我被书籍推荐语所打动，买下了这本书。当然我很容易对一件事物心动，所以买下它并不稀奇！现在的我已经忘了被什么语句吸引买下了它，只是重度拖延症的我还是会忍不住去翻阅它。
它并没有多么华丽的辞藻和精彩的故事情节，甚至与我想象的有很大出入。因为我在看过推荐语后，以为是一个破碎的家庭，残忍的父亲差点毁了孩子的未来，作者奋力反抗，最终成功逆袭。显然我有些想当然，这是塔拉·韦斯特弗真实的生活，而不是白日梦。如果不久前我想不明白这本书为什么吸引我，那此刻我有了答案。因为真实的生活更动人，它在提醒你这一切真实的发生过，存在着。
曾经的我以为任何误会和争吵都可以和平解决，双方坐下来说清楚就行了。可在上一份工作里，我明白了百分五十左右的事是解释不清的。剩下的一部分事件里，也只是一方厌倦了争吵，选择了妥协而已。
如果说塔拉父亲不让孩子上学，是为了与外界抵抗，执拗传统，只相信上帝。可我有一些不明其意的地方，为什么要这么做？仅仅是为了与世隔绝，不让现代文明改变自己，拒绝改变。看到这里，我并没有多大触动。因为我的包容程度或者说我的妥协程度，要比我想象的大。它往往会让我觉得，我是个毫无底线的人，我没有自己的思想，没有灵魂。
塔拉的故事就像个黑洞，慢慢的我也深入其中。当我看到她的母亲一次次屈从于她的丈夫，每一次的反抗，我以为会是她的觉醒，但并非如此。她按照丈夫的安排做助产士，配草药，包括忍受无数次的大吼。她本可以选择温馨幸福的生活，是对她的母亲的反抗吗？我想不到任何选择这样的丈夫的原因。也许是他年轻的洒脱，不拘小节吧。
看到塔拉，我总联想到自己，虽然我们截然不同。但我会在她的故事中，去解释自己的处境有多尴尬，也许上一秒是雨后晴天，下一秒就是电闪雷鸣。
我看到他们一次次的死里逃生，我看到她的家人对父亲的反抗，我看到她一次次认同父亲的观点，开始扭曲自己的想法，但她的承受能力和坚强是我所没有的！
或许你很讨厌某些人，但在长久的相处中，你却渐渐同化。你大声叫嚷着，自己绝不会成为这样的人，一定要远离他。可慢慢的你会发现，你越来越像他，甚至成为了他的加强版，集合了他们所有的缺点。这是我对生活的体会，也在塔拉的文字中体会到了。她害怕那些暴力行为和嘶吼，可在与男友的交往中却表现的喜怒无常，一次次的通过争吵、测验，来证明对方的爱，内心极度的不满，想要一些东西来证明，没有安全感！
她没有厌恶她的父亲，但她也想过逃离。她在父亲的控制下生活了太久，所以有些相似也很正常。但不论我找寻多久，都找不到与我相似的人，给我安慰。
塔拉做过很多工作，她足够勇敢独立，就像书中哥哥们对她的评价，她很特别。她也有足够的耐力和毅力，所以她最终成功了。她的见识远比我这个未再深山居住的人多得多。她所有的优点，我都没有。
我封闭在自我的世界里，也许没有人发现，连我自己都被骗了好久。原来我是一个不易相处的人，原来我继承了那些缺点，原来我越来越像我讨厌的那些人，甚至远远不如他们。
如果说塔拉蜷缩在角落里，是对自己的保护。那我选择尽可能逃避，是我惯用的方法。她用了十几年，甚至更长时间。我也用了二十多年，至今未走出呢！
我能想象遭受多次打击，会形成记忆。无论是身体上的还是心灵上的，都很难逃脱。因为它们都渗透到了心里，它如同血液一样，在你的身体里流动。一朝被蛇咬，十年怕井绳。
你想逃离，那很难。当你想极力痛恨某人时，他或她又在不经意间给了你温暖。你无法全力去爱，也无法全力去恨。怕一时的心软，得到痛击。怕一时的决绝，过于冷血。我讨厌这种摇摆不定，我更喜欢黑白分明，我讨厌灰色地带，更讨厌最终妥协。因为那会让其他人觉得并没多大点事，是我在小题大做，太过敏感。亦或是承认自己的失败。这都让我觉得他们并不关心我，只觉得我在无理取闹！
这种感受塔拉也有，不过从她的话语里不想我有那么多恐惧，也没有我的敏感矫情，但她对这种状况和我一样的经历过。
她用双向情感障碍来谈论父亲，谈及它对家庭产生了多么大的影响，压力、暴力、糟糕。本应该持证上岗的父母，却从来没有过。我倒希望可以用疾病来评价父母，那样我就可以原谅他们的行为，原谅我自己身上所有的缺点。但我的缺点不允许我弄清楚事情的真相，我对所有的事似乎都是一知半解。
哪怕我学习了心理学的相关内容，可我依然困惑。以前以为我喜欢心理学，后来才发现不过是为了治愈我自己。我想把一切归结于精神疾病，但我的家人又似乎都很正常，不过是有很多缺点而已。也许病的是我，确实如此！
我用了大量的话语描述自己，因为我本就是个过度关注自我的人。我总能从他人联想到自己，好的或者坏的。我也有着易爆的脾气，所以我每每看到塔拉一家遭受了巨大的伤害，极有可能丢了性命，却仍不去看医生或者不去远离，不去反抗。我会压抑不住怒火，有点想爆发，为什么不去？为什么不远离危险？
我并没有把他人当傻子，只是当局者迷，旁观者清。就像我总想找出话语安慰他人，却好像从来安慰不了自己，我正在我的人生里沉溺。
我尽量不提及具体的某个人或某些人，因为我不能把所有的过错和内心的伤痛都归结于某人。或者说我没有原谅自己，没有与自己和解。如果有人说“长大了就会好了”“我以为你小时候不懂事怎么长大了还这样”……
是啊，我怎么还这样。就像塔拉在与下一个男友交往时，极力想掩饰自己的过去。那些毫无逻辑的语言，粗暴的动作，全都在午夜梦回时闪现。它们刻在了骨子里！那些伤痛永远不会变，它们只会渗透在血液里，成为现在的自己。
我得了奇怪的病，什么事都忘的很快。好像我没有活过一样，因为我没有过去的任何记忆。我有什么都记得，每一件都会在脑海中浮现。如果说出来，耳朵起茧子也说不完。我试着写下来，可写了几页就放弃了，太多了，我不知如何谈起。所以养成了一个毛病，思维逻辑特别混乱，遇事首先慌作一团，不知哪是头脚？
如果说父母给了我肉体，那么精神世界是我在自我净化，大多数情况下是这样。塔拉去大学读书是一次寻找灵魂，寻找自我的路程。她开始有了自我，不断修复自己的灵魂，治愈自己的过程。
我和塔拉不一样，我说的是性格。显然她虽然有暴躁的一面，但很少表露出来。在家人与自己意见不一时，她很少争吵。我看到这种情况简直要暴跳如雷，而她本没有错，却会道歉。显然她更为成熟，有忍耐力，足够的自立！
她也有退缩的时候，但她选择了战斗，她突出了重围，她获得了新生！她向新男友坦诚了过去，她有了️️️朋友，也有了归属感。人总说家是唯一的归属，是最后的归属。这并不会让人感到舒服，更多的是痛苦。这让人觉得如果觉得家不是温暖的，不信任自己的家人是不正确的，是异类。正如塔拉所说的爱陌生人胜过爱自己的家人是痛苦的。“我更喜欢自己选择的家庭，而不是被给予的家庭。”这句话让我想到，如果出生可以选择的话，会有多少人不愿意。
世界的奇妙在于，它创造了人这种高级动物，它是如此特别。可它又很残忍，一个不知道如何使用自己智慧的生物，是很可怕的！
我要回归现实，大多数情况我不敢真实的生活。因为我怕面对那个真实的自我，我觉得她太差了。塔拉所面临的要比我危险的多，她会面临死亡的威胁。我在故事的发展中，一直在期待着塔拉足够强大，期待她的父母家人可以改变。可快到尾声，还是看到了一个软弱的母亲，粗暴的父亲，暴力的哥哥。此时我明白了一点，不要试图去改变他人，尤其是比你年龄大的人。因为他们已经有了固有的观念，很难突破。想一想改变自己有多难就知道了。
当你的内心不足够强大时，他人很容易扭曲事实。你的话语变得苍白无力，可有可无。而这如果来自你亲近的人，将有更大的杀伤力。我很难想象塔拉面对一个威胁自己生命的哥哥和不愿意相信自己的父亲，不敢说出真相维护自己的母亲，她的内心会撕碎成什么样？她的内心仍然充满希望，一次次的自救，或许这是人类求生的本能。
当你鼓起勇气义无反顾的向前冲时，到头来却发现原来的同行者成了敌人，你被随意指责，成了千古罪人。这在塔拉的家庭里有所体现，她成了孤军奋战的勇士。那坚不可摧的勇士活在童话世界里，亲人的远离，让她也学会了顺从，因为这会让自己的心不那么痛。很少有人能强忍剧痛刮去毒疮，那种勇气不是谁都有的。当大多数人都质疑你的时候，你很难不动摇内心，怀疑是自己精神出了问题。塔拉经历过这样疯狂的时刻。看着她一次次的与过去进行对抗的精彩程度，不亚于一场场旗鼓相当的战争。她用文字把内心的斗争和真实的生活巧妙的融合，使人产生了强烈的画面感。
越接近尾声，我越觉得我的困境是情绪化的表现，是我的内心过于脆弱。塔拉的成长之路有难以想象的坎坷，她的精神世界经历了成千上万次战斗，有些不亚于世界毁灭之战。这一路是多么艰辛，只有她自己知道。但肯定要比她写出来的更刺痛人心。她能有力气把这些碎片付诸笔端，是多么的坚韧不屈。
鲜花和掌声都应该给予她，她值得世间一切美好的事物。她在疯狂的世界里，完成了自我修炼，并且继续前行！
人无法忘记过去的伤痛，而让那些带来伤痛的人受到惩罚，尤其是那些人是亲近的人，并不会让自己好过多少。因为不论何种结局，伤害已经发生。何种结果，自己最终都会受伤。只有自己原谅自己，宽慰心灵放下那些伤痛，才能轻装前行，继续生活。这是我以前有些朦胧意识的认识，也是我看到这本书，看到塔拉的故事，更加确定的地方。
这是一次漫漫的前行路，路的尽头只有自己。在旅途中，你会遇到无数的人和事，他们或会施以援手，或会给以伤害。但唯有你目标坚定，羽翼丰满，内心强大，才能去向你想去的地方。