总有些人，认为自己“说话直”是种优点，并且以此自豪，但是一个会说话的人，不仅让自己舒服，还让身边的人舒服，这才是高级智慧。因为只有当我们开始顾及周围人的感受，我们才开始真正成熟。
我前段时间刚好碰见这种事，可以说是低情商的典型了。
公司里有一个姑娘，大家一起讨论去吃麻辣烫，她首先就说：“啊会不会很辣啊太辣我可不能吃。”我们跟她说可以不放辣。我们告诉她地址，她回了一句：“哦好远。”旁边的人就打圆场说：“也就十分钟左右的路程，咱们一起去，很快就到了。”等到吃完了从店里出来，回公司的路上，她又说了一句：“唉，花了这么多钱其实没吃到多少东西。”
我本以为身边没有这种人，直到我也遇见。
你刚买了一件格子大衣，兴冲冲地跑到穿衣镜前臭美，隔壁舍友看见了，随口说了一句：“哎呀你买衣服了啊，正好我也买了。在某个网站上买的，刚好促销，还是我最爱的某明星代言的呢，我现在就穿给你瞧，你看我穿着好不好看？”——你只能附和她说下去。
你得意地拿着两张电影票说，今晚要和闺蜜一起去看美国大片，结果某同事看见了就不咸不淡地说了一句：“哦，那个啊，我昨晚刚看过，一般般吧，那谁演的太差了，你们想看去就去吧。”——你虽没有要掐死同事的冲动，但好心情一下子被破坏掉了。
你辛苦了一个月，好不容易等到发工资，想买个餐桌，希望能放个花瓶布置一下，吃饭有个好心情，刚提起这件事，你男友却劈头盖脸地把你说了一顿：“天啊，我们房租水电已经很贵了耶，并且又不经常在家吃饭，买那个干什么啊，再说咱们那个小电脑桌不挺好用的么。”
遇见这些场合，你有多少脏话也不够往外飚的吧？还有，“麻辣烫事件”里的女孩，她是简单的不会说话吗？
有句话叫，You are what you saying.
你说出什么样的话，你就是什么样的人。不管再怎么“说者无意”，你说的话也能暴露出你是怎样的人，是高情商，还是没教养，抑或太自我。
那么，怎么避免聊几句就走入“尬聊”的死胡同呢？怎么避免成为“话题终结者”呢？怎样避免说几句话就觉得谈下去很累呢？最近看了关于蔡康永的书，关于如何说话，受益匪浅，总结了8条经验，相信聪明的你一学就会。
首先你要知道，“聊天时，每个人都想聊自己。”如果你是买大衣的女孩的舍友，那你下次要注意，把“我”字改成“你”字，想要好好聊下去，就要感受到对方的心情。可能你会说，我为什么要花自己宝贵的时间聊她的事啊，但是你也要问自己，她凭什么花她宝贵的时间听你的事呢？
其次，每个人都渴望被认可。她买了大衣非常高兴，因为觉得自己穿上非常好看。而这一刻你想跟她愉快聊天，不妨把她当成主角，认可她。不要敷衍，认真地看着她，说出自己的想法，你认真对待她的眼神，她能感觉得到的。最终她高兴你也高兴。说不定下次你买了新东西，她也会夸赞、鼓励你一番呢。
在人与人相处的过程中，如果我们足够细心，总会发现在波澜不惊的外表下，别人内心真正渴望被承认的那部分。或许是专业度不够但是非常热爱，或者是童年阴影导致在某方面自信度不够，不管是哪种情况，如果你是那个肯定他的人，而不是在一边附和调侃的人，他一定会觉得你更亲切，甚至把你当知己。
然后你要知道，“烂苹果”就让它悄悄地烂掉。那个给电影差评的同事，大概就是俗称的“我说话直，你别介意”类型的人，有什么就立即把自己的主观感受嚷嚷了出来，只顾着自己爽，却没有照顾说话人的心情。如果你遇到这种“烂话题”，或者类似的情况，不要再附和，没话找话，就让它悄悄随风而散。
如果你是买票的人，就不要再接话，跟同事争辩这个话题很可能会让事态变得更糟糕，不如直接终结；如果你是评价电影那个同事，麻烦下次说话前先想一下，同事和她闺蜜已经买好票了，不能退了，马上要去看了，你就不要先“剧透”了。没准她们并不想欣赏艺术，而纯粹就想找点乐子放松一下呢？如果实在想就此说点什么，也要说“能让人接下去”的话，而不是一句话噎死人。
另外，听到不寻常的话，要先想对方的真正意图，而不要急着回答。那个否定女友买餐桌的男朋友，没有真正明白女友说这话的原因，却着急地要否定女友的做法。下次他可以先想想，为什么平时很节约的女友突然想要买餐桌？明白了她的想法，再给出自己的意见。
听话不要只听表面。那样我们会错失很多机会，甚至是一段真爱。如果男友不多想一步，他可能会觉得女孩乱花钱就是在胡闹，甚至可能会想，这女孩适不适合娶回家过日子？如果女友不多想一步，她可能会觉得男友不爱她，因为这点小事还要阻拦她，况且她根本就是在花自己的钱。
一个想要现在的生活更有质量一些，一个想要努力节约、努力攒钱好为将来买房做准备。——如果沟通不顺畅，你说最终是会以女友屈服告终呢，还是会以大吵一架告终呢，还是会分手呢？
最后，用积极乐观的心态对待生活。“麻辣烫事件”里的女孩，更倾向于悲观主义者。看什么都是负面的，整个世界都是与她为敌的。在她的生活里，只能看到事情坏的一面，而感受不到生活的美好。其实“生活不如意之事十之八九”，大人物有大人物的烦恼，小老百姓有自己的麻烦，大家都活得不容易，我们往积极的一面去看，生活里的阳光总会比阴暗要多。
当然，我也不是让你“感同身受”地体会另一个人的苦，他困顿的时候你拍拍他的肩膀说：“兄弟，你的痛我感受得到。”不好意思，你多半在胡扯。因为没有谁能真正体会别人所经历的痛苦，但是，你可以在他身边，默默陪伴他。不是说“陪伴是最长情的告白”么。你让他知道，他不是一个人在深渊，他并未被抛弃。
一句话：任何时候，任何场合，都要站在对方的立场来想。这样，即使遇见年龄差距很大的长辈、晚辈、行业不同的人，你都有话题可聊，并且能慢慢掌握交流的精髓，让大家都舒服。
如果遇见大家都不感兴趣的话题，就柔和地“转个场”，把话题带回大家都喜欢的范围，这样才能更好地交流下去，甚至让人叹一句：“你男女老少通吃，也太狠了吧。”而不会“最怕空气突然安静”，或者没话找话，“尬聊”至极。
当然，也不提倡“交浅言深”。因为“知人知面不知心”，对于初相识的人，客气地说着公共话题，是没问题的，但是掏心掏肺就不必要了。在一个陌生人面前说另一个人坏话就更是愚蠢的行为，相信大家都明白。万一他是坏人，你岂不是可能会遭受暗箭？万一他是你大领导的亲戚，你在背后说领导的不是，你打算日后怎么见领导？
什么场合说什么话，这句话未必是贬义。反而是一个成年人真正成熟的标志。它意味着你不再以自我为中心，而学会为别人考虑。
会说话是一种能力，更是高情商、有涵养的体现。上面这8招提升“言值”的方法，你掌握了吗？