上个月，我和别的分公司的同事临时合作一个项目，只有我们两个人做，我和他之前见过几次，但因为分属不同的分公司，业务上往来很少，和他本人也不算很熟。
这次因为临时合作的关系，上班、下班都用微信频繁沟通项目的事，慢慢觉得挺聊得来的，并且意外发现我们有一些共同的兴趣爱好，后来话题自然从纯工作聊到了共同爱好。
上月底，项目快要结束的时候，通过聊天，我感觉他想追一个我们部门和我私下关系不错的女同事，想打探对方有没有男朋友，但他的说辞一直在外围绕，很久没进入主题。
我又不敢直接挑明了说，万一是我判断失误，不就很尴尬？于是，在他又一次绕到这个话题边缘的时候，我跟他说：我觉得你好像有事要问，其实这样绕来绕去挺耽误大家时间的，不如直接说，我如果知道，很愿意帮你。
我的猜测果然没错，当然，这件事的结果很圆满，只不过我没想到，后来他跟我说：我觉得你有时候说话很直接，之前接触不多，没想到你这么耿直，当然，这也说明了我在某些方面让你觉得我可以信任，关于这一点，我很开心，这次的事，还要谢谢你的直接。
我恍然大悟：原来我一直觉得以我们这次合作上的合拍程度，我可以稍微直接一点讲话，这样可以省去沟通上的很多不必要的麻烦、更能节省宝贵的时间，但他好像觉得我们的关系好像还不到可以这么直接说话的程度。
当然，特别感谢他委婉地提醒我改改耿直的性子，但也因为这个经历，我觉得不会是个例，由此开始思考一个问题：为什么两个人在判断彼此关系程度的时候会存在差异？--一个觉得我们已经这么熟了，另一个却认为我们没有那么熟。
我总结了三方面原因并在每一个原因后面附赠了破解方法，接下来我就一一阐述：
1.边界感模糊
边界感是心理学领域的概念，它指的是：我们应该有这样一种认知，两种物体（两个人）有关联，但又明确有各自的属性。
比如，中国传统家庭中的亘古难题：婆媳关系。在婆媳关系紧张的家庭里，总有一个边界意识薄弱的婆婆，她会觉得：儿子结没结婚都是我的儿子，他小家里的事务，我也可以像他婚前那样插手去管。
全然不知：儿子已经组建了自己的家庭，他们的事情就应该他们自己独立去处理，如果需要我的意见，我可以表明自己的看法，但只能是建议，不能下命令、更没有决策权。
心理学领域对婆媳关系的相关研究指出：边界意识强的婆婆，会比较容易收获一段健康的婆媳关系。
在一段关系里，如果一方的边界感模糊，另一方就会觉得被侵犯、被压迫，而这些负面的感受对一段关系的杀伤力非常大。
破解方法：培养边界意识。
前面说过，边界感模糊是造成一段关系陷入僵局的原因之一，那么，这时候我们就知道了，要解决这个问题，我们需要培养自己的边界意识，怎么培养？这里分享2个方法：
凡事分成：自己的事、别人的事
有句话说，这世界上只有三件事：自己的事、别人的事、老天的事。老天的事我们只能尽人事听天命，这里就不再赘述。
培养边界意识，主要是要分清楚什么是自己的事、什么是别人的事，我们在遇到任何事，都问自己一句：这件事是谁的事？
如果是我的事，我自己解决，需要别人帮助，我会主动去请教，但最终只能由我自己决定和执行，当然，相应的，我对自己的行为和事情的结果负责；
如果这件事是别人的事，默认的做法是不过问，但如果对方来向我咨询，我应当倾囊相授，同样的，只能是建议，不能下命令、更没有决策权。
用时间和空间做区隔
前面说到的婆媳关系，实际上最有效的解决方法之一就是：用空间做区隔。
也就是婆媳两代人尽可能不要长期住在一个屋檐下，空间距离会帮助我们自然形成一个边界，这样，也有助于增强各自的边界意识。
2.太以自我为中心
太以自我为中心的人，凡事第一反应只想到自己，就容易跨进了别人的边界里而不自知，因此常常越界。
这种性格的形成原因，恐怕要追溯到幼年时期，一般来说，小时候被保护的很好的小孩，成年后以自我为中心的情况会比较明显。
因为小时候在一个被保护的环境里成长的人，会形成周围的人和事都是围着自己转的错觉，一路顺风顺水、想要什么就有什么。
在这种环境里长大的人，不太会考虑别人的感受，就更不会有不要去越界、不要去踩别人的底线这种意识。
如果一段关系里，其中一方是一个太以自我为中心的人，那么，对方的边界被破坏几乎是板上钉钉的事。
破解方法：每一次回应前，思考：如果我听到这个，会怎么想？
你可能会问：那如果已经这样了，还有救吗？
当然！
如果我们以前不太懂得在意别人的感受，从今往后，可以试试这个方法。
和别人沟通的时候，每次回应别人前，都问自己一句：这句话说出去，如果我自己听到，我会怎么想？
这样做虽然很麻烦，但是只要坚持做，久而久之，形成习惯，对维持一段关系的健康度非常有用，更能从一定程度上帮助我们避免越界。
所谓替别人着想、站在对方的角度想，听上去很抽象，不知道到底该怎么做，实际上，只要用这个方法，就能很快学会什么叫做站在对方的角度想。
3.双方对彼此关系程度的判断标准不一样
说回文章开头我和我同事的例子，经过一个多月的合作，我觉得除了工作我们还有一些共同的兴趣爱好，我可以稍微放松一点、不那么绷着和他聊天，所以才有了后来那次有话直说的聊天。
但他可能觉得，我们只是因为工作原因比之前多聊了那么一点，并没有到可以有话直说的地步，即便有共同爱好，也不能这么直接。
由此可见，我俩对彼此关系程度的判断标准不一样，关于对什么人可以有话直说，我的标准可能是我们兴趣相投、聊天愉快、工作上合作也很愉快，就可以，他的标准显然不是这些，不然就不会有后面的委婉提醒了。
所以，即便是处在同一段关系的里两个人，也会因为对彼此关系程度的判断不一样，而觉得一方越了界。
破解方法：学习和模仿对方的回应方式和习惯。
我同事委婉的提醒了我以后，我认真反思了这件事，最后也接受了这件事，我因此非常感激他，因为觉得在职场上，能真诚地跟对方提出建议或者意见，是非常难得的。
之所以感激他，一方面是因为同事这种关系，其实非常官方，不到一定程度，别人没必要为了说真话承担风险和心理压力。
另一方面，他用更客观的角度让我看到了自己的不足，如果我之后修正了这些不足，那我会朝着更好的方向发展。
后来，我们有空依然闲聊，我会刻意注意他的用词习惯和回应方式，遇到同样的情况，我会用他的方式和用词回应他。
再后来，我发现，他也会照顾我的用词习惯和回应方式，所以现在，我们的沟通，其实都看得见彼此身上最早沟通时遣词造字的影子。
你看，这样做不但不是讨好对方，反而找到了一种适合两个人聊天和相处的节奏，对这段关系是一种良性的促进。
最后，按照惯例总结一下这篇文章：
缺乏边界感的人，往往会让一段关系陷入尴尬，想知道如何让自己与对方相处时懂得掌握分寸，就要先知道为什么我们总是缺乏边界感，本文总结了三方面的原因：
1.边界感模糊
2.太以自我为中心
3.双方对彼此关系程度的判断标准不一样
知道了原因，我们怎么做才能不越界，让一段关系持续良好的发展下去呢？本文也总结了3个方法，分享给你：
破解方法1：培养边界意识。
破解方法2：每一次回应前，思考：如果我听到这个，会怎么想？
破解方法3：学习和模仿对方的回应方式和习惯。
不管是同事、情侣、伴侣、又或是家人，只要我们处在一段关系中，沟通就必不可少。
在两个人相处的过程中，如何不越界，是决定一段关系能否持续健康发展的基础之一，即便是非常亲密的伴侣关系、亲子关系，也有边界，我们在处理这种亲密关系的时候，更需要有边界意识。
拥有边界意识、换位思考和感受、重视别人的相处模式、习惯和节奏，才能在最大程度上，让一段关系走得更远。
我是@霖小姐慢半拍，关于成长，慢半拍没关系，但别停！
关注我，一起成为更好的自己！