经典IT笑话

  IT界的笑话通常在网上流行，有很多堪称经典，甚至在网上流行了一年，还有人在把它讲给朋友听。与其让其他朋友告诉你，不如由我们讲给你听。这里是 2000年经典 IT笑话年终总结，包你笑得前仰后合。小心，下巴是你自己的，笑掉了可没人赔哟！

手机广告搞笑版

摩托罗拉篇：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线 方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音： “摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！”
诺基亚篇：车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只地将之挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要 “挪鸡鸭”！
爱立信篇：但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的方法。于是，从口袋掏出一粒杏仁，丢向路旁。刹那间，鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。酷男 冷冷地对老农说： “一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”

超级解密专家

父亲正在敲击家用电脑，10岁的女儿在他身后窥视。然后，她转身冲向厨房，跟家里人尖叫：“我知道了爸爸的密码！我知道了爸爸的密码了！”母亲：“密 码是什么？”女儿：“星号、星号、星号、星号。”（星号即“＊”号）

嫁给网络英才的十大好处

1．他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
2．万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
3．不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；
4．他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉……
5．讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
6．他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
7．你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
8．他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
9．不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；
10．离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（．com）20％的股份就足够了。

水、脚气与网站广告

我一向认为某市是网络落后的代表城市，因为前些日子姓谢的那小子在北京的路牌上站着拉风箱的时候，某市的路牌仍然是刘德华、周润发等老前辈的根据地。 当我最近看到 sohu．com居然出现在车屁股后面的时候，嘴巴就抽筋似地闭不上了。不过还有更抽筋的— —笑神经抽筋，都是我身后俩老太太 也不算很老，50岁，估计是下岗职工 惹的祸。
老太A：你看前面车上的广告是什么？
老太B：不晓得。
老太A：昨天我儿买了一瓶除狐臭的香水，是不是就是这个？
老太B：可能是哟，搜狐——可能就是搜索你身上的狐臭，不过为什么还要印些脚板在旁边呀？
老太A：不晓得了。
老太B：是不是还可以治疗脚气？
老太A：对头！
老太B：什么时候我也去买一瓶，热天到了，脚气有点受不了。
老太A：要得！用的时候给我讲一声，效果好的话我也去买一瓶。
老太B：就是不晓得贵不贵，现在的新药贵得很，厂里面的医疗费又贵，保险都买不起了。
老太A：……

缝补高手

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌 乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万 元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新 产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

茶杯架

以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事：
客人：“嗨，这里是技术支援部吗？”
技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？”
客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？”
技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？”
客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏的太快了。”
技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的？它上面有任何商标吗？”
客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。”
这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用，当然就把它弄断了。

网虫的离婚协议

银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
VCD分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。

耶稣与撒旦

耶稣与撒旦一起坐在一棵树下，用C＋＋编程。
他们正在争论谁的编程水平更高，一直争论了几个小时都没有结果，最后终于决定比赛决胜负，由上帝当裁判。
开始比赛了。
他们疯狂地敲击着键盘，程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出，就这样持续了几个小时。就在比赛结束前几秒钟的当口，突然一道闪电划过，导致电力突然 中断。大家沉默了几秒钟，电力又恢复了。然后，上帝宣布比赛结束，他让撒旦演示一下他的程序。
撒旦悲伤地哭道：“呜呜，什么都没了，停电的时候所有的程序都丢了……”
“那好吧，”上帝说，“让我们看看耶稣怎么样吧。”
耶稣输入了一条命令，只见屏幕上出现了异常生动的画面，天籁般的声音从扬声器里传了出来。
撒旦呆住了，结结巴巴地说：“这、这是怎么回事？我的文件都丢了，为什么耶稣的程序完好无损？他是怎么做的？”
上帝吃吃地笑道：“谁都知道——Jesus saves 耶稣存盘了 。”
译者注：Jesus saves是基督教里的常用语，表示耶稣拯救世人的意思，在此为双关语，有存盘的意思。（老龙编译）

没脑子的BIOS

电脑并不是什么时候都聪明，尤其是BIOS！一天，我把电脑的键盘拔下来清理。这时，另一位室友开机，只见屏幕上闪出一条错误信息“No keyboard or keyboard error（没有键盘或键盘故障）”，下面还有一条提示：“Press F1 to continue（按F1键继续）”。可是键盘故障或是没有键盘，怎么能按F1键呢？

电脑人生的喜与悲

开机兴冲冲——中毒
万言书将成——停电
超频终成功——烧片
下载快完毕——死机
百胜将到手——断线
聊得好开心——被踢
网妹终见面——恐龙

程序员与青蛙

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”
再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
奔腾III
某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同意，说我们局比较穷，要把钱放到刀刃上嘛。
小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾III比奔腾II速度快，可以节省时间，提高效率；再说，现在换奔腾III上网是潮流呢。
于是，局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑： “小李呀，小李，你说的对呀，奔腾III就是比奔腾II快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”
小李：……！