自省文

2021年5月6日

        感觉自己还是不能做到“如如不动”。前天中午孩子自己说吃完饭就去房间写作业,可是到5点我叫他回老家时,我发现孩子不仅没写作业,而且表现情绪烦躁,我就有点不满了,然后推门发现他居然在房间玩了火,房间里充斥着大量赤刺鼻的烟雾。我又气又急,怕有火星之类的喷到了窗帘或者床单等易燃的物品上,大声斥责他,可是孩子反而火气比我更大,他根本不觉得自己做错了,而且还表示很生气,我自己也气得难受。

        后来稍冷静后,尽管孩子跟着我回了老家,但是晚上又不肯吃饭,回来后也不吃,也不提写作业的事情,还不肯睡觉,就一直要听书,也不顾我要休息,只要手机卡住了,需要开机重启就直接叫我打开,到2点,我实在不能忍受,就直接跟他说“再卡住了就不要找我了,我要休息,你自己也要休息”。后来孩子没来找我,但是也不肯睡觉,就在客厅看书,我4点多起来去客厅发现孩子蜷在沙发睡着了,给他盖了个薄毯子。

      说实话,我感觉我跟孩子一样,就是那种情绪堵住了没释放的感觉,很难受。只是我比孩子稍能克制,尽管没再对孩子表现不满,但是我内心还是对孩子的行为和孩子的情绪都是抗拒的,所以孩子就表现出各种作。尽管我知道我应该接纳,可是真的无法做到无条件接纳,除非我不是他的妈妈。幸运的是,在我不知道该怎么办时,就想着干点别的事吧,转移下注意力。后来慢慢的,自己说服自己,到第二天才慢慢平静,孩子也慢慢平静了。昨天晚上又跟着我去办公室,虽说主要还是听书,作业写得不多,但是当看到他不好的那面时发现自己又开始有不满意的感觉,就立马改变想法,想到孩子还是知道要写作业的,尽管完成的不多,但是在行动,在努力。发现这样想后,就不再有要责备孩子的心理了。

        青春期的孩子情绪就容易不稳定,妈妈可以尝试先稳住情绪后跟孩子交流事情,不纠结对错,把问题的后果告诉孩子,相信孩子自己会有判断力,会思考自己的行为。只争对错,反而伤了关系,也没有教会孩子处理问题。所以稳定自己仍然是关键,修炼的路上,还要努力。

        爸爸昨天提出的孩子吼奶奶的事情,问我跟孩子谈了没,问我教孩子道理了没。说实话,我没有跟孩子谈,也没有跟孩子讲道理。但爸爸在意这件事,所以我又想了一遍,知道问题的分歧点在于,我认为孩子是因为头痛不舒服吃不下饭,然后又被奶奶冤枉吃了面包所以不吃饭,所以孩子是因为委屈所以反抗。但是爸爸认为不管怎样,孩子都不能吼奶奶,因为这就是不尊重长辈,是六亲不认。每个人的角度不一样,所以对错的标准不一样,爸爸也没有错。可是有没有更好办法处理这个事情,既保护孩子,又不伤爸爸和奶奶的心?所以,我还是关键,我应该修炼自己有敏锐察觉能力,当孩子不舒服,不想吃饭时,给孩子更多关心,不纠结在孩子不吃饭的事情,而落脚在关心孩子上,让孩子感受到爱。同时家里人也会把关注力放在关心孩子的身体,而不是纠结吃饭。如果奶奶仍然有不满情绪,要当即看到奶奶的付出,肯定奶奶的付出,让奶奶也感受到关爱。家里的氛围如果是爱,那就不会有抱怨和伤害。

        修行的路上还需努力!

        投射自己情绪稳定,觉察力提升,先满足自己,又看到老人的需求,及时看见及时肯定。投射自己让孩子能感受到的爱才是真爱,否则不是爱,是伤害。

       

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