记录日常-2023.7.26 之乱

          今天天气阴转小雨转暴雨转晴，又是一个多变的天气，心情也差不多，开始开心的心情是可以白天和老公以办事的名义出门溜达了，天气也不是那么的闷热，有风，可是在路上的时候等着老公拿东西的空隙，给许久没有联络的女朋友发信息却发现微信里多了一个不可能出现在我俩微信里的感叹号，打手机过去，没有任何时间间隙的“”您拨打的电话无法拨通”才发现，啊~这是被删除，被拉黑了，莫名其妙是我第一个反应，难道只是她约我几次因为身体不舒服没有赴约，或者因为最后一次我说我孕期贫血，她轻描淡写的说着正常，我只是表现出的不悦的说你曾经孕期贫血吗，而她回复的说是没有贫血过，当时心里确实表现出不是很舒服的认为没有孕期贫血的人是怎么说出来正常的话的呢，或许自从怀孕之后，心里自认为的觉得自己的朋友和亲人应该和自己一样的情绪和感受，或者期待着身边看似亲近的人应该理所当然的，哪怕是演戏也要表现出在乎的样子，结果没有达到自己预计的那样就会有落差、有埋怨吧，在怀孕之前就知道人与人之间的差异与参差，也知道世界或身边的人也不可能是自己认为的那个样子，明明已经不期待任何的情感回馈了，但不知道怎的怀孕之后曾经那些小天真，和自认为受过心里伤害的小教训又忘记似的，回到了自己身上，也可能俩个人之间不论中间经历了多长时间的感情沉淀，只要不怎么沟通和联络，是说断就会断的，这是人性，也没必要这么看不淡、纠结和难过的，但是自从知道之后，还是会惋惜，不知道是肚子越来越大压的还是怎的，心里憋憋的，喘不过气来。。。

         就在前一天，和妈妈发生了又一次争吵，妈妈说她是一个与世无争的人，但是争吵一个人怎么可能吵得起来呢，在母子关系上，为什么就一定要顺着老人的就是对的呢，因为我也会有老的一天，我也希望年轻的一辈会听得见我说的话，会尊重我，可是在和妈妈相处的过程中我有做到尊重和理解，但每一次都是由我自己打破，在母女这条血脉面前，总是被那可怜的，家人之间瞎讲究的自尊心面前所打破，难道家人面前就不需要自尊了？每一次被贬低 "你就是被我惯的“、”“你就跟你舅舅一个样！、你就跟你姥姥一个样，你就跟你爸爸一个样”（舅舅和爸爸在世俗眼中的定义中算是个活的蛮失败的人，赌博、啃老，自私，出轨、家暴，身体不健康，姥姥，性子急，用妈妈的角度是爱出风头，固执，反正一些事迹都是证明她们是失败的代名词）；被定义，‘’你就是三分钟热度，你就是懒，你就是这样了（没出息），"我死了，你就开心了，你就高兴了’；被指责，‘行了，你离远点吧，我清净会（还有好多，不记得了）。。。每当这种碰撞发生时，我的情绪就都会像发了疯的野狗似的毫无道理的撕咬和咆哮，最后再被主人一样的妈妈，拿着伦理和道德的棍棒打得自己嗷嗷缩起尾巴，摇尾乞怜，每一次的轮回和结局都是我的道歉而结束，虽然但是，最终压抑下不知道是自己的情绪还是早就离自己越来越远的自尊心、自信心，我记得小时候的我和从身边长辈描述中的我，是一个活泼、阳光、开朗、外向的人，但是如今随着时间车轮的滚动，即将为人母的我，看着镜中的自己，为什么面目全非了呢，到底是从哪里开始就变了呢，变得妈妈和身边人认为的自私、任性、跋扈、不通情达理和不善解人意了呢，曾经一起共事过的领导，同事姐姐还说，小西呀，你多好的孩子呀，孝顺、善解人意，讲义气、乐观。。。到底哪个是真实的我呢，现在想想也是可笑，为什么要在乎周围的声音呢，难道有一种声音我就换一种性格吗？为什么要被他人所定义呢，但是要是完全不在乎身边亲近的人和自己母亲的话我做不到，也总是反复会为了那些话神伤、愤怒、难过。。。总是想向无形的妈妈、身边的亲近的人去证明自己，可是往往总是事与愿违，这种无力感就像是溺水的人，在一顿用力的恐惧的抓取下什么也没抓到，又触不到底，不停的扑腾着，拼了命的想获取一口喘息，那怎么办呢，事实证明了，没有任何一个人能够当做自己的救命稻草，得到的都是指责和围观，你要勾到那，你的手要扶住那，你不能这么做，你要那么做，好窒息。。。。到底我该怎么办呢，现实生活中我学会了游泳，可是在精神世界中我该怎么办呢。。。。