五十八分带来的打击

今天接孩子被老师留下了，尽管学了很多心理知识，也看了很多关于育儿的书，但仍逃不过气得不行，恨不能拎过来揍一顿。

数学测试五十八分，不及格。我拿过卷子来一看，做得乱七八糟，最基本的知识也都搞错了。当数学老师找到我，让我帮一下孩子的时候，我第一反应就是被指责了，当时感到一口老血要喷出来。

我实在是太愤怒了，我感觉到自己的付出都被藐视了，假期的前一天我还主动提出说，如果他还有不太熟悉的地方就赶紧说出来，我们一起解决，他摆摆手说，没有，所有的题都会，但是今天他就给了我一个大大的晴天霹雳。老师说，班级最低分。这让我很难接受，一个平时名列前茅的孩子怎么能到这种地步？那种懊恼，怀疑让我难以自持。虽然内心已经汹涌成海，但是我还是忍着跟老师说了很多客气的话。米好像在我身边说了一些话，大概是害怕挨批评，但是我已经听进去了，那一刻整个人已经被愤怒填满了，不允许有任何的辩解。心底里有一股炎热的气冲出来直达头顶，我好像看不清前面的路，那时唯一的一个声音就是：这不是我的错，不知道我这算不算逃避责任，但是这个声音很强烈，我想起小时候被弟弟的班主任叫到班级里当众批评的情景，屈辱，委屈一股脑儿都出来了。不知道是不是最近事儿太多的原因，整个情绪的点是跑偏的。

一路把孩子领到车里，他好像还在说什么，我还是听不清，直接给先生打了一个电话，冲他吼了一顿。我感觉整个人在燃烧。说的内容也无非就是指责他不参与孩子的教育中来。平时他的工作忙，连孩子的作业都不曾检查过一次。愤怒让我想提速开车，但是还有一个声音在提醒我，一定要注意安全。

一路孩子没有话，而我也不想说，等我真正愤怒完，发现全身无力。我觉察到我的愤怒是来自于不能接受失败的自己，就像我不能接受近段时间来瘫着的自己，因为在这种状态里我总是把过去一次又一次地翻出来，懊恼，悔恨，委屈，悲伤等等一系列的情绪都会出来......

当我认识我是一位妈妈的时候，我才发现很多情绪我已经主动压抑成了自我攻击，这很像我从小成长起来的模式，总是把差劲留给自己，我觉得自己是一位很差劲的妈妈，又感觉到没有能力去引导好孩子，可能我自己都不能照顾好自己。就像今天中午妈妈打来电话，一个劲儿质问我到底什么时候才能去考编制，我大声地说，我不考了，不想考，这辈子也不考。她怒了是一样的，只不过她的愤怒是投射给了孩子，而我常常会把愤怒全部接盘留给自己。

我的分析老师说，你何尝不是一个处处为别人的人呢，尽管你情感隔离地那么好，谁又能知道你隔离之下的温情汩汩呢？

当愤怒到极点的时候，把自己按在电脑前码了这一些字，随后心情就平复了很多。逆袭是我一直以来的标签，但是我好像不是很能接受“逆袭”的酸爽，我更期待平平稳稳。当我不能接受的时候，我的儿子又来让我修行一番了。