我的第一次愤怒
一直不太懂得表达愤怒的我，知道愤怒和界线的重要性之后，决定从关注自己的情绪开始，扪心自问，内心的感受是什么，实际表现出来又是什么？
我发现，隐藏愤怒已经不适合形容，我的状态更接近的，关闭愤怒。
愤怒的情绪其实很少出现，不管是在内心还是外在表现，取而代之的是紧张、焦虑、烦躁、压力和很深的无力感。直到和身边的人聊他们为什么生气，我才意识到其实自己也应该要生气才对，愤怒才慢慢重现。
大概在半年前，我才经历了第一次有意地表达自己的不满。
那是一次出差，我和客户要一起进行实验，确保产品的性能。试验了几次之后，发现实验条件不明确，没有办法得到我们需要的数据。
因为时间有限，我必须在当天把实验做完，所以需要赶紧重新设计一组实验，可是对方却希望，把当下的实验完成，然后汇报，再做修改。
等他做完，时间也已经用光了。
这是双方任务冲突的结果，他的任务是有数据；我的任务是，有意义的数据。
我试图告诉他这个差异，对方仍然坚持，在解释的过程当中，我发现，我说话越来越大声，却越来越坚定。
我隐约感受到旁边的作业员，有点脸色难堪，鸦雀无声的看着我们俩在争吵。
对方发现他也说不过我，于是打电话给他的主管，一起过来确认，主管也同意我的看法，赶紧重新另一组实验。
最后我没吃晚餐，做到九点多，才算即时把实验完成。
坐车回饭店的路上，回想整个过程，我才发现，当天是我开始工作以来最生气的一次。
结果我完成了一次任务，没有让这次出差，白费功夫。
这也是我第一次体会到愤怒的力量，还有愤怒的好处。
好的愤怒和坏的愤怒
我们都知道，好的愤怒就是对事不对人。从上面的例子，就是双方任务目标的差异，必须要说清楚，并且告诉对方，任务的轻重缓急。
要知道对方的认知其实也没错，因为他的任务是，帮助完成实验，他大概不知道，我的时间有限，不可能待在那里，把所有的可能性都做过一遍。
现在回想起来，当时之所以会发怒，也是因为有相当大的时间压力，下意识地，想要透过说服，来拿到主导权。
最后，他也完成自己的任务，得到数据，交出报告。
武志红在他的专栏里讲到愤怒的时候写了那么一段话
学习直接而合理的表达愤怒，而且是对着引起你愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，你越是能做到这一点就会发现，你会逐渐拥有更好的关系，而不是相反。
从这段话里可以知道什么是，坏的愤怒，包含以下三点：
迁怒：明明是老板侵犯你的界线，你却去责骂你的下属或者回家对家人发脾气。这么一来，不仅没有办法，达到沟通的目的，更扩张了这个负面的情绪。
投射：当对方侵犯了你的界线，你就把对方视为坏人和恶魔。自此我们很容易认为对方的其他所有行为，都是以伤害自己为目的。
这是把自己的情绪体验，投射在对方的形象上，这么做也会屏蔽沟通，因为恶魔没有办法变成天使，而恶魔这个标签是你的感受，而不是完整的真相。
失控：当我们表达愤怒，不是为了捍卫自己的界线，而是为了摧毁对方，让对方难堪，乃至于使用暴力去伤害对方。一旦失控过了头，就容易造成无法挽回的伤害。
愤怒和无我
虽然我们强调要适当地表达自己的愤怒，捍卫自己的空间，但要记得，愤怒的本质，其实是去满足自己心里的预期，以及获得控制权。
这也可以说明为什么有些人，有些身份，必须经常的发怒，就是下面两个原因：
满足期待
掌握控制
期待和控制，就是“我”的生成。用心理学说就是自恋。
自恋本来就是生命当中很强的动力，可是期望越多，限制也会越多，最后会更难满足，甚至失去控制。
这也构成了安全区的形成条件，我们会持续待在一个，可以满足自己，可以掌握控制的地方。或者，终其一生，我们都在寻找这么一个地方，自恋在这个时候可能是一种自限。
当我表达自己的情绪，而这份情绪却不被接受的时候，自恋就会受伤，其他的情绪开始来袭，关系的复杂，由此开始。
这是为什么？佛家和道家，他们强调无我和道法自然。
如果没有了我，也就没有期待，更没有控制，遵循自然，最后身心合一，就会有更好的发展。
但是这个境界太高，能做到的人很少，如果我们希望能在关系当中活出自己，就无法避免自恋和界线所带来的复杂。
我想，我们可以思考的是，如何在划分界线、满足自恋的同时，依然能够贴近现实而不是自己的想像，并且不停扩张界线的范围和体验。
今日思考
你都怎么表达自己的愤怒？ 你怎么让自己生气又不失控呢？欢迎你的分享
参考资料
得到专栏 武志红的心理学课《自我06│两种愤怒》