仔细想一想自己的人生，幼儿园，小学，初中，高中，大学到毕业，从来没有一门课是:“关于如果爱的”，也没有身边的人手把手，切身体会的去教你，什么是爱？怎么爱？等等。
可是爱又是每个人的人生必修课，它关系到你如何与爱人，亲人，朋友，客户等等人际关系的处理。如果不会处理爱，不会处理感情，人一定过得很糟糕，就算有家庭生活，每天也少不了争吵。
关于爱，我反省过自己的思维，自己的人生，我也不知道我现在认为的标准是怎么来的？我现在认为的爱就是:“一个人爱不爱我，就是懂不懂照顾我的情绪，会不会宠我哄我，对不对我好”。
当我仔细想想自己为什么会有这么一条判断标准的时候，我能想到的就是自己的恋爱经历，从实践出发更多一些。跟谁在一起愉快，开心，快乐最多，跟谁在一起，总是不舒服，吵架，扰乱生活节奏就知道自己喜欢哪一种相处方式了。
每个人都知道怎么样才能让自己开心吧，这是人性，人天生就知道什么是快乐。
我也看过很多关于爱情的书，关于亲密关系的书，在书本理论中，在别人的经验中，才慢慢发现，原来作为女人，都有共性，女人关于爱的需求就是希望对方满足自己的需求，无理由的爱和宠，只讲爱和情，不讲理，这样才会很幸福。
男人的需求不一样，男人需要性，需要理解，尊重和欣赏。
这就说明男人和女人需求不一样，竟然需求不一样，就不应该用自己的想法强加在别人身上，不是“自以为是”的付出，而是满足对方需求的付出。
1.在《爱的五种能力》这本书里面，讲了爱的三个层次，把爱分析的特别到位。
①第一种层次(低层次)——满足自己的需求
一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。
其实，这哪里是爱，这只是对他人的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。
这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！
没对方，你就痛苦，有对方，你就开心！
你不是爱对方，你是需要对方！
可这就是很多人证明自己爱上对方的依据。
其实，这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。当然，对对方的需要也是我们跟对方在一起的原因之一，但不能简单地把这等同于爱对方，因为爱对方一定还包含着为对方着想的部分。
②第二种层次(中级)——“自以为是”的付出
这种层次就是“我认为的好”就是好，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的：
自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。
自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。
自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。
但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。
对方根本就没收到，怎么会感恩？对方甚至会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢，还是满足自己？
这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好！”
看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。在学业上，在工作上，甚至在情感问题上，都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上是以爱的名义在控制孩子。很多人出现心理问题就是因为有这样的父母。
这样的人，他们的注意力还是在自己身上我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢。其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。
③爱的第三个层次：满足对方的需求。
满足自己不算是爱，“自以为是”地付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？
他们是这样爱的:
在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：
静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。
静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。
静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃……
看完这部电影，是不是很感动，被什么感动了？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？
这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱、爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的。只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。
其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是要以对方的需求为前提的。
当我知道了爱的三个层次之后，就知道生活中的问题所在，才知道为什么自己总是觉得对方不爱我，或者知道了怎么去爱别人了，这些都是因为需求没有得到满足的原因。就像工作的时候，一直强调的，以客户需求为导向，满足客户需求，说到底也是一个道理，爱不爱客户，爱不爱自己的亲朋好友，就是看自己愿不愿意满足对方需求，而不是只满足自己需求或者自以为是的付出一样！
这些道理都是相通的，人性其实没那么复杂。
2.用愉快和正确的表达方式
学会让自己舒服和别人舒服就是一种能力
当自己有需求的时候可以说出来，用正确的表达方式说出来，说出自己的需求，是自己开心，用正确的表达发生表达出来，是让对方开心，两全其美。
比如:
①跟爱人一起过马路，他想闯红灯。
只讲正确不管他愉快不愉快的方式是这样的：“你怎么可以闯红灯？”这种质问的方式，虽然做的是正确的事，但没有照顾到对方心情，容易把事情做对了，却把感情给伤了。
用愉快的方法做正确的事，可以这样说：“亲爱的，别着急，咱们等绿灯再走吧！”
这样，既强调了正确，又照顾了对方的心情，这叫既愉快又正确，不只是在爱情里，也不只是在家里，在与人打交道的过程中，这都是我们要遵循的原则。
②再比如：
在餐厅用餐，你点完菜，发现过了半小时了，服务员还是没有给你上一道菜，你想让服务员帮你催一下菜，否则万一服务员忘了给你下单了，你可就白等了。
这时，你叫服务员来，可以这样说：“你们怎么搞的？我都等了半小时了，菜还没有上来，你们的服务也太差了吧！”
你强调了正确，但是服务员听到你否定他们，心情可能就不好了。你可能会说，他们高不高兴跟我有什么关系？那如果把他换成你的家人呢？你会用这样的方式跟服务员讲话，就可能会用这样的方式跟家人讲话，因为这是一种沟通习惯。
其实，你完全可以在强调正确时，也照顾到对方的心情，你可以这样对服务员讲：“服务员！我刚才点了菜，到现在已经半小时了，还没有上菜，麻烦帮我看一下怎么回事好吗？谢谢！”
当自己做认为正确的事时，也要照顾到别人的愉快
就是这样，在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用愉快的方法做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时别人也幸福了。
人真的是要不断学习成长的，“学到老，活到老”，当遇到问题的时候，就是提醒自己需要学习成长的时候，这就是学习改变自己的机会。生活就是最好的老师，看你愿不愿意用心学。
我在路上，我在学习，终身学习，终身成长。