文 | 滑洋
编辑 | 了不得
与父母一起，我感觉越来越沉重
这段时间，我的一位来访者告诉我，她在家待了一周。
她感觉到“越来越沉重”。这种感受，和她的父母有关。
好容易休假在家的一周，她和父母频繁的交流互动中，经历了各种情绪波动：
暴躁、无奈、抑郁、攻击，轮番上场，起起落落。
为了不给父母“添堵”，她需要不断地说服自己、克制自己。
“不要和父母吵架、发脾气”
但每一次说服、克制自己之后，总以“深深的无力感”结束。
一周下来，她感觉越来越明显的沉重，这种感受让她几乎动弹不得。
不能承受的人生之“重”，请放我一马
马东曾说过，“我是一个人生底色悲凉的人”。
我听到后，心里感觉很难受。因为，“悲凉”是很沉重的情绪。
同样沉重的情绪还包括：无奈、无力、绝望等。
与之对应，像“愤怒”这样的情绪，虽然比较激烈，但却是一种比较“轻”的情绪。
因为“愤怒”时，你依然有力量，而“沉重”时，你完全没有力量。
我们很多人可能都有这样的疑惑：
一个人在外生活工作的时候，我们感觉很“轻盈”；
而当回到父母身边，则感觉好像一切都变得“沉重”。
比如，你需要随手关灯，否则，会被父母认为浪费电；
比如，你去市场买菜，会被父母问土豆多少钱、大蒜多少钱，最后得出结论：“你被人骗了”；
到后来，可能你想买个榴莲吃，但转念一想：父母得关多少灯、省多少电才能省出一个榴莲，最后竟然自己也会暗觉“舍不得”；
每天父母都会张罗一桌子丰盛的饭菜，结果父母总会跑到旁边吃剩饭剩菜，
每每这时，她表面“生气”“无力”的背后，满是悲凉：
家里真的是到了揭不开锅的地步了吗？
一定要这样做吗？
你们这样，让做女儿的情何以堪？
在我们的文化中，有太多“沉重”的东西根深蒂固。
就像每每看到关于亲情的公益广告，无一不是令听者心酸、闻者动容。
让你顿时感觉，“如果不把父母接到身边来，日日奉养，简直就是大逆不道。”
可亲情，本不应该如此沉重。
亲情应该是温暖美好的，应该是能够给予我们力量的，而不是用来击溃我们的心理防线的。
当“沉重”蔓延开来
如果你在这样的家庭中成长，走出来。最终你会发现：
这些“沉重”感，并不只是局限于你和父母在一起的时候。
我们“脱胎”于这样的家庭，这份“沉重”感将如影随形，成为我们的人生底色。
“沉重”会带给我们很多感受：
开心的时候，你总会想不开心的事情。
比如，担心自己如果一直这么开心，那么，“坏的事情”就会发生；
遇到可怜的人和事，你总会产生强烈的代入感，然后攻击自己。
比如，感觉自己“生在福中不知福”；
即使生活中的一般经历，也常常会被你指向“悲凉”的感受。
比如，与亲密的人分离，会让自己过分的悲戚，顾影自怜，对生活无望。
一旦遇到挫折，你又会容易产生终极的失望……
这些感受之所以“沉重”，是因为我们被死死地压在了一个地方。
在这个地方，我们爱莫能助，动弹不得。
而“动弹不得”，恰好又是这种状态非常形象而直接的形容。
“沉重”的感受形成的最主要原因，就是我们丧失了“逃”或者说“离开”的能力。
站在一个地方，无法“逃离”，任凭别人丢给我们任何东西。
“双向限制”让我们动弹不得
到底是什么导致了我们的“动弹不得”？
原因之一是很多父母都对我们实施过“双向限制”。
什么是双向限制？
这指的是同一件事，“既让我们做又不让我们做”。
举个例子，妈妈给孩子打电话。
妈妈：该吃午饭了吧？
孩子：不饿，不想吃。
这时，妈妈教育孩子：虽然不饿，一日三餐还是要定时吃。
孩子：好，那我去做饭。
这时，妈妈又问：早饭吃了没？
孩子：吃了。
妈妈：几点吃的？
孩子：九点多吧。
妈妈：早饭吃那么晚，中午还吃得下去吗？
你可能已经看出来其中的蹊跷了，就是：
不论孩子怎么说，都是错的。
这种情况，在孩子更小的时候，肯定是常态。
而“双向限制”在生活中出现的频率，比我们想象的多。
比如，父母“在孩子面前”吵架，其实，这就是“在邀请孩子参与进来”。
因为父母既然在孩子面前吵架，那么，孩子就天然成为了其中的一员。
而随后，父母就会说出那句旷世名言：
大人的事，小孩别掺和。
再比如，父母在孩子面前抱怨生活或者工作中的事情，这时，孩子忍不住插嘴。
父母同样是那句旷世名言：
大人的事，小孩别掺和。
你既邀请了孩子参与，又拒绝了孩子参与。这就是双向限制。
双向限制会让孩子动弹不得，他们不知道要怎么做，无所适从。
像“人生悲凉底色”这种感觉，都饱含着一种我们对自己和世界的无力感。
这种无力感，从心理学的角度理解是：“你对自己有攻击”。
因为自己对自己的攻击，我们内部消耗巨大，因此感到无力。
高级的理解是，这种无力感的背后，是“憋着爱，憋着恨”。
恨无法表达，爱也无法表达。
我们的生命力没有办法在更广阔的领域，通过健康的渠道淋漓尽致地释放和表达。
憋着爱、憋着恨，就是生命力无法释放。你动弹不得，只剩麻木无奈。
我们“憋着爱，憋着恨”，生命力不能畅快释放的原因是什么呢？
第一，完美的父母。
完美的父母，注定会限制孩子的创造力。
父母太完美，孩子将缺少自由发展的空间。而被严重限制了的孩子一定是有不满的。
面对完美的父母，孩子的创造力将被视为“对完美父母的攻击”，孩子的不满无处可放。
所以，孩子的攻击性表达受阻。只能憋着。
第二，控制欲过强的父母。
父母的控制，导致了孩子的逆反。
因为，从孩子的角度出发，这种情况下“我听父母的”，是一件屈辱的事情。
但是，当孩子面对那个口口声声“为你好”的“面面俱到”控制欲爆棚的父母，又会让孩子感觉：我表达不满，简直就是“大逆不道”。
这导致了我们在当下表达多少对父母的不满，在不久后就会伴随多少的自我谴责。
最后，我们只能憋着。
很多父母往往愿意享受和孩子“相濡以沫的悲情”，却不愿享受和孩子“相忘于江湖的洒脱”。
当你意识到与父母复杂的互动中，是什么潜移默化安排了“你人生的底色”。
一旦我们可以察觉到、探寻到、“看见”潜意识中的内容，并且将其意识化。
我们的意识范围将不断扩大，而“看见”本身，就会带来疗愈作用。
更重要的一点是：
当我们为人父母的时候，不要再将创伤进行代际传播。