前几天和大学同学聊天，谈到关于“被人请帮忙”的事。
这位同学当年做班长，主要工作是把上级的工作传达到班里，但是总有这样几类人：
“班长，XXX奖学金的申请流程是什么啊？”
“看通知，我刚才发过了。”
“通知我看不懂啊，你给我讲讲吧。”
“……”
敢情你高考时阅读理解全靠蒙的？
“班长，那门课到底怎么算学分啊？”
“通知里说得挺明白的，在不明白直接去问主管的老师吧，他说我们可以直接问他。”
“哎呀，我不想直接跟老师接触，你帮我问问吧。”
“……”
所以，你不想接触人家就得替你去问，自己的事情能不能自己做？
诸如此类，不胜枚举。
大家都是成年人了，这样随意给别人添麻烦真的很招烦。特别是对于刚踏入社会的人来说，他们似乎还没从家里那种“衣来伸手饭来张口”的家庭环境中脱离出来，习惯了什么事都有人安排好、督促着自己去做，实际上就是外表成熟、内心稚嫩的“巨婴”。
不过别忘了，不是所有人都是妈妈，人家帮忙是情分，不帮是本分。退一万步说，你工作做不好/毕不了业/达不到绩效，跟外人有什么关系？
对于这种从天而降的“请求”，相信有不少人都遇到过。明明是鸡毛蒜皮的小事，偏要麻烦别人来帮。面对这种情况，我们偶尔帮一次，对方可能会很感谢；但如果经常去帮，偶尔有一次不帮，反而会招来一身埋怨。
所以，这种小忙心情好的时候帮一下就算了，如果总做烂好人，最后吃亏的还是自己。毕竟，不是人人都懂得珍惜。
01
知乎上有人提问：“室友什么事情都要让我去帮她干，她什么事情都不帮我干，可是不这样我又怕她生气，我该怎么办？”
这种总是让别人帮自己带饭、倒垃圾、打水的室友，平常并不少见。如果我们拒绝了他的要求，他就会说，“你怎么这么小气啊”或者“你怎么这么自私啊”。可是当别人请他们帮忙时，他们又会找各种理由推脱。
蔡康永说过这么一句话：“再怎么有本事的人，也是有血有泪的人，需要被关心，被当成朋友，而不是被当作一辆没血没泪的大车，没事就运送一个摆明了只想搭便车的人 。”
我拿你当朋友，你却把我当保姆。明明大家都是一样出身的孩子，你怎么就娇气得连个文件都懒得看，连饭都不想去买呢？就算王公贵族请保姆，还得开工资呢。
还有一种“请帮忙”的人，比上述这些“懒人”更没下限，他们通常打着“求助”的名义，实则剽窃对方的劳动成果。
小方最近参加了一个培训，会后要写总结报告。一个新入职的妹子就对她说：“姐姐，你的总结能不能借我看一下呀，我第一次来，不会写。”
小方说，这个是很个人的东西，每个人都不一样，写下自己的心得体会就行了。
但妹子还是很诚恳地说道：“我真的没弄过这个，姐姐你就借我看一眼吧，我写完了也帮你一块交上。”
小方想了想没什么不妥，于是便借给她了。后来才发现，这个妹子的总结，几乎跟自己写的一模一样。
从那以后，小方和那个妹子再也没有接触过。
总有人企图坐享其成，他们也许赢得了一时的享受，却失去了一段长久的友谊。其实除了贫穷，没有什么能够不劳而获的。
02
面对不胜其烦的“请帮忙”，网上还有这样一种言论：
“没有人找你帮忙时，你会比现在更烦恼。”
“我倒是挺庆幸自己还有利用价值的。”
“人家找你帮忙是看得起你。”
……
总觉有哪里不对，难道有这么多人已经孤独到，必须依靠“被利用”才能找到存在感吗？当一个人给了所有人好处，那便相当于他没有给任何人好处，只是一个容易被利用的傻瓜。
一个人是否有价值，并不在于他能不能给别人带饭，或者帮对方做数据、写文件。一个人真正的价值，在于他接纳自己，能够与周围的亲朋相互影响，以提升自己。
自己一味付出不求回报，未必就能换回对方的真心；一个本能够做却不去做，一个没必要做却偏偏要做，你的“善良”没有创造任何价值，而是在给社会培养累赘，也是对有限资源的浪费。
抹布也有价值，谁想用了都能拿来用。但我们不是抹布，而是有灵性的人。听到“你真有利用价值”这种话，谁也不会觉得是荣耀的事情吧。
帮忙没有错，但帮得连自我都丢了，那就得不偿失了。
03
学会帮忙之前，要先学会拒绝。别说“不好意思”之类的话，人家都好意思为难你了，你怎么就不好意思拒绝呢？
小关曾经也是大家眼里的“老好人”，但总觉得自己的付出不被珍惜，还学不会拒绝。她的室友每次出门都很磨蹭，小关明明不想等，但每次还是忍了。
终于有一次，她对室友说：“我不等你了，先走了啊。”
室友很惊讶，说道：“你今天怎么了，不正常啊！”
小关没再说话，只是默默地离开。一个人走在路上，突然觉得洒脱的感觉真好！
瞧，说一句拒绝，也没什么难的吧。
当你总也学不会拒绝的时候，对方渐渐会觉得你本该如此，也就不会把你的付出当回事。毕竟，得来太容易得东西，很少会被珍惜。
在答应提供帮助之前，请先回顾以下几点：
1.救急不救穷；
2.超出能力范围的，直接拒绝；
3.分清轻重缓急，再帮忙；
4.接受孤独是生活的一部分。
最后一点是最重要的。不可否认，许多人之所以成为“老好人”，只是因为朋友太少了。别人一有亲近的举动，就会格外珍惜。就为了一声“谢谢”，便全力以赴。
在潜意识里，他们认为，“我帮了他，他会感激我，我们便是朋友了”。但实际上，大多数人并不会因此感激涕零，他们只会觉得这个人“很好用”。是你自己拉低了自己的档次，让自己变成一块哪里都能用的“便利贴”，才使自己陷入“越帮越累”的怪圈中。更关键的是，你的朋友并不会因此多起来，因为人们会认为你的帮助是出自天性，而非源于个人情谊。
孤独一点没什么不好，合群也不是坏事。但不分良莠地一味讨好式社交，恰恰会让人越来越孤独。所以，真正有价值的不是帮助行为本身，而是这种行为的稀缺性。
刘震云的《一地鸡毛》中有一段话，值得回味：
“能帮忙先说不能帮忙，好办先说不好办，这才会成熟。不帮忙不好办最后帮忙办成了，人家才感激你。一开始就满口答应，如果中间出了岔子没办成，本来答应人家，最后没办成，反倒落人家埋怨。”
帮忙要讲究技巧，以真心待人没错，但是我们总希望付给值得的人。社交本就是有来有往的，只有双方互相感激，互相尊重，这份善意才会长久地存留下去。
愿每颗真心，都能被世界温柔以待。