在这里讲述的是一位七零后大叔在人过中年的时候，选择和母亲出柜。并在母亲初期明显“老年痴呆”之后，在外租房带着母亲去打工。在打工期间，母子之间也逐渐打开了心扉。一生要强的母亲也从开始的委屈不接受到变的支持理解。父母在不远游，游必有方。父母相继离世业已十年有余，让我们一起走进我自己曾经的世界，跟着我一起去重建构造属于自己的诗和远方。
01 向一生倔强的母亲出柜
娘，我都快四十了，老爹也走了有八年了，我们这个家基本也就这样了。您一生受过的委屈遭过的罪够多了，我也过结婚了，孩子也有了，用一句不负责任的话：该有的都有了。但是委曲求全里，您都看到了：支离破碎的家庭中，她是她，我是我。在不能原谅里，唯有用日子慢慢释然——不能再将就下去了。
我看不下去母亲那凄苦的眼神和哀怨的眼睛，我清楚气大伤身，也知道由于自己的生活状态会给母亲带来致命的打击。但我也不愿意就这样糊弄下去——妻儿都走了有仨月了，日子早已过成了“家破人亡”，这个家早已形同虚设。
母亲再一次迸发出了“无言的愤怒”，这个一直认为我“不孝顺”的农村强势老太太，在人生暮年里再一次表达了自己的倔强，做出了最后的努力——非要在老家自己“等死”，除非我去娘家把她们娘俩叫回来。如果不是我在家中是独生子，如果不是考虑母亲身体向来不好，我早就一个人四海为家了。
晚上听着老娘不断的咳嗽声，我备受煎熬，又很心疼。中年离婚的我，是老人的一块心病，毕竟这个家是没了样子。当初为了完成父亲的心愿，被逼无奈的我走了闪婚之路，如今看来，我的日子一直就等同于形婚，可以说是善意地“骗”过了父亲，辜负了太多的人，但当下的我再也撑不下去了，什么都明白了，也早已看淡了的妻子，连哭都没了眼泪，为了孩子，她选择了沉默——我们平静地面对了现实。
我本没有和母亲摊牌出柜的打算的——父亲去世的早，是她含辛茹苦的继续一路把我们这个家支撑下来，在曙光乍现的时候，在该享受天伦之乐的时候，在老娘油尽灯枯的时候，她没等来自己想要的幸福，却看到了她最不愿意的一幕。
平时工作压力很大，生活也很压抑，为了排解烦闷，也是自己“原形毕露”，我和认识了很久的一个男友往来频繁，并保持了生活上的联系，经常相约到我的住处。
日久天长，几乎过成了一家人，从客气，喜欢，到初露端倪，虽然他每次都会买一些可口的好吃的来迎合母亲，但老娘显然已经看出并明白了什么意思。当老娘直白地问我“你对象为什么回娘家不来了”的时候，持久的压抑让我几乎是歇底斯里和气急败坏地直接给母亲表白了——是早晚，也是无奈，我清楚自己以后的路会是什么样子，但一直唯恐垂暮之年的母亲不能承受。
“您的儿子之所以压抑，抬不起头，过得人不像人，鬼不像鬼，最后选择离婚，就是因为是个txl，天生从小就喜欢男人，您现在清楚了吧！”
母亲听到后，气急败坏地啪啪给了我两大巴掌，然后就失声痛哭，骂我是“要死”，说我是家里的耻辱，总之什么难听老娘就骂什么，哪里诛心她就说哪。我默默地什么也没说，因为在我表白的那一刻，我就决定了自己要承受一切可能的后果。已经没有什么退路了，老娘也许是绝望了——自从父亲去世后，老人家所有的努力瞬间化为泡影，那天的她就像奄奄一息的老人，面对的一切让我感到了世态炎凉人世沧桑。
02 带着老娘去打工
在冷战了将近一个月之后，母亲几乎不吃不喝的状态让我担忧，这无疑加速了她的病情，自从父亲去世后的孤寂业已让她有了孤僻的倾向，我害怕这种状态的延续。冥冥之中，我觉得这样下去早晚会出事——家里已经折腾不起了。
我清楚地知道目前唯有自救，在我们母子相依为命的现实里，我的一举一动都决定着我们这个家是否还有存在的可能。我决定尽快着手工作，开始新的生活。我从母亲近乎呆滞的眼神里，读出这种大眼瞪小眼的日子，只能会加剧我和母亲之间的矛盾，并有可能会让母亲更加地孤僻。
人到中年，承担着上有老下有小的压力，我下面无人（孩子跟了她），母亲是我在这个世上唯一的亲人了，血浓于水的亲情是在骨子里的。她身体出现征兆有一段时间了，我却没有注意到过，如果我当初早察觉早带着母亲去检查，或许就不会是现在这种情况了。
从年轻嫁过来，母亲就没怎么快乐过，一生要强的她从没停止过和父亲的争吵，封建思想一直缠绕着她，善良的近乎迂腐，母亲尝遍了所有农村的苦，到头来也没看到丝丝的幸福。在生命的尽头里，母亲触摸到的依然是绝望。
我清楚母亲的状态不是简简单单的吃药打针就能克服的了的。我给不了她幸福，甚至是健康，但我不能在有生的日子里让她持续地不快乐。我决计走到哪里都会母子相伴。在或许有限的日子里，真正地过着母子相依为命的生活。
在我们娘俩踏出家门的那一刻，我就选择了不再回头。
03 孤独的温馨
第一次觉得自己像个孩子。
两点一线里，我带着对母亲的牵挂去上班，想着母亲该吃点什么去回家。看着坐在门口等候我的母亲，我感受到了久违的温馨。尤其是发现不经意间母亲那浅浅的微笑，感觉老人像极了孩子——我清楚，我和母亲或许都老了。
母亲牙口不好，我经常做的就是面条和水饺，早餐基本就是荷包蛋。看着母亲静静地享受这份坦然，有时我真得忍不住想问一声母亲：您是怎么才承认这个现实的？
母亲的微笑给了我最大的安慰，我承认自己几乎一无所有了。只要早出晚归里能看到母亲还在，就是对我最好的慰藉。生命是一种庞大的、神秘的存在，每个人来到这个世上，总要寻找属于自己的光亮，哪怕只有一秒钟，也要让自己璀璨一次美丽一回。
有时，我就那么守着，陪着母亲说着一些只有我们娘俩才懂的悄悄话，就像我的小时候，直到母亲瞌睡了，我才扶着老人慢慢躺下。依偎在母亲身旁，把头轻轻地靠在床边，像极了我的孩提时代。
“娘，您还记得小时候，我刚自己在一个屋子睡觉时，就老是睡不着，奇怪的是只要一躺在您身边就很快可以睡着了。”
最后的那段日子里，母亲可能是恍惚了，每每会在半夜里醒来，不停地呼唤着我的乳名。我都会自觉地惊厥而起，因为我知道此时的母亲随时都有危险的可能。
那一天的午后，母亲在吃了我给做的水饺之后，坐在床上安静地离开了这个世界。
在母亲的头七，我梦到她向我走来：孩子，娘这次真的走了，要去找你爹了，以后这世界就剩下你自己了，做自己想做的事情吧，难过的时候就去看看天空，我和你爹会化作星星守护着你。
“娘，我一生都不会原谅自己。我清楚自己是自私的，但除了选择自私，我不知道自己还有什么值得留恋......在您离去的那一刻，我真想随着您去远行，但我害怕没有人送我们。您走了，我再也没了牵挂，没了担心，在不知道还有多少的时日里，我会带着对您和父亲的思念上路，好好的爱自己。”
04 最后的话
我不赞成有如我一般的朋友会过得如此凄凉，但我也不愿意看到朋友活得那样无助。人生一次，总要有属于自己的样子，这和自私无关，只是关于生命。
我也清楚自己是懦弱的，没能勇敢地活成自己想要的样子。在这个世界上，总有那么两个人会让你放心不下牵肠挂肚，从哪里来，到哪里去，我们总不能不在乎。因为我们都有自己的圈子，都有自己的生活。除非绝望和决然，我们没有其他的中间和解的可能。
争取就意味着牺牲吧。我曾不止一次地在静静的夜里思念着远方，不清楚是人过中年的通病，还是愧疚的太多，越来越感觉生命里的沉重，父母，孩子，还有那个中途或许再也不见的她......
假以时日，如果有可能，我们就要勇敢地趁早走出人生的窠臼，不要在生命里牵绊更多的思念。一些是不能辜负，一些是可以避免。世间太多的擦肩而过往往都是情缘难却，生命的邂逅。