国庆这几天，朋友圈被阅兵式，美食和旅行刷屏，而我呢，只有眼馋的份。
很不幸的是，队友还出差了，这星期和下星期两个星期都不在，不过幸好这个周末他可以回家呆两天。
其实平时，即使队友不出差，也都是我全全照顾娃的吃喝拉撒睡玩，接送上学和家里的琐碎家务家事。但是队友下班回来后，可以帮忙刷个碗，陪娃玩玩，在娃发脾气哭闹时有个人和我一起分担。所以，队友的作用还是不可小看的。
在队友出差之前，我就给自己做好了心理建设，想着娃爸不在的这两周里，一定要对娃有耐心，不冲她发火，毕竟她也是第一次这么多天见不到爸爸，肯定会不适应。
其实九月份以来，我的脾气已经好了很多，心态也平和了一些，要得益于正在读的两本正念的书，以及每天十来分钟的正念修习。即使只过了一个月，我的焦虑和急躁就少了很多，而且几乎不会再吼娃了。所以我感觉，坚持两个星期不冲娃发火，我是可以做到的。
然而后来才发现，我真是高估了自己，低估了娃。
老公出差的第一天，周日晚上，给娃洗完澡后，我去她房间给她拿换的衣服，结果这孩子就把浴室门给反锁上了。。。
刚开始她还觉得挺好玩，我耐着性子劝她开门，可她就是不给开。后来她玩烦了，真正想给我开门了，却怎么也开不开了。
我的耐心被耗尽，隔着门冲她大吼起来，让她赶紧使劲扭开小锁，可她在里面就是扭不开，急的哭起来。我脑子乱成一团，想着怎么能把门撬开，或者找邻居帮忙砸开门，正在我痛苦地找东西要撬门的时候，娃终于一下子在里面把锁扭开了。
而我的怒火并没有在门被打开后熄灭，我冲进去抱起她，大声地训斥她。而娃也由于刚才的惊吓一直哭，看到我那么生气，哭得更厉害了。我不耐烦地给她穿好衣服，她才委屈地对我说，手上有油，太滑，所以开不开门。我才想起来出去给她拿衣服之前，刚给她身上抹了身体乳，手上也抹了，所以肯定会滑。我的火一下子就消了，紧紧地抱着她，告诉她我刚才实在是太着急了，以后绝对不能再反锁住门了，她使劲地点头。
后来的几天，即使没有再反锁住门，娃也总是能有办法把我点着。拖拉，捣乱，乱发脾气，让我的忍耐力越来越低。
最艰巨的是周三（法国的很多学校周三都没有课），上午带她去上音乐课，中午回来急急慌慌做饭，下午要去图书馆还书借书，拿包裹，买菜和早饭，然后要赶紧回家做晚饭。
本来下午出去我是想开车去的，结果娃非要骑自行车，我想就由着她，慢点就慢点吧。
可是她骑着自行车，遇到一个小坑洼后面的小轮子被卡住了，我就帮忙推了她一下，她就哭闹起来，说要自己骑出来。可是她自己怎么蹬也蹬不动，越急越哭，越哭越没有力气蹬。我着急赶紧走，就使劲推了一把把她推了上来，她就哭闹的更厉害了，说让我走，她要自己骑。可是前面就要过马路了，我当然不能留她自己。
她哭闹着骑着过马路，到了马路中间却停下来不走了，我的耐心再次被耗尽，拎着自行车和挂在上面的她拖到路边，她哭得撕心裂肺，我不顾旁人的眼光冲她吼起来：“我今天真是受够你了！不准骑自行车了，跟我回家，去开车！”
然后我就拎着她死沉死沉的自行车，拽着哭哭嚷嚷的她，还有身上扛着的要还的书，往回家的方向走。
那一刻，我的心情down到极点，感到我的整个生活就是个笑话，一切都是那么不可忍受，我为什么选择了这样的生活？
回家放下自行车，拉着她去车库开车，开到了图书馆附近的停车位，她慢慢停止了哭闹。
可我还是很生气，脑子里全是消极的想法。我把车停在那里，只想静一静。这时候，后座的娃忽然对我说：“Pardon, Maman(对不起，妈妈)”。
我回过头，看着这个眼里有泪，正在可怜巴巴地看着我的小人，愤怒一下子消失的无影无踪。我下车把她抱下来，对她说：“好了，妈妈不生气了，下次骑自行车，一定不要停在马路中间，我必须要和你一起过马路，知道了吗？”她点点头。
这个不到四岁的小女孩，真是分分钟能把我最大的怒火点燃，然后又能最快地把我的怒火熄灭。
可是反思一下，她的很多行为的确是不能忍受，我就直截了当的行动就好了，为什么要生那么大的气，有那么多的消极想法呢？
还有她的这么多“不可理喻”的行为，要是放在原来，我大多是可以忍受，想办法化解的，但是这几天，我为什么就忍受不了呢？
这和队友出差，我太劳累以及得了重感冒肯定是有关系的，我想还有一个原因，是我之前给自己定的目标：不冲她发火，这样一个以“不”开始的目标，最终就会沦为一个“自证预言”。
越是不想怎么样，越是害怕怎么样，自己却越有可能去做那些事，最终让自己最不想发生的事成为现实。
所以接下来自己带娃的一个星期，我会给自己调整一下预期，不再以不发火为目标，而是以一种“过去这个星期就好了”的自我激励，来度过这段和娃一起的独处时光。
而我也意识到，正念修习的根本，目标并不是控制情绪，抑制情感，而是做自己的情绪的观察者，看自己的喜怒哀乐在身体里来来往往，对此保持觉知。
或者，下次对娃再要怒吼的时候，想想她的那句眼泪汪汪的“Pardon, Maman”，看看能不能把生气的等级降下来一点吧。