1: 职场滥好人，多半没有好下场
想必大家都听过这样一个笑话：有位男子看到一位乞丐来自己门外乞讨，于是就给了乞丐10元钱。乞丐很感激，认为自己遇到了好人，于是他就每天来到男子家门外。男子看乞丐可怜，每天都给他10元钱。
后来男子娶媳妇了，每天给乞丐的钱就降到5元，再后来男子又有了孩子，索性就只给乞丐2元钱了。
有一天乞丐就问男子：“你怎么给我的钱越来越少了？”
男子解释说，现在他有老婆，有孩子，无法再像以前那样给那么多钱了。
没想到乞丐听后，不仅不理解男子，反而大怒道：“你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢？”
原来在乞丐的眼中，他已经把男子当成提款机了，在他潜意识里，每天从男子那取的都是自己的钱。
这就是典型的一碗米养恩人，一斗米养仇人的案例。
有些人在刚开始的时候，他们仅被给予微小的帮助，便感激涕零。但若有天，因为某种原因，我们无法对他们持续付出时，他们反而会记恨我们。
在职场上，这样的吃力不讨好情况也屡见不鲜。
同事小李就是典型的职场滥好人。当张姐第一次向小李求助帮忙做PPT时，小李想都没想就答应了，他认为同事间互相帮忙也是应当的。
张姐非常开心，于是每当自己做PPT时都开口让小李帮忙做。随着帮忙次数增多，张姐对此已经习以为常了。直到有次小李说要开会，实在无法帮忙做，张姐竟不高兴了，还背后和同事议论小李怎么这么小气，连这点忙都不肯帮。
小李真是有苦说不出，自己都帮她这么多次了，就因为一次没帮，就被张姐说道。那为什么会出现这种情况呢？这就是心理学上著名的边际递减效应。
2:什么是边际递减效应？
边际递减效应是指在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定产值后，所提供的产品的增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。
通俗地说，在人们一无所有的时候，我们微不足道的付出都可能让他们感恩戴德。但随着他们得到的越多，幸福感和快乐感却随之减少。
就像人很饿的时候，你给他吃一个包子，他会觉得很美味，也很感激你。但再递给他第二个包子时，他的感激心理就没有那么明显了。而再吃第三个的时候，他可能已经难以下咽了。
同样，张姐在需要别人帮忙做PPT时，就如同那个饿肚子的人，小李给予一点帮助，他就会感觉到明显的满足。但如果小李持续帮下去，张姐就觉得这是应该的，不会再抱有感激心理。
3:为什么职场滥好人总得不到理解和尊重呢？
1. 被帮忙者的不知足
常言道，知足常乐。但是职场中，恐怕没有多少人能做到。
人脑海中的本能想法是：既然他帮了我第一次，那么再帮一次也没什么吧。于是，一生二，二生三，三生无数。
如果张姐在得到小李的第一次帮助后，就停止索取，学会感恩，也不会出现后来的撕破脸局面了。
2. 隧道效应
人们总容易忘恩，却善于记仇。
你是否有这种感觉？如果你向10个人求助，其中9个人都答应帮助，而只有1个人拒绝了你。那么，拒绝你的那个人在你的脑海中印象是最深刻的。
如果你向同一位同事求助了10次，前9次都成功了，却在最后一次被拒绝了。这时，你最不容易忘掉的，也是最后一次经历。
这就是神奇的隧道效应：人们总习惯记住记忆中比较突兀的那部分，而被拒绝就是记忆中突兀的那部分。
4:那在职场中，如何才能摆脱滥好人呢？
你的滥好人情结严重吗？如果严重，那就很有必要锻炼这种能力。我们不妨试试如下三招。
1.走出滥好人的误区认知
很多职场滥好人，存在一种扭曲思维。这种扭曲思维表现在如下几点：
a. 担心不帮助同事，会破坏同事关系，被同事们“隔离”。
b. 希望通过帮助同事，来获得同事肯定，让他人觉得自己能干。
c. 认为苦劳就是功能，多付出总没错。
如果工作中，什么人向你开口，你都不计个人得失答应。那么你的工作将会变得毫无秩序一团糟。若想避免这种局面，那必须改变这种扭曲思维，跳出滥好人误区认知。
其实我们完全不用顾虑太多。接下来，我们不妨针对以上三点误区认知一一分析。
首先，不用担心会破坏同事关系。
前几天看到一句话，感觉说的很有道理。
以前别人尊重我，我以为是自己很优秀后来才明白，别人尊重我是因为别人很优秀。
真正人品好的同事，就算你一次不帮他，他也不会敌视你。而且他们也不会持续索求。所以不要通过降低自己的姿态，讨好同事来获得他们的尊重和认可。
其次，如果真要证明自己能干，你应该去做老板交代的重要人物，而不是同事们开口的日常琐事。
恕我直言，每天上班时间都有限，帮同事十次忙，不如完成老板交代的一个重要任务。总之，职场的工作重心不要偏移。
最后，做得多并不等于价值大，做得多有时还可能会招致祸端，因为你在帮忙做一件事的时候，要付连带责任。这意味着你要承担这件事可能会出现的一切后果，包括恶性后果。
同时，如果你是违背自身意愿，强迫自己帮助同事时，你的心理健康也会受到影响，那么你做的工作也未必会有高质量产出。
俗话说，帮同事是情分，不帮同事是本分。就算帮忙也要在合理合度的情况下。
2. 在一开始就不要付出太多
在《反本能》一书中，作者提到一个很实用的方法，就是在一开始先少量付出。
如果在一开始就付出太多，虽然超过了对方的心理预期，能够让对方短暂地感受到你有力的帮助，到那时在后期如果无法持续这样的付出水平，那么你依然难得到对方的尊重。
生活中，人们最喜欢的是那些对自己认同感慢慢增加的人，最讨厌的是那些对我们认同感慢慢减少的人。
为了验证这一心理现象的存在，心理学家阿伦森曾经做过一个著名的实验。实验安排被试者同伴，用四种不同的情况评价被试者。分别是：
A: 始终是正面的评价
B: 始终是负面的评价
C: 先正面后负面的评价，且否定程度与第二种情况相同。
D: 先负面后正面的评价，且肯定程度与第一种情况相同。
实验结果发现，被试者对那些原来否定自己，后来又肯定自己的交往对象喜欢程度最高，且明显高于一直正面评价自己的人。而对于先正面后负面评价的交往对象喜欢程度最低，且大大低于始终负面评价自己的人。
从这个实验总结出, 若论好感度而言: D>A>B>C.
有时候，即使我们帮了别人很多，结果还是成了别人心目中最不喜欢的人。所以，在一开始的时候，帮助别人并不是付出越多越好，不妨先少量付出。
3. 授人以渔，不如授人以渔
直接索取往往是人的本能。给给予直接汇报治标不治本。
文章开篇提到男子与乞丐的故事中，如果男子能指导乞丐找到一份工作，我相信乞丐每天的收入绝对不止10块钱，男子也不会落得被乞丐唾骂的下场。
职场中也是如此，如果小李在张姐首次开口让他帮忙做PPT时，小李不如抽一点时间教张姐具体方法。
虽然教的过程中，会耗费小李很多时间。但从长远来看，这点时间成本会远远少于每次帮张姐做PPT的时间。既节省了自己时间，又让从根本上帮助同事。一举二得，何乐而不为？
真正的高情商员工，从拒绝做职场滥好人开始。本文最后，再次总结下三个方法，希望对你有帮助。