经典IT笑话

  IT界的笑话通常在网上流行,有很多堪称经典,甚至在网上流行了一年,还有人在把它讲给朋友听。与其让其他朋友告诉你,不如由我们讲给你听。这里是 2000年经典 IT笑话年终总结,包你笑得前仰后合。小心,下巴是你自己的,笑掉了可没人赔哟!

手机广告搞笑版

摩托罗拉篇:某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰,路两边是漫漫黄沙。突然车坏了,怎么办?酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿,只见地平线 方向缓缓行来一架骡车,一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去,一言不发。这时响起画外音: “摩托再好也要骡拉。摩托罗拉,随时随地传信息!”
诺基亚篇:车行至一村口,一群家禽拦在路中,酷男下车驱赶,鸡鸭就是不走,无奈只得一只只地将之挪到路边。老农感叹:即使摩托可以骡拉,到头来还是要 “挪鸡鸭”!
爱立信篇:但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了,想出一个更好的方法。于是,从口袋掏出一粒杏仁,丢向路旁。刹那间,鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。酷男 冷冷地对老农说: “一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”

超级解密专家

父亲正在敲击家用电脑,10岁的女儿在他身后窥视。然后,她转身冲向厨房,跟家里人尖叫:“我知道了爸爸的密码!我知道了爸爸的密码了!”母亲:“密 码是什么?”女儿:“星号、星号、星号、星号。”(星号即“*”号)

嫁给网络英才的十大好处

1.他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦);
2.万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以你不用担心受虐;
3.不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他,看他是否对网上的陌生MM心动;
4.他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉……
5.讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫浴”,他就心醉,因为他酷爱泡沫;
6.他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物;
7.你们的孩子如果够幸运的话,会继承他的智慧、你的美貌;
8.他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站,甚至一个村级局域网;
9.不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护屏,就让他感激不尽了;
10.离婚时,不必为锅碗瓢盆的所有权发愁,这些你都不要,只要给你家孩子争取“道糠亩”(.com)20%的股份就足够了。

水、脚气与网站广告

我一向认为某市是网络落后的代表城市,因为前些日子姓谢的那小子在北京的路牌上站着拉风箱的时候,某市的路牌仍然是刘德华、周润发等老前辈的根据地。 当我最近看到 sohu.com居然出现在车屁股后面的时候,嘴巴就抽筋似地闭不上了。不过还有更抽筋的— —笑神经抽筋,都是我身后俩老太太 也不算很老,50岁,估计是下岗职工 惹的祸。
老太A:你看前面车上的广告是什么?
老太B:不晓得。
老太A:昨天我儿买了一瓶除狐臭的香水,是不是就是这个?
老太B:可能是哟,搜狐——可能就是搜索你身上的狐臭,不过为什么还要印些脚板在旁边呀?
老太A:不晓得了。
老太B:是不是还可以治疗脚气?
老太A:对头!
老太B:什么时候我也去买一瓶,热天到了,脚气有点受不了。
老太A:要得!用的时候给我讲一声,效果好的话我也去买一瓶。
老太B:就是不晓得贵不贵,现在的新药贵得很,厂里面的医疗费又贵,保险都买不起了。
老太A:……

缝补高手

某地正在举行缝补有奖大赛,主持人在一件衣服上开了三个洞,他宣布:谁要是能在三分钟内把这三个洞补好,就能获得一万元的奖金。此时,只见一个头发凌 乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线,动作利落而熟练,很快就把三个破洞补好了,时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万 元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人:“太了不起了,您刚才补得这么快,真是了不起,请问为什么?”那个男人彬彬有礼地回答说:“我是在公司里负责新 产品缝补修饰工作的,不过我不是服装厂里的制衣师傅,我是微软公司的程序员。”

茶杯架

以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事:
客人:“嗨,这里是技术支援部吗?”
技术人员:“是的,我能帮你什么忙吗?”
客人:“我电脑上的茶杯架坏了,而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢?”
技术人员:“抱歉,你刚刚是说饮料架吗?”
客人:“是啊,就装在电脑主机的前面,可以弹出的,这个设置的确很方便,但就是坏的太快了。”
技术人员:“请原谅我的唐突,但你是在促销时买的,还是外贸展买的?你怎么买到的?它上面有任何商标吗?”
客人:“是我买的电脑附赠的啊,我不晓得算不算是促销品?!我只看到上头写着4X。”
这时,技术人员按下了静音键,因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用,当然就把它弄断了。

网虫的离婚协议

银行账号和密码全给你!我只想要上网账号和密码;
38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;
钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;
所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;
衣柜分给你,我只想要我的机箱;
VCD分给你,我只想要光驱;
收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;
24K的首饰全给你,我只想要那10G的硬盘;
功放、音像全给你,我只想要那小小的有源音箱;
手机分给你,我只想要那条电话线;
照相机分给你,我只想要扫描仪;
祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;
活泼可爱的京叭狗分给你,我只想要那只56K的猫;
真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;
桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;
地毯分给你,我只想要鼠标垫。

耶稣与撒旦

耶稣与撒旦一起坐在一棵树下,用C++编程。
他们正在争论谁的编程水平更高,一直争论了几个小时都没有结果,最后终于决定比赛决胜负,由上帝当裁判。
开始比赛了。
他们疯狂地敲击着键盘,程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出,就这样持续了几个小时。就在比赛结束前几秒钟的当口,突然一道闪电划过,导致电力突然 中断。大家沉默了几秒钟,电力又恢复了。然后,上帝宣布比赛结束,他让撒旦演示一下他的程序。
撒旦悲伤地哭道:“呜呜,什么都没了,停电的时候所有的程序都丢了……”
“那好吧,”上帝说,“让我们看看耶稣怎么样吧。”
耶稣输入了一条命令,只见屏幕上出现了异常生动的画面,天籁般的声音从扬声器里传了出来。
撒旦呆住了,结结巴巴地说:“这、这是怎么回事?我的文件都丢了,为什么耶稣的程序完好无损?他是怎么做的?”
上帝吃吃地笑道:“谁都知道——Jesus saves 耶稣存盘了 。”
译者注:Jesus saves是基督教里的常用语,表示耶稣拯救世人的意思,在此为双关语,有存盘的意思。(老龙编译)

没脑子的BIOS

电脑并不是什么时候都聪明,尤其是BIOS!一天,我把电脑的键盘拔下来清理。这时,另一位室友开机,只见屏幕上闪出一条错误信息“No keyboard or keyboard error(没有键盘或键盘故障)”,下面还有一条提示:“Press F1 to continue(按F1键继续)”。可是键盘故障或是没有键盘,怎么能按F1键呢?

电脑人生的喜与悲

开机兴冲冲——中毒
万言书将成——停电
超频终成功——烧片
下载快完毕——死机
百胜将到手——断线
聊得好开心——被踢
网妹终见面——恐龙

程序员与青蛙

有一天,一个男人穿越森林的时候,听到一个细微的声音叫住他。他低头一看,是一只青蛙。
“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。”
男人一言不发,把青蛙捡起来,放入口袋。
“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。而且,我会告诉我遇到的每一个人,你是多么聪明和勇敢,你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。
“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一星期。”
男人又把青蛙拿出来,对着它微微一笑,把它放回口袋。
“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一年,而且你可以对我做任何事。”
再一次,男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。
最后,青蛙无力地问:“我开出了这么好的条件,为什么你还不肯吻我?”
男人说:“我是一个程序员,我可没时间和什么公主鬼混。不过,拥有一个会说话的青蛙,倒是蛮酷的。”
奔腾III
某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同意,说我们局比较穷,要把钱放到刀刃上嘛。
小李就苦口婆心地进行劝说:奔腾III比奔腾II速度快,可以节省时间,提高效率;再说,现在换奔腾III上网是潮流呢。
于是,局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑: “小李呀,小李,你说的对呀,奔腾III就是比奔腾II快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。”
小李:……!

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