关系呢？最后大家还不都是gs吗？最近发现真的是不需要去学那么多的工具，学那么多工具只是一些方法，只是让你了解自己，认识这个世界，比如说学数学语文心理学什么啊催眠术等等之类的，我发现其实自己每天写日记，自己就可以成为自己的人生教练，此刻我在写这个日记的时候，我发现我的心又回到我的宁静了。时刻保持新的内镜回到自己的那个小的窝里面窝关乎房子有多大，其实也就是心脏那么大小的一个地方。吓我儿子说，哎哟，这个地方有点慌，我觉得没有什么慌的，下一次我可能连这样的地方都不需要，我的藏身之地就在大海里面，可能你都永远看不到了。好了不说了，感谢爱我的人，感谢关心我的人，我还是会坚持好好的照顾好自己的。