得不到的永远都是最好，最让人心动的。它就像一根小小的刺一样一直潜伏在你心里，等你哪天动得狠了，它就挣扎着起来扎你一下，提醒你“嘿，我还在这呢。”
不知道该如何描述那种场景，讲得文艺一点就是那个人突然像一束光照进了你眼里。但是那天我一点都不文艺，我内心只有卧槽卧槽卧槽，那个男生好高看起来好帅，会不会是我室友的男朋友啊！！！再走近一点卧槽声音也怎么好听！！！原谅我一激动就会在心里爆无数个粗，为了掩饰我内心的激动我只能快步走过他们身边。那个男孩子声音太好听了。对声音好听的男孩子实在没有任何抵抗力。回到宿舍犹豫再三还是小心翼翼问了室友：“那个，可以把那个男生的微信推我吗？” 拿到了微信之后却变成了最怂的那个，室友的那句“他很多人追的”始终回响在我的脑海，但又不想这么快就放弃。每天都找一句看起来不那么尴尬的话题跟他搭话，他也总是冷冷的，但又不失他应保持的礼貌。这种生疏实在是太讨厌了。
主动找他搭话的第六天，那个男孩子主动给我发了信息，我简直兴奋的想让全世界知道，我甚至想出去乱说，说成他每天都主动找我聊天。随后而来的国庆假期让我们的聊天迅速升温，那种通过自己的努力让一个人习惯跟你聊天的感觉实在是太棒了。
晚上六点多他给我发了信息叫我七点半给他打电话，后面是一串数字，他的电话号码。我没有去问为什么马上就把号码保存了下来，开始期待着七点半。到了七点半我又怕准点打电话显得我太在乎他，又特地到七点32才拨出那串号码。 他跟我说了新疆，说了那里的草原，还有早上四五点的雪，以及他们那一班人是如何捱过那些饥饿的夜晚。我又一次勾起了对当兵的美好憧憬。后来不记得是哪个朋友跟我说过，我也许不是喜欢他，我只是喜欢那个类型的男生，准确地说我是喜欢那身军装。有种令人着迷的力量。 尽管那天晚上他叫我打电话只是因为他想找个借口脱离一场酒局，我还是觉得这些破坏不了当时的美好。我发了信息问他，你对所有人都是一样的吗？他说，你有些特别。你有些特别。你有些特别这句话在我脑海里响了一个晚上。
我们开始很愉快的聊天，再也不用很费劲地去找话题，自然而然就有许多话讲。他跟我玩歌词接龙的游戏，天呐，他怎么知道我这么喜欢唱歌好听的男孩子。他给我取了亲昵的外号，一天一天肥羊肥羊的喊我。每次我都说你不要这样叫我很讨厌，其实心里对这个称呼喜欢得不得了。我把他的备注改成了他的ID昵称，不需要备注，我知道你是谁。
慢慢变得他在主动，主动约我出去散步主动约我出去喝奶茶主动约我出去看电影。散步到最后他叫我陪他去买衣服，在商场里我随手替他整理了一下衣襟，我觉得这些好像不用练习就很顺其自然，我们好像认识很久了那样在给他试衣服。跟他呆在一起的感觉真的很好，不用说话也很觉得舒服。我开始偷偷在网上搜他买的衣服的同款，又怕同款太明显，我找了同色系的。后来那件衣服成为我最喜欢的衣服，只是一次也没能和他一起穿过。 一起去喝奶茶的时候他细心的问我方不方便喝冷的，他用了“方不方便”这个词。过马路总不爱看路的我一直被他说，最后他把手环在我肩膀附近，但是是隔空的。我假装没看见但是余光一直瞄着他的手，我希望又不希望他的手落下来，但这个举动确实让那天晚上的我心动了好久。
我们不会无时无刻的聊天，因为他做事喜欢认真，上课的时候一般不会回我，他去国旗班训练的时候也不会回我。但是我觉得每天跟他有联系就够了。一起去看了两三次电影，吃过几顿饭，他总那么绅士的给我夹菜，脱外套给我穿，悄悄跑去厕所抽烟，呆到没有味道了再回来。但是这种绅士终于让我感到不妥了。我们已经这么像情侣了，为什么你没有说破那层窗户纸呢。直到又一次的出门，刚好遇见朋友就一起玩了。期间他总是经常性的拿起手机回复一个女生，我认得那个女生，那个女生也喜欢他，他是知道的。他们的聊天背景是那个女的的图片。是这样吗？那么我呢？他是知道还是不知道我喜欢他呢，那么他拿我们的合照当背景图是不是也有另外的人他也用了他们的合照呢？终于明白了我室友说的那句“他对所有人都一样”不是乱说的。而那句“你有些特别”又有多少成分可以当真呢。我坐在他旁边安静的像他的女朋友一样，但是只有我自己知道那一刻我们的距离有多远。
我把这一切默默写进了我的日记里，我仿佛已经知道最后的结果，可还是忍不住像以往一样靠近他，汲取那仅有的甜。只要他还是像以往那样找我，我就可以忽略之前他对我所有的不好。在学校的时间里只要一到晚上6点半我就开始想推开所有的事情假装是没事做然后去操场看他训练。我不想让其他人知道我只想自己去，玩觉得别人知道了会跟我抢。然而那天我的其中一个室友还是跟着我去了，也终于知道了我最近魂不守舍的缘由。一堆穿着军装的小哥哥当中，我一眼看见了在前面举国旗的他，我怕他看见我，又怕他看不见我。人群朝我走得近一点我就开始心跳加速，他的视线往我这里看过来的时候我的心脏就像爆米花机一样嘭的一下炸开了。室友一直催着我走，说太无聊了在这里吹冷风又看不清脸，实在不明白我有什么好呆的。她当然不懂，这怎么会无聊呢。终于他们要中场休息了，我默默跟室友坐在旁边，看着他跟别人有说有笑。室友开始生气，“他为什么都不来找你啊！他都知道你来看他了为什么问都不问一声你在哪里啊！还看什么啊！走了啊！他就是说明心里没你，要有你早来找你了！我真的服了真的！”室友气呼呼的走了，我犹豫了一会也还是追上去了，但是心里开始打小算盘，真的是室友说的那样吗？他是不是真的心里没有我的位置？他是不是拍别人知道我的存在所以故意不来找我？他是不是因为有别的女生在场所以不想跟我说话？本来很平常的一个夜晚因为室友的话开始变味。不在意别人的看法真的是太难了。
加上之前在奶茶店看见的女生聊天背景，在那天晚上熄灯后在床上辗转反侧一个小时后的我终于忍不住了。脑海里只有一个念头“我要问清楚，我要一个结果。”我开始打长长的一大段一大段文字过去，然而他丝毫没有慌乱的样子，一件件的解释，当背景是因为对方拿他手机逼他，不然就朋友圈发他丑照。有理有据的仿佛我在胡闹。对于我喜欢他这件事情我本以为他要拒绝，但是他说“我也挺喜欢你的呀” 天呐，这个世界上还有比自己喜欢的人也喜欢自己更幸福的事了吗？？我简直要被兴奋冲昏了头脑，半夜还迷迷糊糊做了一个很甜的梦。这些天来的胡思乱想全是都是值得的！我在日记本里写下的那些再也不要为了他的一分甜而去忍受他的九分苦这种话也全部被忘得一干二净。我开始更加热切的跟他聊天。每天都想找理由去见他，每天都想听他唱歌。在校道上面很嘈杂的人群当中我一秒就听见了他的声音并且锁定住了他的位置，但是他在打电话。然后快步从我身边走了过去。我想叫他，但是又怕我叫他不好，我会不会显得自己太在乎了？只能低头装作玩手机没看见他。上课给他发的信息永远都在课后得到回复“你不要老是玩手机。”失落感就这样一天天积累一天天增加。对啊。他说喜欢我，却没说只喜欢我。他说喜欢我，可是没说喜欢到要在一起的程度。他喜欢我，可是这不妨碍他喜欢别人。我一直都不是特别的。
就在我慢慢劝自己不要在想他了的时候，我们已经四五天不讲话的情况下，他又开始叫我，用最亲昵的“肥羊” “肥羊肥羊，一起看最新的电影吗？” 我觉得我要死了。我当然要去看，但是我不想再被他牵着鼻子走了，我不要再被他一句话就心情大起大落了。而且我那天约好了朋友一起出去玩。我甚至想过要放朋友鸽子都要跟他去看电影，我太想跟他呆在一起了。我的天老爷。但是我仅有的理智让我拒绝了他。我还多问了一句“如果我跟别人谈恋爱了，你觉得好吗？” 我多希望他说好，这样我就可以心安理得的不再喜欢他。可惜他说“我可以面试一下吗” 就这么一句简简单单的话又让我牵挂了一周。这期间我又明里暗里想逼他开口说出“我们在一起”这几个字。但是一说到这些他好像又智商下降了一样，怎么都听不懂了。再这样下去我就要死掉了。哪怕失去他我也一定要直接问清楚，我不要这样的暧昧了。我只想知道你喜欢我吗？喜欢我可以跟我在一起吗？如果不可以，那你以后可以离我远一点吗？结果没有意外的跟我想的一样。他说他暂时不想谈恋爱。他说他只是把我当成990527的小伙伴（我们俩同年同月同日生）他挺喜欢我的，但是不是那种喜欢。 我只回了一句“好的，我知道了，你早说不就好了”
然后把我们的合照删除，聊天背景改回原来的大众背景，聊天记录想了一下没舍得删，备注换回了他的真名。看着竟然有一点不习惯。
后来听说他有了女朋友，是个长头发的女生。你说你不想谈恋爱的。你说你喜欢短头发女孩，我就去剪了短头发，你还问我为什么要剪，这样让你好心动。我让你好心动为什么跟你在一起的不是我。又后来我再走过那条第一次见你的路上脚步总是不由自主迟缓了一点又恢复正常。听见那首你给我唱过的歌去到KTV再也没有勇气去点过。听到新疆再也不想听别人再说下去。看见穿军装的退伍兵在训练我就特别害怕会不会看见你。看见你在评论别人的朋友圈我就嫉妒的发狂但是又只能装没看见。你一换了新头像我就忍不住想你是不是遇到了什么事情。收藏里你给我唱歌的视频还是没舍得删。 2019就要到了，希望旧的一切都留在2018，我要走出去了，不再挂念你了。什么红玫瑰朱砂痣的真是太讨厌了，我要甜起来啦！再见啦！