文/雪落青丝
01
最近在读《亲密关系》和《正面管教》，读到能引发共鸣的地方，不由自主地将身边例子拿来对号入座。
在简.尼尔森博士的《正面管教》一书中，提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他或者她就会觉得沮丧。
并且，博士指出这种沮丧会导致四种偏差行为：引起注意，权利争斗，报复心理和自我放逐。
成年人有时会忘记自己也是从小孩子时期过来的，因此就会轻易相信孩童时期曾经遭受的创伤已经被时间治愈了。
事实不然，因为那些伤痛只是被他们自己藏进了潜意识里而已。一旦被触动，马上爆发。
02
想到我的公婆，他们俩就是典型的权利争斗。他们之间常常因为“到底谁说了算”而吵嘴、冷战、或者对对方忽冷忽热。
比如今天早起，婆婆又在痛诉公公的不是。起因是婆婆家里饲养的几头小猪到底该不该卖掉，俩人有分歧而且互相不认可。
平日里喂养打扫的工作都是由婆婆来做，我们看着她也十分辛苦，因此常常提出帮她分担喂养的活，可她总对我们不放心，常说“不用，等等我自己来”。
公公下班回家，习惯到饲养室去转悠一圈，每次婆婆都不放心地追过去看，等她回来时总也免不了对着公公一阵唠叨，喂多了喂少了全是不对。因此，争吵不可避免。
公公要盖一座小棚子，他想用来储存白菜、萝卜一类的冬季蔬菜，婆婆从一开始就反对，直到公公自己把棚子搭建完成，婆婆都没有改变她的想法，还是那句话“不行”！
仔细想想，公公做任何事情婆婆从来没有觉得他作对过。不论大事小情，她都习惯有不同的声音。公公也被培养出一种反抗的特质，就是无论婆婆说什么他偏要对着干。
大到买地买房子，小到买肉买菜，我从来没有在婆婆嘴里听到半句肯定公公的话，当然，我也极少见公公听从婆婆的意见。
有时，我不免觉得两位老人活像一对孩子，一度想把童话故事《老头子做事总不会错》读给他俩听。
03
婆婆在向我倾吐这些苦水时，当然她自己也非常苦恼。由于我定力不够，也常常轻易就被她带进了负面情绪里，听着听着就想要开导她。
但当我跟她讲“每一种人际关系都是从自己出发”的时候，婆婆毫无耐心地驳斥我。在她看来，我只要不是站在她这一方痛批公公，那就是不认同她的苦，那就是在替公公帮腔。
严重的时候她还激动得落下泪来，觉得我是在指责她，好在我马上就能意识到自己的错误，安静下来停止讲话。
当我看到她不开心时内心就十分难受，这是没有做到完全尊重婆婆的表现。我没有允许她有自己的情绪，不允许她不快乐，不愿意承担由于她不开心而引起了我的情绪不适。
急着开导她，恰恰暴露了我的自私，我不愿意让婆婆行使她表达委屈、可怜、愤怒的权利。
对于婆婆所遭受的伤痛，我能做的只有倾听，不指摘，不评判，安安静静地倾听。如果我只是安静地听她唠叨一些不开心，她也许就不会被激起更强烈的表达欲望，也就不会有更激动的反应。
认识到这些之前，愚蠢的我每次都要跟她争论，教她“任何事情应该向内看不要总向外看”，强行把一些概念塞给她，好让她能够马上像我想的一样好起来。
结局往往无功而返，最后还弄得自己灰头土脸不知如何收场，两个人的情绪都有负面倾向。
即使我知道，人与人之间的亲密关系看似是两个人的事情，其实不然，只是你自己的事，你所看到的一切都是你自己内心的显现，可我也不能急着去向她说教。
学会悲悯他人而不同情他人，知道每个人都是自己的上帝，就不会纠结于别人的负面情绪，不会陷入想要拯救别人不好情绪的困境，不再为他人负面情绪埋单，也就不会觉得累。
纵然公婆间一直吵吵闹闹，但也不能说明他们俩之间没有爱，也许这正是他们俩之间的相处模式，一种他们彼此都适应的相处方式。
04
再比如我的邻居大伯和大妈，他们两个都已是古稀之年，四十几年的婚姻不容易，俩人也称得上是同甘共苦。
可是“离婚”这两个字，他俩这辈子说了不下几千遍，外人看来他们之间根本不可能过下去，然而真正的事实是，他们每天朝夕相对，连分居都不曾有过。
老两口三天一小吵五天一大吵。吵到难解难分的时候，会把儿子、儿媳全部叫来观战，如果还没分出胜负，把四邻八舍也全部招来，非要分出输赢才肯罢手。
往往占上风的一方也没觉出来什么快乐，拜下风的一方郁闷、愤恨，憋屈厉害了几天下不了床，情况严重的时候，大妈七天不吃饭以绝食来抗争。
最终还得是大爷颠颠儿地去请大夫来给大妈输水。
你去看他俩吵架也并没有什么主题，大体都是你说的话不好听，我就说些更恶毒的话来诅咒你。这是典型的报复心理。于是恶性循环，两个人常常卯足了劲儿互相飙狠话。
吵到最后他俩都忘记到底为了什么而吵了，只是越吵越生气，恨不得对方马上去死。然而过不了多久又会和好，然后再犯……
劝架的人慢慢也都乏了，懒得去劝了。听见他们吵架就赶紧躲得远远的。
我看大伯和大妈这种好了伤疤忘了疼的争吵，就是从没考虑过每一次吵架背后的根本原因。他们根本意识不到，真正触怒对方的不是对方那句恼人的话，也不是对方那个嗤之以鼻的表情，而是隐藏在自身潜意识里过去曾遭受过的伤痛。
幼年时遭受的伤痛，从原生家庭那里得来的伤痛，不被重视，不被尊重，感觉自己不被爱的伤痛。因为当时年龄小不知道如何处理，因此都隐藏起来，放进了潜意识里，表面看起来没有任何问题实则从来没有解决。
成年后，误以为自己的伤痛早就被时间治愈了的人，当身边最亲密的人某句话、某件事猛然触动了曾经的伤痛时，人就会变得情绪失常。
我没有研究过邻居大伯和大妈的童年。以上也全都看书得来的推理，也只能算是纸上谈兵罢了。
我不会替大伯和大妈的婚姻堪忧，也不会再去劝解他们。
就在前不久大伯生重病住院了，大妈一面破口大骂，扬言不再照顾老头子，一面又累死累活不分白天黑夜的照顾老伴儿。
由此看来，他们这种相爱相杀也是一种活法。他们互相伤害，互相忍耐也做到了相扶到老。
真的是，走下去，就会有路。
我很想对向我倾倒苦水的婆婆，向那个咒骂大伯的大妈道声歉，我不会再为你们的情绪埋单了。尽管我会安静听你牢骚，做出一副认真倾听的样子，但我不会再去回应你了。
也许，你会因我的无动于衷而生气、愤懑，不满。可我只能说，继续走下去吧，自己就会找到路。
作者简介
ID:雪落青丝，微信名：yjzh0508（赵灵儿）。
一名特教老师、幼师，平时喜欢写写画画。一个努力认清方向，寻找自我，实现自我的写作者。写作，我一直在路上。