给憬源的第二封信

你问我为什么觉得幸运

我刚才在把一篇电子版的文章抄成纸质(老师要求)，那篇是我特别难受的一段时期写的，就大一下的一个月，心里特别孤独，不是跟周围人相处不好，不是跟他们没有交流，跟爸妈以前的朋友都很好，就是一个人在学校觉得没有能懂我，没有能让我把一些藏在心里的话说出来的人，以前的朋友，我不想一直因为这些悲观的事情打扰他们正常的生活，不想他们本来开心的生活因为我的消极情绪受到影响。然后那段时间就一直一个人在操场看天……脑子乱七八糟的想，或者不想，那次摔跤就是操场回寝室的路上，唉那真的是惨上加惨，去医院找不到医生，不想麻烦室友，不想回寝室，你可能觉得不就摔一跤，但是我从小被保护的比较好，没在自己身上看到过这个长的伤口，我爸不喜欢我哭，摔的时候没哭，但是到医院一楼跑三楼，三楼跑一楼，这样上下好多次都找不到医生，漆黑没灯的校医院，加上那段时间的抑郁，就没忍住。不过摔了一跤后就想开了，我把那篇文章给我班导师看(挺年轻的一个女孩，所以跟她比较随意)，她跟我说这很正常的，这种无奈的孤独每个人都有，就算她现在跟她的另一半，也有互相不能理解的地方，也有无法和他说的一些话。

哦对，说到刚刚抄那篇文章哈，里面一句话，大意是还有一些该遇见的人没有遇见。

其实我在俄罗斯，就发现，(我觉得哈，你可能没这个感觉)我们在某方面有点相似的地方，但是一直说不清楚，我也找过原因，我以为是家庭背景，都是父母白手起家一步步好起来的，都经历过家境非常一般的时候。今天我突然发现，有些东西被我遗忘了，因为太久远，或者我自己不想记起，也是刚刚翻作文的时候突然看到才想起来还有这些事，还有这样的时候，小时候爸妈吵架很厉害，有些记忆没有了，有些片段一直存在，比如我妈头不停撞冰箱，我爸用拖把把茶几砸了，我窝在被子里哭，听他们吵，这些东西我从来没跟人说过，跟我妈也从没提过，除了高三跟我爸提过一次，因为现在家里很好了，我爸一直跟我说知道他当时错了，他现在会把这个家建设的很好，我爸跟我说我妈有轻微抑郁，看不出来吧，其实我也不信我爸说的，但那些事确实对我妈有影响。我觉得我很幸运的一点，我爸不好的那段时间，我妈一直很关心我，所以我能把这些事忘记，即使现在提起也不会再难过，心理也健康发展，没什么问题，乐观爱笑，我同学(大学之前)对我都是这个评价。嗯，可能是这样，你的性格会对我有吸引力，可能是透过你看到了什么，你虽然在团里，跟那些叔叔阿姨都能聊很好，人见人爱，不过我看到过，你的背影让我觉得有点，落寞。让我很想走到你身边。

其实我跟我闺蜜说你的时候，她对于我这么短时间就喜欢你感到非常……她对你也非常不放心，我尝试跟她讲，我为什么觉得你不一样，不过我真的说不清楚。我唯一能说清楚的一点，我跟他们说你是我遇到的第一个同样喜欢蹦极的人，我说我更喜欢的一点，是我只是想，而你真的去做了。他们听着还是忍不住笑了，可能能理解一点，但是还是对我这个说法感到搞笑，并且他们都重复了一遍他们对蹦极的感受，恐高，可怕，他们都开玩笑说祝福我，不过蹦极这种事还是我自己去吧，哈哈哈哈。

额，好像扯的比较多，不过我觉得你应该看懂了，为什么我觉得遇见你是幸运。不是所有人都能遇到，或者这么早遇到，契合的人

你说你对我没起什么作用

其实首先我不需要你对我有什么作用，你的存在就让我感到开心。其次的话，因为你，我想让自己变得更好，各方面，目前呢，想好好学英语，不想以后你跟别人交流的时候我在旁边只能干站着啥也听不懂，还有学做菜，虽然还没开始，但肯定会学的，以前是没这个打算，我妈没有特别希望我学做菜，她对给我爸烧菜有点怨念哈哈哈，因为我爸总是挑剔

我是不是，话特多，我妈每次嫌我烦，一回家就话特多，我跟她说是因为我在学校话太少了，嗯，你知道为什么。

不想你被不开心的事充满，希望你每晚都能觉得很平静的入睡，希望你能被早上的第一缕阳光温柔地照到。

真的，希望所有人所有事物能温柔待你

晚安，我去洗澡了