2022.1.23 认真的自己

现在将开始大幅度试错。

还是徐志摩那句老话,“一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己”。

我真是惊了,为自己的睡着而惊。

不知道为什么,此时想起了初中宿舍里的一位同学,曾经我们打过一架。

单纯只是因为他想跟我打一架,我想他也看出我会跟他打一架,因为我写过这样的话。

所以,只需要一点小小的事端,我们就可以尝试一下这种经历。

打架的场面很激情,我们轮番给拳,引得一旁观战的校园混混都赞叹连连,“没见过这样打架的”。我们就像是上不了正式比赛的拳击手,只为发泄情绪而互殴对方的脸颊。直到宿管来了后,我们假装无事发生,气喘吁吁,我们笑着说,“闹着玩,闹着玩”。

有一瞬间他看我的眼神就像是在说,“这架打得不错吧”,仿佛从中可以延伸出一种打出来的感情。

但之后,我们就再也没有交流。

每当他试图在我面前表现出无事发生的洒脱时,就被我回避了。也许他以为是打架的原因,因为事端也是由他引起的,不过他也不认为错全在他。但我的思想早就已经出离,正苦于一些其他神经质的问题,所以也没心情再建立联系。此外,如果这能令其产生一点思考也是好的,不得不说我的舍己为人,反正最后是不了了之。

按照他的性格,应该很容易作为小插曲抛诸脑后,然后继续照常发展。

至于我,则是已经脱轨太远了。

在那之前,身边的人对我来说,就已经如同小屁孩。

睡完不怎么好的一觉后,又忘记如何续写了。

要问我当时在想什么问题?仍然是前情回顾。

其中一个问题,是想我的家人,是该试图让家人正确理解我,还是该选择如何跨越家人,成为了我犹豫不决的选项,不管是哪一个选项,对当时的我来说都是难事,都需要去尝试,而问题也不仅这一件,还有派生出来的诸多问题。加之我孤立无援,没有任何可以交流的对象,只能穷思竭虑,为此,我陷入了精神内耗,抑郁也因此而来。

《2021.12.28 睡了很久,终于醒了》:

“我常为他人,而忘了自己。”

阿德勒说:“人的一切烦恼都源于人际关系。”

这话并非为了解决烦恼而特意规避人际关系,因为这是逃避问题。

我需要更深切认识造成烦恼的人际关系,而对症下药。

为了对所有人都好,为了不扭曲任何人。

也许现在,我能够做到了。

自从踏入荒原以来,能够让我忘记自我的人是有限的。

但当有人重新踏入我的世界时,我动摇了。

或许,我错以为荒原中的我拥有自我;或许,我认为自我只剩下浅薄的价值;或许,我已经决定不再当人。

这是当时我面对屁孩时所产生的感想。

这是一个该如何重新做人的课题。

为此,我必须倾尽所能,而不扭曲。

这个过程里,所有人都有过挣扎和痛苦。

为的只是更近一些。

但是。

《2022.1.9 很远的命运》:

“我也该回归展现真正自我的生活,如果命运能够使我们很近就好了。”

剩下的选择,就唯有认真且努力地继续做自己了。

啧,下这个结论对小爷我来说可真不容易。

2020年7月16日我发了一条微博:

“以结果的视角去看,无论是已发生还是未发生的事实都是既定的,而人只能做到当下能做到的事情。所以对我来说,任何对于未来的顾虑都是多余的,人只需要思考自己想要做什么,想要得到什么,并尽己所能的付诸努力就好了。不论最终是什么样的结果,我都能接受,并成为经验,迈向下一步。

《异度侵入》中酒井户说:‘既然没有终点,那在何处又有何妨呢。’

这句话令我触动,但触动的原因,是我在这之后得出的另一个结论,“既然在哪里都可以通往终点,那么身在何处又有什么关系呢。 ”

不论起点是哪里,我终会抵达我想要到达的地方,亦或者说是,道路。”

为了实现自我,为了帮助他人实现自我。

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