一味的忍气吞声害了我
1
我只是一位平平无奇又成绩拉垮的普通女孩，小学的时候从来没有过当班干的经历，也从没有资格拿到三好学生或优秀干部。上了初中，我依旧如此的不起眼。
我的后桌是男班长，竟因为我俩关系好同学们都起哄让我当女班长。从未踏上过讲台说话的我竟然感觉，走上讲台的每一步路都好艰难。
我的内心好复杂，感觉有好多难以启齿的话想爆发出来，但是我不敢，于是我支支吾吾的在台上说
“谢谢…谢大家的支持，我我我会努力当的…..”
站在众人瞩目的讲台上的我，始终没敢把头抬起来，只是感觉到脚已经不自觉的抖动了好久，手心已经出满了汗，我偷偷的瞟了一眼下面，原来同学们都在望着我，或骚动或起哄或不解或嘲笑…..
我赶紧跑回自己的座位，我甚至发呆了一上午，我是有多不情愿当班长，我也多不想因为这种原因而被授予如此高的职位，我这么差的学生又怎么能担当的起？
我不想当班长，我不想被别人注视，我甚至急哭了，我该怎么办，但又有谁来安慰我呢，他们只是为了一时的快乐就随意的抛去他人的感受，他们一次又一次的推搡着我上去，是否有考虑过我的不情愿，他们背后偷着乐，那笑声简直像在拍打我。
我终究被迫当了班长，我只能懵懵懂懂去试着适应，但时常有同学在背后议论我的不好，“讲话声音太小了吧”“真的一点威严也没有”“就这点事还做不好”“是个班狗吧….”
我很委屈，因为谩骂的声音每天都在我耳边围绕。我也敢保证自己绝对没有做班狗，但是我的朋友说他们宿舍的人因为这个事骂了我一晚上，我真想去讲清楚，但是他们就是得把责任推到我身上，我没法讲我不敢去开口，他们每一个人的话都可以像针一样刺穿的我的心灵，我只能沉默了….
幸好那段时光没有太长，但我打心底的讨厌他们，可是谁又来帮我驱散阴霾呢？
2
我幼时6有一位幼稚的朋友，我俩相处了三年，最后是我崩溃了，我们就掰了。
她有对我特别好的时候，带我去她家玩，去他家的工厂吃饭，又经常陪我一起去补课，我时常记住他的好，所以她提出什么我都愿意欣然接受。
但她有时候确实令人不解，他的行为让人感到幼稚。或许只是打印了一份资料没有帮他带一份，他就会生气跟我闹绝交，或许我的另一位朋友和我玩得好，她就会去说我朋友的坏话让我不妖和他玩，或许她难过的时候就必须得我去安慰她，就是借个10块钱，她也有一大堆的借口不还给我。
我现在想起当年的我也感到好笑，就像如今大家说的舔狗，我极力的去讨好她，是她做错的事也是我先去道歉，作业写完了就尽管给他抄….我其实并不愿意，但潜意识告诉我忍忍就行，于是三年来，我感觉自己像是个仆人一样，我饱受委屈。
我忍不住了，毕业那天我打了电话给她，我一边打我一边哭，我不敢去回想以前懦弱的我，我怕我哭的更厉害，心中的愤怒与无奈我都想快点宣泄，我想快点结束吧….
对啊，我为何那么胆小？
3
就在前几天我的录取通知书下来了，努力的成果终究没有白费，我多想快点把这个好消息讲给家人们听。
一天早上跑步我碰到一位经常长跑的叔叔，他见我年纪像是刚毕业的学生就过来询问我的学校和专业，就因为那一天，接下来的每一天我都不想去面对他了。
他用调侃的语气说我的专业不行，让我以后一定要转专业，直接下定论说我以后读这个专业没有前途，以后就业一定非常难，这让我心里很不是滋味。
接着三天他都在试图说服我转专业，以后去考公务员当老师，当然老一辈陈旧的观念只能是这样了。
我听着很不舒服，我有讲这是我个人喜欢，每个专业都有各自在社会的价值所在，不必一定要听老一辈人去当老师医生，但他似乎变本加厉，极力的反驳我。我真想跟他说理，即使是一天我也想说清楚这就是我的个人喜好。
算了吧，我希望跑步再也不要遇见他了，惹不起我还躲不起吗，但在以后的跑步历程似乎多了一分害怕….
我其实本是沉默寡言的性格，跟别人说理我根本没法比，最后只能自己气的咬牙切齿。
所以我们必须勇敢起来，学会说不，忍气吞声只能一次又一次的原谅自己，迁就自己去再次犯错，我们为何要做别人使唤的对象，为何要为他人的一句话而改变自我，何必把时间浪费在不值得的事情上？
勇敢起来，做真正的自我吧！