七大规则最后一次分享

听别人表达的时候，如何觉察自己和别人，一边听别人说（他冰山上的内容），同时感受他冰山下面涌动的，还要感受自己的内在。

期待孩子情绪独立，成人自己的情绪首先要独立。

稳稳地清晰自己的内在，然后才能情绪陪伴。（陪伴情绪的前提）

上午冲突的反馈——解决问题前需要评估：时间对不对，地点温暖不温暖，包裹不包裹？如果你愿意可以把火车票退掉吗？我们要清晰和敏感的是每一次解决问题的时候时间对不对，空间对不对，我的体力对不对？在一个极度开的场合，要谈话的话需要一个极度阂的场域，而且大家都很累了，是不适合解决问题的。要清楚自己的能力，能帮到哪一步，但是不用牺牲自己。不要把自己的心处于忙碌中。

照顾自己的感受，此刻我是享受的吗？为什么不可以先照顾自己的感受。

如何觉察自己的情绪？情绪最初是伴随着感受的，感受积累到一定程度就会变成情绪。

平时怎么照顾好自己，修养，养也很重要。这样才能更有力量面对孩子的情绪。

七条规则：（遇到冲突的时候帮助我们解决问题，但生活不是问题，有一堆问题需要解决，说明生活需要调整）

孩子有情绪地时候说：请你向我道歉。这说明她曾经带着情绪被要求向别人道歉。执行七条规则的老师是带着情绪的，孩子也在误用七条规则。成人的情绪准备好了以后才能使用七条规则。成人有情绪的时候绝对不要碰七条规则。

成年人的界限，七条规则背后对成人的理性思考要求很高。

举例：请归位，先安静地设计好自己家的次序。

举例：一个孩子威胁了另一个孩子，老师说：你威胁了他，请你向他道歉，这就是暴力地使用七条规则。老师应该准备好了以后，倾听威胁的那个孩子，问他：我很想知道你感觉到了什么，才会那样说她。（这个过程中有可能发现他之所以威胁是因为不敢要求别人道歉）当时间空间都准备好了以后，才能解决问题，解决问题的时候目的是为了帮助不敢要求别人道歉的孩子培养出勇气，并不是单纯为了解决问题而解决。问被威胁的孩子当时的感受，很害怕，告诉威胁别人的孩子，你知道吗？当你那样做的时候他是害怕的。你愿意就你那样说他，使她害怕而向他道歉吗？……

大量的情绪陪伴，操作过程中也需要情绪陪伴。陪伴情绪的时候千万不要搭话，一搭话就会落到事情里。每一个动作都是退后的，每一句话都不要直接给答案，让孩子自己观察，而不是直接要求。生活中如果你发现你的孩子还做不到，说明他还不会，就教他，而不是要求他，哪怕他已经很大了。

老师是中正的人，而不是谁先打谁了，谁先道歉，有时候一个孩子不需要道歉了，另一个孩子却有勇气道歉了。

解决问题的人要准备好自己，1.要有一个信念，对所有孩子的人格是不能评估的，真诚地爱两个孩子的。对孩子的行为和语言可以评估，帮助孩子建立欠缺的。2.情绪感受上的准备，自己的冰山是平稳的，平静的，身体和心情不能是很累很忙乱的时候。3.要评估现在合不合适解决。评估两个孩子的情绪状态适合吗？孩子有情绪的时候绝对不能解决问题。先陪伴情绪。4.发起人应该是老师，不是孩子，也不是孩子的家长。老师评估，老师发起，要有教育意义。在教育意义上需要解决的，哪怕孩子都平静了去玩了，很有教育意义，老师选一个合适的时间空间（不匆忙安静）发起。5.日常练习的准备：自己在日常生活中做到七条规则。你自己能够归位吗？自己能够遵守和执行吗？当有要求过来的时候，你能做到先感受自己，能做到先给自己空间吗？你自己能做到不打扰别人吗？你能做到插话的时候有紧急的事情才打扰吗？你有勇气拒绝吗？你有能力接受别人的拒绝吗？你有勇气跟别人道歉吗？有力量要求别人道歉吗？（先陪伴好自己的情绪，再要求别人道歉，否则说的时候就变成了指责） 身教重于言教。

在班级里帮助孩子解决问题，要单独这两个孩子，其他孩子都出去的时候，解决问题不是侦探，是学习如何在规则的保护下建立关系。环境是私密的，安全的，不是破案。对于要插嘴的孩子，谢谢，不需要，请你先离开。通过教育的行为让每个孩子和老师有平等公正的意识，慢慢的整个环境都变得公正平等了。

在一开始的时候就说明规则，当一个人说的时候，另一个人听。我们先听……说，等会再听你说。

家长清晰的界限，温柔平静地说：这个事情今天不做。妈妈理解你，但是今天没有了。  你的确定性，你的界限在哪里。这样孩子也没有界限，孩子也发展不出来他的意志力。

小小毛的例子：先跟吴老师确认需要多长时间30分钟，我先花10分钟安排好自己的孩子。问问孩子这段时间他想怎么度过？要预留一个小时的时间。

晚上复盘，想想自己哪里做的不足，找个时间跟孩子聊聊，跟孩子道歉自己大声说孩子的行为，并且教孩子，下次有情绪的时候如何表达自己，换一种更好的方式。

豆豆的案例：反思自己做的不足的地方，菜量够不够，提前分饭菜。情绪夸张说明平时没有陪伴好。下次找个时间聊聊，复盘上次的事情，我们如何更好地表达情绪。

家里饭菜到最后快结束的时候，一定要问问其他人要不要吃？

愧疚本质是一种逃避，愧疚是没有能量改变的，我们可以看看自己哪里做的不够，我已经尽力了，我下次可以怎样做的更好。

情绪激荡之后画自己的每一层冰山，写出来，假设所有都满足，自己能获得什么？那就是我的渴望。渴望发现之后，就是一个温度计，比如渴望是放松，那平时生活工作就要做调整，减少工作量。

期待，清楚自己的期待，知道自己想要什么样的陪伴，知道谁能陪伴自己的情绪。如何请求别人的帮助，帮助什么，多长时间，这样对方也轻松。你的期待别人不一定能满足你。

观点层出来，然后问自己，这是真的吗？