该分就分!挥别错的才能和对的相逢



我们的许多痛苦,都来源于我们的明知故犯。明知此路不通,回头就好;明知错爱,放下就好。可是毕竟付出过真情实感,做不到处之泰然……

 


当一段婚姻走到尽头,总会有人固执地认为,这是一种磨合,是成长毕竟的考验,只要硬着头皮再坚持一下,一切都会迎刃而解了。

或者认为,结了婚再离婚,是一件丢脸的事,别人背后里会嚼舌根说自己婚姻失败,而且对孩子的身心健康也是不利的。

可他们忘了,有时候,坚持不该坚持的,只会增加烦恼,带来更大的压力。忍一时,未必真的可以风平浪静。

比如有天夜里下班,路过小区门口的时候,我看到一个中年男子,抡起马札向一个女人甩过去。伴随一声惨叫,鲜血从女人额头缓缓渗出。

她没有哭,没有闹,不像任何一个对婚姻和爱情失去信心的女人一样歇斯底里,只是怯怯地,想躲又躲不了。

“哎,这个月已经是第七次了吧,女的也够可以,被家暴那么多次还不离婚,到底在坚持啥呢?”

“他们家还有个14岁的姑娘呢,平时都是奶奶爷爷带,孩子他妈天天出去工作,供孩子念书,很辛苦,孩子他爸游手好闲,老婆子挣了钱就拿去赌……”

“对啊,老婆不给钱,说要供孩子念书,他就急眼,大打出手。”

我听见几个邻里街坊的纷纷议论,心中不由得为这个中年女子惋惜,同时又很感慨,人们为何非要在痛苦的婚姻里纠缠,而不放过自己呢?

前段时间,微博上炸作一团的热点话题,也是跟“家暴”有关的:

至上励合成员之一刘洲成在两年内对妻子林苗家暴6次,并在她怀孕3个月时将她腹中胎儿一并打掉了。二人曾为此事离过婚,是刘洲成的一纸保证书将妻子又拉回到这段扭曲的婚姻关系中。

在这里,咱们不去过多讨论他们感情的是非对错,而是要把重点放在这样一个现象上:

为什么很多遭受家暴的女人,明知自己想要逃离这样的婚姻,却还要隐忍坚持那么久?仅仅是为孩子吗?

如果期间离过婚,为什么男人几句好话就能使她们重新跳入这个“火坑”里?


这背后,究竟是什么样的心理逻辑?

其实任何人都有一个“通病”,就是聊别人的事时总能大刀阔斧一把抓住问题所在,自己摊上事儿就怂了,沉浸在细枝末节不肯放手。

现实往往比我们想象得复杂,我们习惯于简化生活,所以才会对别人身上发生的事感到匪夷所思:

这么显而易见的道理,TA怎么就是不明白呢?

TA分明遇到了一个人渣!怎么还迟迟不肯放手?

也许我们在问出这些问题时没有想到,其实每一个表面看上去并不合常理的事情,背后都有着难以言表的心理缘由。

心理学上有个概念叫“不活动惯性” ,简言之,就是习惯于维持现状,哪怕并不乐观,也不想去轻易改变。

为什么会这样呢?

我们不妨先仔细回忆一下过去的经历,问自己一个问题:

我是否遇到过纯粹的好人,或者纯粹的坏人?

答案是没有。

跟他人相处,尤其跟亲密关系里的另一半相处时,有过幸福快乐,也会存在痛苦、愤怒……即使那个人后来对你并不好,那也是因为先前对你的好形成了强烈的对比。

所以即使TA伤了你的心,你也会因为过去那些温暖的回忆而原谅TA。 

说白了,当我们在面临选择时,面对的几乎都是好坏参半的复杂局面,对方的自私、暴力让我们想要摆脱,但TA的好又让我们难以割舍,这种对立的矛盾领我们犹豫不决,所以我们才会感到痛苦和纠结。

另一方面,心理学家还发现,人都有一种“损失厌恶”心理。就是说,人在有所损失的时候,心理方面的感受要比得到收获时更加显著。

比如我们走在马路上,捡了一张百元大钞,可能高兴劲儿只能持续一小时,但如果我们发现腰包里丢了一张百元大钞,不愉快就有可能会持续好几天。

人们对于自己已经拥有的,财富也好、感情也罢,都会被视为自我认同的基石,丢失就相当于失去一部分自我,它会激起一个人强烈的挫败感,并怀疑自我的价值感。

所以当一个人要放弃一个人时,才会犹犹豫豫拿不定主意。为了对抗分离带给自己的焦虑,宁可继续受尽折磨,也不愿去寻找新的幸福。

就像电影《肖申克的救赎》里说的:

刚开始,你痛恨它;慢慢地,你习惯了生活在其中;最终你会发现自己不得不依靠它而生存。


那么我们该如何摆脱这种纠结,让自己坦然接受失去,从而去争取新的收获呢?

1.合理取舍,舍弃最不能接受的。

要知道,现实生活中,很多时候我们并不会遇到“好”与“坏”之间的取舍,很多事情不是非黑即白的,这样的话就不会存在纠结了。

更多时候,我们是在两个或诸多都不完美的选项里做出取舍,所以如果你想找到一个绝对完美无害的答案,是没太有可能的。

所以,选择勉强可以接受的,舍弃最不能接受的,才是短时间内最有利于你自己的。

2.不要受“沉没成本”的影响。

所谓的沉没成本,就是指过去的一段时间内,你对感情的所有投入,包括时间、金钱、精力、爱……这些一旦随时间过去,就会沉睡在历史中。

所以,不论你投入过多少,牺牲过多少,过去的就让它过去吧,决定两个人是否走下去的,是未来两个人能不能过上幸福快乐的日子。

相比较于过去,你真正应该负责的是当下和未来的生活。

好了,今天的分享就到这里,是不是感受颇多啊?

大家可以总结一下自己的成长经历,看看那些过往:

你有没有过类似的纠结?你是如何作出取舍的?

在你的婚姻生活当中,存在这样的迁就吗?

你觉得一段幸福的婚姻应该是什么样子的?

你觉得你的婚姻是成功的,还是失败的?

……


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