导语：拿着笔在纸张上推演，原来又一个10年了；在和时光拉扯中，我学会了和解，又看见了那道光。
处理完工作上的事，难得落了点清闲，却一时没想到要做什么，没有焦点的过了一会儿后，竟鬼使神差的拿过手机，径直去找记事簿里的某应用账号和密码，略带小心的打开了网页版空间，这是在经历2015年电信诈骗后的第一次登陆，对于那段经历，现在想起来还后怕！那一年的5月20日，大家都在晒幸福秀恩爱，我却一个人在深夜无助的坐在派出所，一遍一遍的讲述被骗的细枝末节，到了（liao）也没有一个答复，除了认栽还是认栽，就那么自己硬挺着，极其艰难的过了半年，其实到最后我都没有消化，只是不得已接受了一个现实；现在想来，那个时候最恐惧的其实是第一次直面诈骗，天没有塌，我的三观塌了，理智上明白，大环境还是友善的，平台也是无辜的，可这些都安慰不了当时的我，在此后相当长的时间里，我屏蔽了外界，竖起了心防，粗暴的不相信任何人任何事了；派出所后的第二天我就删除了这个应用，一直到五年后的今天，也只是小心翼翼的打开了网页空间，聊天部分依旧保留；
当时的我是绝望的、愤怒的，所以想都没想就连坐了自己过去近9年的时光，我不再上线，不再看那些影片日记，同时一键删除了百余个不同时期的联系人，我单方面的说了再见，这真是我迄今最遗憾一件事。如今各类联系方式何其多，可我再也找不回那些人了。
一页一页的翻着，直到停留在第五页，“他眼中的我” ，时间显示2010年8月7日，23点07分，点进去直到看完，最先有的情绪不是感慨不是回忆，是很清楚的模糊和不解，文字里通篇的“她” 是我，我也能清楚的想起，是谁手写了这一封信，但我模糊的是那段时光里那些具体的痕迹，不解的是我到底说了什么做了什么，让一个19岁的男生就那样捕捉到了我；
按时间推算，应该是收信后一年多，我把它搬到了网络上，再应平台需求拟了个名字，我绝对肯定那段时光是珍贵的，尽管短暂慌乱，尽管我现在一点具体的行为都想不起来了，哪怕是课堂上的一次发言，课后的一些闲谈，林荫路上的碰面。。。也许2015年前我是记得的，但就因为后面几年的刻意淡忘，却真的弄丢了一部分记忆。
这一页一页的日志，一个一个的相册，成千上万的说说，满满的记录了我最美好最热烈的年华，这五年我除了和闺蜜谈大学，谈现下，再之前的那许多年，那些发生过的事，遇见过的人，也就真的像不存在一样，有人说过，人天性是凉薄的，我怕是其中的佼佼者了吧。
2019年后的这个晚上，我给了自己一些时间，就从这封信开始。
——那是个高高瘦瘦，眼睛不大，有些近视，前额头发有点卷，长得也好看，脑袋也聪明的一个男生，毫无美感的蓝白校服，他就那么随意的靠着栏杆，浅浅的笑着；
那个夏天，我们匆匆的遇见了，又匆匆的散了，而最终除了这封信，什么都没留下。
信纸背景是淡雅的黄色，一张A5刚刚好，具体是哪一天递给我的，当时是不是说了话，那之后又如何，我尽力去想了，却没有捕捉到相应的画面。
日志下面躺着几条实时留言，而现在空间的状态是上锁的，所以也是那个时候设置的吧。一条说“一看就是你，那么霸道的人” ；一条说 “如果不是看到女她，以为是女生写的，这个男生好心细好好啊”；这几个留言的人，显示的还是属于那个年代的杀马特网名，我也都弄不懂是谁了。
10年前，有个19岁的男孩，在那样疲惫匆忙的一年，他真诚的手写了一封信，给我。
——“她，一个多愁善感的女生
似乎有些不谙世事，有些童话故事里的恋母情结，有些男生性格，
甚至有时会盲目的认为在这个世界上只有她是多余的，可以说，她是一个矛盾的人，
渴望友谊，又害怕背叛，渴望活得淋漓尽致，又到处束手束脚。。。。。
总是一双米色的帆布鞋和黑色的休闲裤，好象这是她永恒不变的格调，一如其性格，固执而又倔强
放学的路上，一群学生蜂拥而出，但我却能够轻易地寻觅到她的身影，毕竟孤独的脚步总能折射出
许多与众不同的感觉，这不同也许更多的是一种难以名状的无奈或无助，很多次甚至千万次有靠近她的冲动，但终究还是没有如愿，缘与某些恐惧，恐惧两人沉默的尴尬，内心里，我更害怕她的猜忌和怀疑，一种犀利的眼神会让这种神情溢于言表，很多时候，我会独处，会无语，但这并不是大脑的停止转动，因为这时我是在思考一个比沉默还要更重要的问题，我想深刻的，彻底的了解她的内心世界，只有在静寂的苍穹下她才放松了一天的警惕，去有时间享受微风的吹拂和黄昏的阳光，其实，经过很长一段时间的观察，我发现她从骨子里透露出来的善良，只是讷于表达，抑或被表象所遮盖，这是我缘自内心最真实的想法，希望她快乐，希望她的家人快乐，在这无法安顿的年月，在这连一句话都会激起一阵风波的敏感时刻，我只想将她如实的还原，让她能够回望自己走过的青涩时光。祝福！！！”
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他眼中的我消极的渴望着温暖和快乐，孤独的一个人沉默着。老人们常说，三岁看老，我不知道在我3岁的时候，是否有家里的长辈看过我，可是很显然，19岁时的我，29岁时的我，时间恍然过了10年，我还是如他信里说的，渴望活得洒脱却又束手束脚，孤独固执倔强矛盾，难道这就是我！
7岁前的我，每年几次的往来于两个地方，最开始由阿姨陪着坐轮船，后来就是独自坐深夜大巴，不管路程多么漫长，晕车多么严重，可想到又能见爸妈了，又能去那个漂亮的地方了，好像再难受再怎么呕吐都没关系的，不谙世事的年纪总是容易满足；
8岁那年，我留在了这个漂亮的城市，爸爸妈妈和我说，以后我就在这里念书，在这里交新朋友，只要我好好念书，以后都会好的。
这是我第一次看见那道叫作希望的光。
在那个还要高额借读费的年代，我争气的过了无比自信骄傲的8年，可8年远远不够啊，初二那年夏天的某一天，我接到学校的通知，外籍学生须回原籍地参加高考；
8年前，我零基础的成为了一名插班生，被迫从头开始，我那么努力的追上来了，现在却又告诉我，我不能在这条跑道上继续战斗了，我要无条件的停下，换另外一条跑道，重新适应再比赛，我记不太清当时的反应和感受了，不外乎气愤、不甘和困惑吧，我记得的是我没有参加班里自组的合照，没有和他们道别，就和那年来时一样，在一个深夜，一个人坐着大巴原路返回了，原来夜的黑，也有不同的；
我想他们是记着我的，在等我回去，但青春就是这样的，说不清道不明的骄傲倔强幼稚，我憋着一口气，弄丢了他们。
第一次高考不期而至，回去后的那几年我学的很吃力，成绩掉落的严重，我想说我在那个时候尽力了，但应该说服不了任何人吧。2008年高考后的那个夏天我逃去了广州，没有好好的给这3年画上句号，也没有和这3年的伙伴们道别，我弄丢了他们。
在广州自我放逐两个月后，我鼓起勇气为自己争取到复读的机会，我很珍惜很珍惜，而也就是这一年，我遇到了那个写信给我的男生，那其实是很没实感的一年，之前发生的种种，我压根没消化，对学业对自己对未来，都是懵的，只凭着一口气就仓促的复读了，那个时候的我，明媚洒脱不起来，只有用孤独沉默倔强撑着，我在想，如果当年我能看到我自己的灵魂，我也会觉得心疼可惜吧，如果当年我能看到我自己的灵魂，我会加以干预的，而不是任由她一直发酵作用到现在，渴望活得淋漓尽致却又束手束脚，10年前，10年后，毫无长进；
一年后，奇迹没有出现，而我，只剩了远方。
尤记得那年，爸爸陪同我坐上去长沙的火车，18个小时的座票，晕乎乎的开始，晕乎乎的结束，3年的大专，华而不实的专业，恍惚间，我的校园生涯就画上了句号。可也就是在那样的三年里，我认识了此生最珍贵的朋友，我开始释怀，对早些年的种种，我慢慢学会理解和宽容，理解生活，宽容自己，去长沙成了我一生都感激的一个选择；
对于没有天赋的学业，对于那些已然错过的人和事，我除了叹可惜叹遗憾，也别无他法了。
时光不可逆，怎么拉扯，我们都回不去了。
那封信至今夹在那本书里，带着曾经的温度，永远留在那。我不知道他这些年在哪里，过的怎么样，但我想，他那么聪明，总归是挺好的。
毕业后的这六年，也发生了一些事，在真正现实的生活中，我才真正的理解了，过于的苛责为难自己，那么一切都会被牵连，你不快乐，你身边的人也不会快乐，没了快乐，那生活就过不下去了。我学会了和自己和解，和父母和解，把对生活对人的期望降低了，不再那么依赖固有的保护层，最后我惊喜的发现这样的生活方式适合我，那些不切实际的梦少了，抱怨少了，纠结少了，人变得更积极了，正面了。
在这场时光的拉扯中，我总算在不太晚的节点，做出了对自己好的决定，和解。
19岁的我，在他眼里是孤独无助沉默的，也是温暖善良值得被祝福的；而今30岁的我，找到了自己的路，学会了释怀和放下，只因为不想再辜负岁月，不想再为难自己了。
过往好坏概不究，且看未来。