作者 | 金色花的微笑 幸福双翼学员
1 我一拳把她揍趴下！
中午十一点半，回家做饭来不及了，我就在楼下打包。
手机响了，快递到了放在楼下，看着背包、外卖，恐怕我自己很难拿上去。
儿子应该下课了吧？对，让儿子过来帮忙，正好让小家伙锻炼一下，一举两得。
小家伙在电话里很大嗓门儿：“好，妈妈，你等着我，我一阵风就到。”
快件没有想象中的大，儿子的个头足够应付了。
我立马肯定：“你越来越强壮了呢，宝贝。”
儿子却一脸气愤又神气的表情：“妈妈，你知道吗？我们班的××，今天真是找打啊！”
我看着他：“哪有人是找打的啊？”
我心里头浮现出儿子说的那个小个头、可爱的女孩儿形象，她惹事我是不太相信的。
儿子继续：“她就是找打啊，她今天居然用脚踩我的大腿，好疼！于是我就把她揍趴在地！”
我一时不知道怎么回应，好多想法飘过：指责？批判？讲道理？
但这样做，毫无疑问会让他关闭心门。
无论怎样，我都需要做出回应，儿子已经进入喋喋不休的愤怒模式。
我很确定，现在最应该要做的是引导他冷静下来。
我表达了我的感受：“儿子，你吓到妈妈了。”
他有些疑惑：“怎么？她侵犯我，我就应该还击啊，谁让她先惹我的！”
我不再说话，先回家再说。
2 寻找可教时刻
我们默默等电梯，上楼、开门。
要在平时，他一定会将外卖直接拿出来喂一块到嘴里，然后在我的催促中才去洗手。
今天，他换好鞋就小心翼翼地去洗手，可能对我的反应揣摩不透。
他不知道妈妈正在思考——该怎么说，什么时候说，才会有最好的效果。
等我换好鞋时，他已经摆好午餐说：“妈妈，我们不用那个木头筷子吧？太不环保了，就用我们家的筷子。”
他的话给了我一丝灵感，我放松了一些：“坐吧，宝贝，开饭咯！”
他似乎松了一口气：“妈妈，帮我拌面吧。”
然后，他继续讲：
“妈妈，你知道吗？
其实，今天还发生了一件事，上体育课的时候，非常不公平。
老师把我们几个人分成了强弱两个队，强队有五个人，我们弱队只有四个人。
结果，他们还诬赖我们犯规，我们输了，我很气愤……”
我听完问他：“××是不是在强队里？”
他吃惊地看着我，仿佛在问：你怎么知道？
我想了解更多：“能告诉我她踩你的时候，你是什么感受吗，疼吗？她是故意的吗？”
他说：“其实不太疼，主要是愤怒，她踩了我之后居然不道歉，我就更愤怒了。”
儿子的情绪又激动起来，我拉着他的手：“那你有没有把你需要一个道歉的想法传达出去呢？”
儿子还是很激动：“难道她踩了我会不知道吗？她还回头对我笑，不道歉，居然还笑！”
我握着儿子紧握的拳头：“宝贝，现在你能冷静一下吗？你能现在回忆一下她的笑容吗？你觉得是嘲笑还是歉意的笑，还是不好意思的笑？”
儿子没说话，我继续：“什么人踩了人还会回过头对你笑？是不是她其实觉得跟你关系还不错，你应该不会怪她，她才会回头对你笑的？”
儿子点点头。
儿子平静下来看着我，听我说着：“结果她对你笑，以为她已经表达了歉意，却得到了拳头，你觉得对她公平么？”
我的小男子汉摇了摇头说：“我下午过去跟她道歉吧，其实我并没有把她揍到地上，我只是打了她一拳。”
3 每一个进步，都值得纪念
我松了一口气，这是第一次宝贝主动说出给别人道歉的话。
看到儿子放松了，我想给他更多正向的肯定：
“你知道刚才你对妈妈说不要用木头筷子时，妈妈是什么感受吗？妈妈觉得你一直都是一个内心柔软善良的人，你特别喜欢小猫小狗，总给楼下的小猫咪送吃的。”
他温柔地点头，我继续：“那你觉得一个内心善良柔软的人，会使用暴力来解决问题么？”
他摇摇头，咬着嘴唇。
我趁热打铁：“宝贝，趁还能用道歉弥补自己的过失，就尽快去做吧。要知道，有些伤害，道歉是不足以弥补的呢，比如伤心。”
他坚定的点点头：“嗯，我知道了。”
我知道，我不用再说什么了。
面临冲突时，儿子已经迈出了主动成长的一大步。
而跟他沟通的过程，却给了我很多思考。
思考1
父母心理成熟，引领才会发生
父母自己心理年龄还像青春期孩子一样容易冲动的话，是无法给到逐渐长大的孩子引领的。
儿子9岁半，处于“七、八、九，嫌死狗”的阶段。
这个阶段，孩子的自我意识慢慢觉醒，身体也变得强壮，儿子又喜欢阅读，往往会觉得自己很厉害，开始很难被说服。
如果听到他说打了女同学，我的第一反应是：你怎么可以这样，男孩子怎么可以打女孩子？
这种不管青红皂白一顿批评的做法，只会让儿子关闭心门。
无论发生了什么，父母心理成熟而冷静，才有机会帮孩子把很多冲突转化为成长。
思考2
自我觉察是教育发生的前提
觉察能够让人第一时间冷静。
这件事情上，我的反应首先是冷静下来，而不急于告诉孩子各种“应该”和“不应该”。
这样，我才有机会了解全局，找到孩子可肯定的地方。
因为冷静了，整个过程中我没有过多担忧：现在就打女孩子，长大还得了？一定要好好教育啊，要不以后很麻烦！
先解决情绪再来解决事情。这对我向来比较有挑战，生活中我往往由于反应太快，有失客观，让自己和孩子失去反省和思考的机会。
这一次，我带着觉察，让自己慢下来思考，同时也给予孩子思考的空间，我和儿子才都有了足够的时间跟自己的心灵联结。
果然，通情后孩子很自然讲述了事件的全局，发现自己是迁怒于人，“理”很自然就通了。
思考3
构建自我定位：我是怎样的人？
我觉得在这件事情的处理中，引导孩子进行正向积极的自我身份定位，起到了画龙点睛的作用。
儿子“不使用木头筷子”的建议，让我有了灵感：通过肯定孩子的积极信念，让孩子对自我身份有一个正向定位。
我给孩子一个反馈和肯定，让孩子意识到自己是一个善良会关心生命的人，他就更愿意理解对方、站到对方的角度考虑问题。
思考4
放手，让孩子自己成长
放手，让孩子自己成长——这是一句相当有智慧的话。
以前读这句话，不知道从何下手。
放手难道是让家长撒手不管？
放手到什么程度才合适？
什么时候放手？放多久？
直到接触幸福双翼后，在一次线下学习中，我在黄老师的带领下看了电影《入殓师》。
当小林大悟得知父亲过世需要让他入殓时情绪崩溃，对同事大喊大叫、横加指责，整个过程中，老社长两次放下报纸，但始终一言不发。
直到最后小林终于决定前往，老社长主动将车钥匙抛给小林时，黄老师意味深长地总结：“这就是让孩子自己成长。”
有些东西，必须孩子自己去经历、去崩溃、去修复，我们无法替代，但你要在一旁密切观察，随时做好给予支持和爱的准备。
就像这次，孩子已经跟同桌发生了冲突，有了激动的情绪，这是他成长的必经过程，我着急教育和批评对他并无帮助。
但我可以在旁边观察、不带评判地沟通、寻找肯定机会，让孩子找到自己的节奏、主动迈出改变的步伐。
原来，这就是放手让孩子自己成长的真正含义啊！
儿子一次“暴力”行为，给了我充分的觉察和成长机会，这种感觉真好呀！
没有完美的孩子，也没有完美的父母。
亲子之间最好的状态是，在不完美的真实状态下，彼此看见、陪伴，共同成长。
图片 / Pexels
你在孩子成长中
曾压抑或忽略过孩子的哪些创伤？
后来你是如何修复这些创伤的？
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