19年6月，妻子姨妈不止，医院检查后诊断为自然流产+宫外孕。
噩耗的重击，让我和妻子如同坠落深渊。那段时间里，妻子每天以泪洗面，我带着妻子不停的奔波在医院的门诊和住院部之间。
我们已经接受了这样的结果，第一个宝宝就这样离开了我们。
那是一段难熬的日子，我们选择了药物治疗，每个月我都会询问妻子姨妈是否正常，每个月我们都会去医院做一次检查，那时候，我们期盼着hcg快点回归0点，我一遍一遍的安慰妻子，问题不在你，可能是我抽烟引起的。
就这样，我们守着住院部的大夫，等着他下了手术台，我会赶紧跑进去，拿出我们检查结果，恳请大夫帮忙看看。
医院的医生，就像是发廊的理发师，见过太多的发质，让他们缺少一定的耐心。我们为了能够不用一遍一遍的解释流产的前因后果，以免再度引起妻子的伤感，再加上这位医生相对而言较为耐心，愿意多解释两句，我就悄悄的记住了他的名字。后来有科室的其他大夫一度怀疑我们是不是这位医生的亲戚。
我们有时候在住院部一等就是两个多小时，待医生下了手术台后，我会厚着脸皮，赶紧拿出我们的检查结果，凑过去询问治疗的情况。
就这样，药物治疗过去了差不多四个月，妻子调理的很顺利，又持续了两个月的复查，医生终于告诉我们，你们可以再次备孕了。
这一转眼，时间就到了20年3月。
我们小心翼翼的准备，在6月末查出怀孕。我清晰的记得妻子拿着验孕棒，给我打电话，那个语气和语调，透露出的是无比的兴奋和激动。“亲爱的~~~，两条杠耶~~~！”
第二天我们就去做了检查，那时候还只有3周多一点，hcg显示110，证明妻子的确怀孕了。从那天起，我们开始学习所有怀孕有关的知识，什么能吃，什么不能吃，我们买了百科大全，我们做好了一切准备，等待迎接我们第二个宝宝，这次无论如何也不能再出意外了。
由于第一次医生的诊断是宫外孕，我们很担心，等待着6周的B超检查，祈祷上天，一定不要再出现宫外孕的事情，千万不要！！！
时间是煎熬，当6周时，妻子走出B超检测室，她脸上的表情让我很担心，我没有看到我期盼的高兴，也没有看到难过，那个表情很奇怪，当时我的心就提到了嗓子眼，而妻子的话彻底让我陷入了懵逼之中。
“亲爱的，医生说是双胎！”
当时听到这样的消息，我真的陷入了呆滞中，我从未期盼过这个选项，因为我从未考虑过这个选项，我只希望这次能够顺利，不要宫外孕，不要意外流产，我只希望医生告诉我一切都好，回去好好养胎即可。
渐渐从呆滞中缓过劲来，我和妻子瞬间进入了亢奋的阶段，我们手拉着手，漫步在医院门前的绿化公园，我们开始幻想怎么起名字，会不会一男一女，又开始惆怅以后双份的支出，那时候的我们是嘴上叫着苦，心里却甜成蜜。
难以掩饰的高兴，发自内心的开心，身边的人一个个都兴奋的不行。
8周的时候，我们来到医院做了憋尿B超。因为需要憋尿，妻子只好拿着矿泉水在楼道里溜达，不停的喝不停的转。我坐在休息区，无聊的翻弄着手机。
感觉过去了很久也不见妻子过来，我抬起头看向通道尽头的妻子，她依然在B超室门口来回溜达，当时我心想，“尿还没憋好？”于是又低头玩起了手机。
又过了十几分钟，我抬头看了看妻子，怎么还在门口溜达呢，也不过来说一声，不行就缓缓再做检查。想归想，我准备过去问一下。
当我穿过30多米的走廊，来到近前，我才看到妻子红红的眼眶，我赶紧走到近前，把妻子揽进怀中，轻轻的询问。
妻子爬进我的怀中哭了出来，“医生说，胚胎停育！”
当时我的脑海应该是一片空白，这TM是什么词，我没听过，但是我学过语文，能理解字面的意思。
我安慰两句妻子，闯进B超室，询问检查的医生是什么情况，我记不清当时医生说了什么，就只记得对方在重复“胚胎停育，建议尽早清宫”，医生说机器打印不出报告单，然后去了隔壁的检查室打印。
晴天霹雳！这是我无法接受的现实。
我们拿着报告询问了坐诊医生，对方很冷静，也很无情。没有过多的话语，只是说了那句报告单上写的很清楚的话语“胚胎停育”，没有再让我们做什么检查，没有再确定其他参数，甚至连句安慰都没有，就像是下了死亡通知一样，告诉我们尽快清宫。
我扶着妻子坐着诊室外的休息椅上，我不知道说什么，妻子在不停的抹着眼泪，就这样，我们静静的坐着。
我接受不了这样的结果，但我知道，作为家里的顶梁柱，关键时刻，我的心里防线不能崩溃。
我轻轻的拍着妻子的后背，说到：“要不，咱们换一家医院，再检查一下？”我怀疑医生检查的结果不准确，我也怀疑妻子憋尿B超存在误差。
反正我接受不了这样的结果，因为怀孕到现在妻子一切都很正常，没有出血，没有腹痛。
我们换了妇幼医院，果断挂了专家号，出来后妻子好了很多，专家没有下任何定论，也没有危言耸听，只是边写病例边说：给孩子一点时间，一周后再来检查。
从那之后到今天，两天的时间里面，妻子大大小小哭了十多回，为什么上天总爱这样开玩笑，我们都是好人呀，为什么总要这样戏弄我们。
我查遍了所有网络资料，寻找所有和我们情况类似的朋友，越查越难过，当看到有一个"6周正常，8周胎停，10周又好了"的留言后，我们又有了信心。很多朋友都不死心，都不愿放弃，如我们一般，大家似乎都经历了这样掉进地狱的伤心。
这样的两天，是一种煎熬，烈日灼心。
我拿出网络上寻找到的例子，安慰妻子，告诉她，那么多人都如此坚强，坚信宝宝能够挺过来，我也一遍一遍的暗示妻子，专家都说了，给孩子一点时间，我们可不能先放弃。
我告诉妻子，我们需要调理好身体，只要不疼不出血，我们就可以耐心的等待两周，给孩子们一个时间。
医院的结果就如我不愿相信的一样，那样残忍。也许我早就猜到了结果，因为我差不多快学会了妊娠知识的基础篇，可能只是不愿相信，不想绝望而已。
当我们办理了住院手续，调整好自己悲伤的情绪后，又不得不一遍遍的安慰那些才知道结果的亲人们。
我曾今跟妻子说过：我这人儿时不算幸福，成长多有叛逆，我不是特别想要小孩，如果妻子怕分娩时的痛苦，我完全可以不要小孩，我可以带着妻子游山玩水。
但是妻子却明确表达了她的意愿，她想要小孩，还想要两个！
当得知妻子怀了孕，说实话，我很紧张。我不知道我这样一个人配不配的上别人叫我一声“爸爸”，我更不知道，我的那些为人处事的道理，能不能为孩子保驾护航。我开始有了紧迫感，开始在内心规划，乘着怀胎十月，我需要改变自己，变的更好。
噩耗来的太突然，如我一般心如磐石的人，动了心，才发现，伤更深。
曾今和妻子聊天，我说我喜欢妹妹，我不想把自己端成“老子”，一副长辈的腔调，我希望和她成为朋友，一起成长，我变的更好，成为她的榜样。
曾今我以为，生孩子，就是先怀孕，然后搜的一下十个月，然后落地哇哇叫，我从未想过如此困难，如此磨人。
我给自己找了不少理由，告诉自己，你们走了，是幸运，因为这世界空气在变坏，海洋在变脏，人心也变得更丑陋，兴许哪一天外星文明的降维打击到来，你也无需遭遇那样的痛苦。
我尝试着说服自己，你们的离开是幸运。
我悄悄的擦拭眼泪，整齐的叠好你们的小衣服，收进纸盒中。
你们走了，妈妈已经出院，我已经不哭了。
走了也好……
我都活的不伦不类，我连自己都保护不了，我怎么保护你们。
请允许我再哭一次，不是我脆弱……
而是我真的舍不得你们。