我这四十年(第三部)|含着泪,我一读再读却不得不承认人生是一本太仓促的书(第1章)

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        对HR的思念与日俱增,经常会想她长什么样,是高是矮,是胖是瘦,长得好看吗?心里有一万种猜测,终究想不出来她到底长啥样,她也没有寄过相片给我,我就一遍遍地看她写给我的信,一遍遍地在心里默念她,从她的文字里感受她的美。其实,在我脑海里已经有了一个轮廓,她的文笔,她的为人,以及她对待朋友的那份情谊,都让我能感受到她是一个非常健康非常阳光非常活泼的女孩子。

      有时下晚自习很晚了,独自一个人走过学校后面那一排白桦林,皎洁的月光散着清辉从深邃的天空中倾注而下,形单影只,那份朦朦胧胧的美感,真让人流连忘返。回到宿舍,窗外就是围墙,围墙外就是一大片一大片的稻田,在月光下像白昼般明亮,时而听得蛙声呱呱叫,“稻花香里说丰年,听取蛙声一片”,这情景真的是美极了。这个时候总让人心醉沉迷于对一个女孩子的思念,有时候对着天宫中的月亮发呆,想着她会不会也在此时此刻抬头仰望天穹看月亮,这样是不是通过月光两人可以在心底互相沟通互通呢?     

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        第二天,我竟意外地收到了她的来信,她在信末也写到了月亮,说:“这些天的月亮是很圆很亮,明净得像玉盘,谢谢你能在明月千里寄些“相思”给我这个遥远的朋友,在这边同样有个朋友挂念你”,不曾想一句“明月千里寄相思”就将我俩的心拉得很近很近,虽然那种“相思”并没有像恋爱中的男女那样深透,但在我心底却激起了阵阵涟漪,让我欲罢不能,茶饭不思,在心里愈加地喜欢她,偷偷地,正因为我们像君子一样坦荡荡的,所以我们依旧是无话不说的好朋友。

      信件基本上一周一封,空了就给她写信,她收到信后也是尽量早点给我回信,有时遇到考试了或者有事耽搁了回信,她都会跟我说抱歉,她在来信中对我虚寒问暖,依然很关心我的学习,而且还教我学英语的方法,不厌其烦地教我语法。我确实很感动,她还给我寄书,寄资料,让我好好学习,感觉到有这么一个朋友是我一辈子修来的福气,人生得一知己,足矣。有这样一个好朋友,理应好好珍惜。 

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        其实,在我心里很害怕某一天会失去她,于我而言真的是千万个不舍得,但事情的发展往往是越害怕什么它就来什么。高二下半年快结束时,马上进入高三冲刺了,我也不知道哪里来的勇气,可能一辈子也没有这么大的勇气,第一次向心仪的女孩子表白了,说我很喜欢她……然后就把信封起来了,到底要不要寄出去呢?我一直在犹豫徘徊,思虑了三天,还是下定决心给寄出去了。寄出以后我就开始后悔了,感觉干了一件蠢事,但不跟她表白,我心里又难受得要死,从早上睁开眼就开始想她,一刻也未曾停过,甚至经常做梦梦见她。当时我也是很简单地认为,任何事情总要有一个结果,对吧?不管事情好与坏,看她的态度如何便知,我知道我这样做的后果就是把她推向一个非常尴尬的境地,让她不能安生。

        我深深知道我做错了什么。 随后便没有了她的消息,有好长时间她都没有给我再写过信,直到放暑假我才收到她的来信。我的心扑通扑通乱跳,拿着信的手直打哆嗦,急切地想打开又不敢拆开来看,我不知道她会怎么看我。

     

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          “不知道你我之间究竟谁错,弄得彼此如此尴尬与生疏,如果说是我做了让你误会的事,那么请你原谅,我是无意的……时间会冲淡一些东西”,她在信的末尾说:“这是我写给你的最后一封信了。记着,我还是那句话,不回信不是看不起你,高三实在是个需要全身心投入的阶段。希望你能奋力去实现自己的理想,别再胡思乱想了,好吗?LH,好好保重!”读完信我欲哭无泪,可心在滴血,还能说什么呢?我在心里一遍又一遍的责骂自己:你不是就要个结果吗?现在好了吧,你痛快了吧?把一个多年的好朋友弄丢了……我再也忍不住失声痛哭出来,我永远不能原谅自己的鲁莽与冲动,这个苦果只有自己一个人吃。

-未完待续-

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