一瞬间我突然明白了自己到底在恐惧什么
为什么永远在恐惧付出爱
吝啬于自己的任何一点点心意，甚至连对其他人基本的关心和爱护都不愿意做
想到“ta还好吗”之后的第一时间是选择转移自己的注意力，去做别的事情让自己忘记
更不要提送礼物或者专门为对方准备什么仪式
原来我是很乐意这样做的，我有无数的奇思妙想，我愿意付出很多很多东西只为别人能够有一点开心
后来我开始计较那些爱，那些心意
因为当我在付出了那么多的爱和心意的时候，当我尽可能地做一些让对方开心感到幸福的事的时候
我是真真切切地觉得我们之间的感情是可以长久的，是可以融洽美好的，是可以让我信任的，是可以让我依赖的，是可以让我看到希望的。我是被无条件的爱包围的，而不需要去成为一个完美的顺从的符合他人期待或者心意的人才能被爱的。
但是争吵和冷战会发生，当咒骂、诅咒、愤怒、暴力、嘶吼、推搡、耳光、破碎的家具、尖叫、玻璃碎片、眼泪一同进入我的生活，进入这些关系
这个时候，如果那些礼物和心意再带着那些甜美幸福的记忆出现在我视线之中
我的头脑里不可自抑地开始响起尖锐的嘲笑，那些礼物开始扭曲着向我扑来，它们笑我天真、笑我的无知，变成了我对这一段段关系和一次次后退中的期待和信任的一个墓碑
它们围在一起指着我的脸嘲笑我：你看这个人是不是活该？谁逼着她做这些了？自己上赶着犯贱做这做那，人家翻脸的时候哪有一分记你的情？别说念着你的好，连一点忍耐都不愿意为你做，少说一句伤人的话他们能死吗？他们不会因为少说一句受到任何伤害，但在你已经伤痕累累的时候也没少用下一句语言再深深捅上见血的一刀。不管你是不是已经无力应付到宁愿拿起刀狠狠捅向自己只希望结束一切让对方解气满意，不管你是不是希望现在大脑爆炸立刻死掉只求得几分清静。他们只顾自己的愤怒有没有结束，只顾自己的情绪有没有发泄完。她这些爱、礼物和心意有什么价值呢？没人记得，没人知道他们在被给出的那一瞬间，承载的是她愿意先暂时忘掉那些过往的那些没有得到任何回应的不愉快，重新信任和爱的心意。他们只管负责毁掉一切。
你看这个人是不是很可笑？她竟然期待别人在收到礼物和心意和她那点可笑的爱的时候能够多少顾及一点自己的情绪。
它们明明还在那里，却带着我记忆里的美好一点点破碎，
那些面庞被放大，那些看着我的礼物和心意幸福的微笑的脸，一下子变得狰狞而恐怖，上一秒还在对我微笑，给我拥抱，对我说“信任我们，我们永远不会伤害你”的人，下一秒会出乎我意料地对我大打出手，冲我嘶吼和咆哮，对我咒骂。我的眼泪不能换得怜悯和缓和，只会被用恨不得掐着我脖子的眼神恶狠狠地质问：难道你觉得你委屈吗？我们说错了吗？你没有错吗？
有的时候，他们就站在我曾经送的礼物前面
我能越过他们的身影看到他们身后看到那些礼物和爱
我只觉得这一幕太讽刺太可笑了，我一句话也说不出，我的脑袋在嗡嗡作响
我甚至在想，如果这时候我把这些礼物重新拿到他们面前，他们会重新想起来好的时候吗？会因为那时候的美好，愿意对我有几分怜悯和包容吗？
可我一次也没有试过，因为那样也太没有尊严了，我完全像一条摇尾乞怜的狗在哀求那一点包容和爱
虽然现在也没有尊严，因为我也什么都做不了，我只能等待对方累了、想要结束的时候，才能结束一切。我只能祈求老天快点结束吧，求求了，我愿意少活十年让我能跳过这一段时间。老天，你就算让我现在死掉我也不会怨你。
可是老天听不见，没有人能来帮我，没有人会来救我，也没有人救得了我。
我只能等下去。我已经疲惫到不想开口，不想思考，只想顺从。
有的时候我的顺从也不能结束这一切，我绝望的不知如何是好，我不知道我在道歉和认怂之后还能怎么才能让噩梦终止。我甚至想开口问：求你了，你看我现在死掉，你能不能少说几句难听话？
可我甚至不敢这句绝望的话说出来，因为我知道我得到的只能是怒吼，问我现在是在威胁他们吗？那就去死吧。
可我哪敢威胁呢？这不是威胁，这是我绝望中能做的唯一的交换。我没有任何筹码。我手中珍贵的东西只有我的生命。我愿意用它来换几分安宁和一点存在于我假象中的包容。你可不可以可怜可怜我，和我交换呢？
我只能在原地站着，祈求老天爷，祈求有个什么英雄能来救我，连绑架犯在我眼里都变得可爱起来。带我走就行，去哪无所谓，去死都可以。只要让我走就好了。
我总在想，其实我的要求真的好低，我也真的很会原谅别人。只要你少说几句难听的话，我自己就开始给你找理由了。我会想：你看，这个人以前会说的这么难听，现在已经没有那么难听了。那我是不是也没必要紧抓着不放呢？
听起来很可悲，但我如果不会这样安慰自己，我早就不能今天在这里写这些。
但是，通常情况下，我连自我欺骗的素材都没有。
每次我在收拾东西的时候，再看到那些礼物，我总觉得恐惧。我总想把它们隐藏起来，可又不舍得把它们扔掉。我知道，它们如果被我扔掉，就变成了这个世界上普普通通的一封信、一个杯子、一个礼物。不再有人会知道它身上承载的我的爱和曾经让我拥有希望的瞬间。
可是，它们已经从主观上被人打碎了，我再把它们拿在手里的时候，只会被那些回忆碎片扎的鲜血淋漓。我恐惧、痛苦，却又不舍得放手。
如果我把这些东西也彻底扔掉，留给我的还是些什么呢？
我像个被冻坏的倔强小孩，死死抓着烫手的烙铁不愿松手，贪恋那点温暖。
痛苦和快乐在它们身上叠加存在，泪水和笑容在它们身上共同浮现。它们相伴共生，无法撕裂。如果我要放弃其中一个，我失去的必然也是另外一个。
所以我逃避下去
逃避给予，逃避礼物，逃避付出爱