丢失了自己的笑妈小青

        女儿现在一岁八个月，我想出去上班，我一直独立惯了，对于怀孕生孩子这个长长的假期我是感觉很不自在的，之前一直习惯了过挣自己的钱买自己的包包的日子，所以现在即使休假了两年我依然不能说服自己心安理得的去花老公的钱，尽管老公把工资卡和财政大权交给我并且告诉我想买什么就买，然而我是个极其倔强的人，经济上的不独立让我常常觉得生活很压抑，所以上班的愿望特别强烈。如果把生活的重担全放在老公身上，那么我不能原谅自己的自私，估计女儿也不会喜欢这样的妈妈。

        我和老公大二开始恋爱，毕业后我工作他读研我们度过了五年的异地恋时光，这五年的时光教会了我如何独立如何和自己相处如何享受寂寞如何一个人活得洒脱。2016年春节我们结婚，那时我已29岁，仿佛青春全都在守候和等待中溜走了，结完婚特别想生个孩子，幸运的是，我们便遇见了我们的女儿，老公给她取了小名叫笑笑，而我也是在怀孕之后才辞掉了异地的工作，真正的开始了和老公的两人生活。女儿诞生后我开启了全职妈妈的历程，她的吃喝拉撒睡、生活起居、所有事情全是我亲自打理，很快的就丢失了自己，没有时间和精力去管理自己的皮肤和身材，怀孕之前我可是有马甲线、早晚用两套护肤品、工资全用来打理自己的姑娘啊！有一天站在镜子前看着粗糙的自己、松垮的身材，打开衣柜找不到一件合身的衣服，我忽然觉得很讽刺很可笑，我居然容许自己变成了这个鬼样子。女儿的衣柜里挂满了各种衣服，从头到脚从内到外各种衣服，那是我丢掉自己的面膜和护肤品换来的，我居然乐此不疲。

        我在网上投了简历，我当初辞掉了大城市的工作追随老公来到了这个小城市，我大学学的专业是机械设计制造及其自动化，这让我在这个城市找工作有了很大的难度，上周五有家专业对口的单位叫我去面试，在考验了我专业技能面谈了工资待遇之后，他们通知我可以上班了。工资少的可怜，离家远，上班时间久，种种因素使我很不满意这份工作，犹豫了好久，想给自己一个机会重新回到工作中去，想有独立的经济不再为花老公的钱而感到内疚。不放心还没离乳的女儿，昨天周一我下定决心一大早去上班，那是一个我见过的很奇葩的一家公司，生产制造行业的公司入职要交保证金，像传销一样让人不想接受，开早会的时候立正稍息大声喊口号，吓的一旁的我满身鸡皮疙瘩，女老板痛批某些犯错的人，她的嘴脸都有些丢资本家的脸。女儿在家哭的撕心裂肺喊着妈妈，我下午回家后她像八爪鱼一样牢牢的缠在我身上拔不下来。心里其实特别难受，身边人都跟我说时间久了就习惯了，习惯了就好了，我平时是很不愿意看孩子哭的，她一哭我会特别心疼，尤其是她边哭边喊妈妈，上班第一天总算是坚持过来了，今天是第二天，一大早女儿就黏着我，我走的时候眼看时间已经快迟到了，她却哭的让我心痛，还是背过身开门出去了，耳边却一直是女儿的哭声，让我在工作的时候根本没法静下心来，心里总有个声音跟我说：辞职吧，孩子重要！于是下午两点多我跟老板说了要走，她退了我的保证金让我立刻就走，表情和面试我的时候满脸笑容形成了鲜明的对比。回家后女儿在午睡，进门的那一刻我忽然觉得很安心很踏实。我还是回不到以前的洒脱和坚决。

        女儿现在还不会说整句话，但是小小的脑袋里很有想法了，爱拿我的唇膏站在镜子前，把自己的嘴撅成小洞洞给自己往嘴唇上抹，下午出门散步前自己找花露水让我帮她喷，每天早晨起床后要看书，要找自己的笔画画涂鸦。时而乖巧会帮我在冰箱拿东西，时而娇蛮一点事情没顺她意便嚎啕大哭。就是这样一个小人儿，让我在这两年里丢失了自己，让我想一步一步做回以前的自己变得很艰难，我不想让女儿失望也不想让老公失望，慢慢努力，我总嘲笑老公像蜗牛做事慢吞吞，现在我自己倒觉得自己想像蜗牛，一步一步，努力做回自己想要的样子。