我心目中的幸福

20181124 晚九点  南阳市第一人民医院

我心目中的幸福:两个人在一起，有自己的小屋，有个落地窗，干净的厨房，温馨的洗漱间和客厅，如果有个小院子种棵核桃树或者枣树就更好了。一天至少早晚饭一起吃，道早晚吻，出门前一个拥抱，一起添置家庭日用品，组装家具，学习新知识，偶尔一起看电影，出去旅游，孜孜不倦的为对方拍照片，记录日常生活。在无助时，在人生低谷时，始终能站在彼此的身边，给予依靠 ，给予足够的安全感。（所有这些还没来得及将栋栋考虑入内）

买衣服时:在对方充满爱意的目光下试穿不同风格的衣服，并能给出合理的建议。而不是一直埋头扣手机。

旅游时:一起提前准备好出游攻略，准备齐全必备品，提前定好酒店及往返车票。而不是像傻瓜式的到达地点后一脸蒙逼。

过年回家时:一起准备好给家人带的礼物，而不是一方在做准备另一方理所当然的觉得你送的就代表我送的。超级反感这个。

纪念日:送上对方喜欢的物品。一年365天总会有某个时刻遇到喜欢的东西却因为价格不舍得去买，为何不趁这个时刻买下来送给对方呢。建议将这些一时没能买下来的物件记录下来。

家庭资金:透明。有明细记录。有商有量。尊重对方合理的花钱方式。

双方家庭:不只是形式上的尊敬，要爱屋及乌。

在这次妈妈生病的事件中，你所表现出的态度如何。你知道妈妈得的什么病么？需要做什么手术？风险多少？需要花费多少？我是否需要得到帮助？

我没有主动向你求救，但是已经委婉的表达出自己的无助，尤其是手术后的那晚接近凌晨时，扶妈妈去厕所，妈妈晕倒在我的面前那一刻，你永远都不会知道当时的我是多么无助，还好在其他病人的帮助下及时叫来了护士和医生，并转移到重症监护室，所幸一切很快恢复正常，第二天中午就再次转进普通病房。

事发后我从微信简单向你描述了事件，微信上的回复看似正常，实则非常冷漠。看的我的心哇凉哇凉的。我不愿意在妈妈面前表现出悲伤，尽力让自己看起来无忧无虑的很开心。可是内心的痛迟早会蔓延开来。

看到这里你可能又要反过来问我，你想让我怎么做？一直以来都是这样，每次我遇到困难希望你给出谋划策时，你总是会反问我怎么做。如果我知道怎么做还需要向你求救么。最后问题要么继续被搁置要么就是我自己想办法解决。所以，既然一切事情我自己都成处理的话，要老公干嘛。你娶我又是为什么呢，帮你生小孩顺便替你解决生理问题的么。

妈妈的病情暂时被控制住了，但是支架被植入体内真的是迫不得已的解决方法，支架并不能把冠心病治好，只能让患者暂时脱离死亡的严重威胁，余生都要用药来延命不说，药的副作用也会日渐显现出来。这些都不敢告诉她，只能说，手术很成功，只要按时吃药注意身体遵从医嘱，一切都会好起来的。

因为不是亲生母亲，所以感觉不到这种揪心的痛楚吧。好像能够理解又好像理解不了甚至是接受不了。如果仅仅是这种程度的话，我干嘛要嫁给你，随便一个朋友也可以做到来看望我妈说会儿话后就离开仿佛什么都没有发生过一样。

最让我寒心的是，关于给我妈治疗付费充值的这一环节，面对生命，你好像更看重金钱。先不说你从始至终没有问过我需要哪些帮助，面对你的无动于衷，我只好四处筹钱，随后你质疑我借钱不给你说并给我看你从朋友借的八千元，我没空和你较劲，并说了谁借钱都一样，最后借到就行，而你又开始发问，这些钱是我哥哥们出还是闺女出的问题，我不知道你对我家到底有什么误解，我的两个哥哥和我之间虽然沟通很少，但是孝顺都是毋庸置疑的。他们一时没有筹到钱没关系，谁都会有不如意的时候，既然我这个妹子能够轻松的筹到应急的钱，干嘛还要麻烦他们碰壁。救命更重要啊。而且现在医疗报销一大部分，又不是癌症那么烧钱的病，你到底在怕什么，等出院后退回的钱和哥哥们分摊的钱一起给我，就足够还钱了。你借的八千元也没问我是否需要，就那样回家了。从发现妈妈生病告诉你开始，你的态度就一直很冷漠，你仿佛就是在看一个陌生人，和自己完全没有关系。这样的老公我很抗拒，我不知道在你面前说过多少次了，在这个世界上，我最爱的人就是我的爹妈。你对待他们的态度就间接的反映出对我的态度。这还只是一个小灾难而已，就已经出现这种“大难临头各自飞”的苗头，我甚至不明白咱们的婚姻到底是为了什么才一直维系到今天，难道真的只是因为奉子成婚？

你说自己卡里只有一千元，我也不解其意。甚至觉得莫名其妙，完全不懂为什么一个男人的银行卡里竟然只有一千元。连一个学生卡里的金额都要比你多，而你又没有额外的大项消费出处（如果有你也没有告诉我），所以钱到底去哪里了。以前我不管不问，是因为我相信你能够在关键时刻毫不犹豫的给予我帮助，这次事件之后，我觉得我错了，你和我之间的沟通真的太少，问题太多。就连重要的经济问题我也是一头雾水。所以，回到北京后除了两人之间必要的解释外，还需要你给我一份详细的资金明细记录，既然我们两个是法律规定的夫妻，我就有权知道这些，至于你的工资卡，由你自己决定是否由我保管。我不希望再次看到这种资金无法周转的现象。

当然这些都是我单方面的想法。你内心到底如何想的，我希望能够了解到，看到栋栋在你身边开心的样子能够缓解我心中的部分痛楚，至少表明，孩子很喜欢你，你是个好爸爸，唯独那次，孩子刚出生没多久，怎么哄都止不住哭，你生气的把他放在随时可能掉下来的狭窄沙发上，让我心揪的同时赶紧从房间出来抱起他。栋栋能够出生还是很欣喜的，但是把栋栋留在老家一直是我心中的痛，你和我都没有尽到为人父母的责任，就这样浑浑噩噩毫无计划的活着，什么时候是个头。你总是觉得爸妈能够替你想办法。但是你和他们沟通清楚了么。难道还像孩子没生下来之前告诉我的那样，说爸妈会陪我到北京照顾孩子？结果最后孩子是留在南河店妈妈带，而目前妈妈的病情连照顾自己都成问题，甚至不知道是不是因为照顾孩子太过劳累才让她得的病，这都是我的心病啊。你对我说的话总是一变再变，让我分辨不出到底哪句是真哪句是假。由于一直异地，我们也没有足够的时间面对面商量详细对策。就算偶尔提到了也只是模糊的带过。可是我觉得若是一直回避下去，咱们的生活就真的没有什么意思了。

就在我给你写这封称不上信的流水账时，身边的病人又突发了两个，虽然已经转进ICU，但是依然抢救无效去世了，据说病人最近两天一切正常，过两天就打算出院的。现在是晚上九点钟，医院里的病人房间大多已经关灯休息，所以外面的一点儿动静就能听的很清楚，惊慌的脚步声，伤心的哭泣声混杂在一起，让人的心一直揪着，同时不能不让人感叹生命的短暂。

既然不知道这辈子到底有多短，就会更希望自己能够过上想要的生活，而我心中的幸福对别人来说，简直不能再简单不过了，因为这就是婚姻的日常啊。可是对现在的我们来说，就连这种我所谓的幸福都很难实现，真的不知道是不是一种悲哀。