三十而立，成长的困惑

近来身体和情绪都一直不太好，最开始是因为看了一部小说想起自己的过往故事，有种憋闷的无力感和深深的孤独感，这种憋闷和孤独并不是因为自己一直一个人，而是因为事与愿违无力回天的无奈。接着工作上也遇到了不顺心的事情，压力比较大，累积到一起，超出了我的负荷。

平常不愿意面对的事情接踵而来，以至于没有时间和精力来调整状态。而伴随着成长，坚持简单的自己变得越来越难。成长的敌人就是成长本身，理想和现实之间留给我两者兼顾安身立命的夹缝越来越小，我被岁月裹挟着推动着往前走，每走一步都是摒弃了原有的坚持舍弃了自己的骨血。

也许人这一生需要很多次改变更新就像涅槃重生，在自我矛盾、挣扎的痛苦中不停磨炼，在残酷现实与自我坚持中不断碰撞，这样的过程要持续多久我不知道，而取舍之后又将面对怎样的自己我也未知。

一、人力有限，不可控的事情太多太多

不知道从什么时候开始，越来越奢求所有的事情都能顺利，越来越担心不好事情的发生，我发现一切你能贡献的力量都比不上岁月温柔，哪怕已经尽己所能想的足够全面了，哪怕你已经足够努力足够认真了，哪怕原本应该是很自然的事情，但意外想出现也仍然是会以你未知的角度出现在一个天衣无缝的时机。

于是我开始怀疑自己，怀疑自己能力有限，怀疑自己不够成熟，怀疑自己也许就是运气不好或者干脆就是自己还不够好，在还不大的年纪很轻易的就不再冲动了，不轻易表态、不轻易承诺、不轻易给肯定答复，原本简简单单的一件事多思量几遍就开始怀疑，多想甚至患得患失。原来简简单单的世界，好像也开始变得复杂多变起来，思虑过多也全部变成了自己的负累，一言难尽。

二、骗子太多，傻子不够用

社会是一个大的“欢乐场”，这里的人们习惯了带各式各样的面具，他们还记不记得自己的本来面目我不知道，我反正是看不清那一张张面具下面的脸。这里的规则靠权利和资源建立，人们赖以为生的技能是靠编故事和拉关系，公德、公平、公义是被嗤之以鼻的东西，而我，总归是要在这里生活。

我一方面害怕自己相信了那些编好的故事和伪装的关系，一方面害怕脑海里骗子们“你看这个傻子，她竟然相信了”的欢呼，满满是得胜的骄傲和对我的鄙夷。

三、承担的越来越多，买单的却不是自己

到上海快满四年了，随着能力的逐渐增长，在工作上也负担的越来越多。今年因公司的战略规划原因，两位领导都不怎么在公司，需要承担的压力也越来越大。以前能随心随性而为，轻易就做到了自己的坚持，是因为有人为你负重前行，而哪怕是虽傻但不悔的选择，也不过就是自己承担后果。

但如今，当背负的责任变大的同时，就越来越没有办法按照自己的心意做事，有时在坚持自己的做人原则和公司利益上我只能做出取舍，因为买单的人并不是我。况且这个单，我已经买不起。

四、道德标准不再是唯一的标准

我是农村家庭的孩子，父母一生为人厚道、勤勤恳恳、朴实本分，对我的教育也是与人为善、明辨是非、遵道守德，生于这样的家庭我一直也很满足。可随着自己的成长才发现，所谓的道德就只是讲给普通人听的，而也只有普通人才有权利讲道德。

不论是职场、商场还是官场，名利场上的成年人眼里只有目标和利益。都是提线木偶，被扯线的人拉着往前走，扯线的人再被扯线的人拉着往前走，为了达成一定的目标、获取一定的利益或者是为了促进达成一定的目标、获取一定的利益，身不由己。只有这样，才有价值。

五、中庸性格，难有明确的观点和判断

我想我是个苛求完美相对谨慎的人。很多年了，身在人海中难免会在意别人的看法，我尽量降低这方面对我的影响，但其实很难。多年独处生活，个人又比较懒，我的生活经历和样本都比较匮乏，所以对我来说，大千世界无奇不有，世间万事皆有可能。

人的经验判断简单来说是基于生活中的各式样本进行的统计学分析和合理化逻辑推论，而在这方面，我没办法坚定自己的观点和判断。因为无法统计学分析我只能合理化推论，但就算以常理推断得出了结论，事实上最终的真相严格说还是有无数种可能。而这，会导致我显得犹疑、不够自信和果断。我还是更喜欢谋定而后动，可很多事情往往是没有谋定的条件也没有后动的机会。

其实我知道，随着年龄和阅历的增长，人终究是要改变的，这是普世也普适的自然规律。就像人家说“我们终将会变成自己曾经讨厌的样子”，只是这一天来临的时候，我还是会觉得很无措很失落。我一方面希望自己能创造更大的价值，一方面又不想变成虚假的人，也许这样的挣扎和困惑还会持续很久，而我，哪怕再不想，也终将会迎来我的三十而立。