我可能这辈子都不会和自己和解了

任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活就是监狱。如果你感到痛苦和不自由；希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化。虽然和世界交手这些年你可能仍然平庸，但我知道你真诚而且勇敢，无论在深夜流过多少次眼泪，你都没有真正被打败过。拼命成为那个有力量破釜沉舟的人——《肖申克的救赎》

    爱因斯坦说过天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水，然而我们都忽略他的下一句话:但那一份灵感往往是最重要的，甚至比那百分之九十九的汗水都重要。我承认我是一个没有天赋的笨小孩，学什么东西都比别人慢。从小到大我好像没有什么过人之处，没有引以为傲的成绩、没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱，更没有什么漂亮的脸蛋厉害的家庭背景。我也不知道自己是从什么时候开始自卑的,它像一粒种子早已根深蒂固，我再也没有办法把它连根拔起了。

  这个夏天对我来说应该是最特别的一次夏天，不仅仅是因为烈日炎炎持续长达四十多度的高温、也不是因为不小心遇到的雪糕刺客和突如其来的坏天气让人猝不及防。更特别的是这次夏天过完我却再也等不到开学了。这代表了我将一个人单枪匹马面对社会的险恶，从此再也没有学校这个保护伞可以给我依靠。

从知道考研成绩的那一刻起到现在，我为了找工作像无头的苍蝇一样到处碰壁。为了写论文也焦头烂额的崩溃过，甚至也像孩子一样蹲在地上号啕大哭过。为什么我一直觉得自己什么都做不好，好像对别人来说轻而易举就能完成的事我却怎么都做不到。讨厌自己的理由那么多，我却找不到任何理由去喜欢自己。

    以前以为只要矫正了牙齿，我就会变得好看，后来就算我带了昂贵的隐形牙套，牙齿变得整齐了。我依然觉得自己不好看，我又开始讨厌自己的方圆脸、娇小的身材这些自卑的理由我能找到千万条，好像无论我怎么努力都改变不了什么，我还是哪个平平凡凡普普通通的我。

      我不知道有多少人和我一样是彻头彻尾的悲观主义，往往一件事还没开始我就已经想到最坏的结果了。还没开始谈恋爱就总觉得不会有人喜欢自己会不会真的孤独终老，还没开始考试我就总觉得自己考不上、过不了。我总感觉自己无论多努力都是无用功。我好像永远没有办法控制自己的思绪把任何事情都往坏处想，它好像是一个坏掉的水龙头一旦打开情绪的按钮就再也关不掉了。

    网上对我们这种现象有个流行词叫精神内耗，微博之前有个二舅的热搜治愈了不少人的精神内耗。可唯独我还是老样子并没有被治愈，直到看了一个小红书的博主反而觉得自己更通透了。他提出了两个办法一个是向外做功、一个是向内阻断。我总结下来就是减少自己的无效的负面思想，提高自己的行动力。我们总是想要的太多、能做的太少、行动跟不上思想、现状又跟不上野心、什么事情都想要一个结果，结果却是越来越不快乐。

    我很喜欢张爱玲的这段话:真正的成熟，大概就是喜欢的东西还是喜欢只是不再强求拥有了，害怕的东西还是害怕，只是敢于面对了。成长的意义就在于总有一天，我们要学会坦然面对生命中所有突如其来的境遇。有的人离开、有的人走来、有的人重逢、有的人再也不见。太阳照常升起，草木岁岁枯荣。所有的舍不得，所有的无奈，都有释怀的一天。你一个人过得好吗？努力生活就是答案。

    人生本来就是一个自我救赎的过程，爱自己才是终身浪漫的开始。