我不是一个推崇记录详细、复杂笔记的人，我一直信奉“一次学会”的原则，即老师讲课时，你应该认真听讲并消化理解老师所讲的内容，而不是仅仅把知识点记到纸上，等课后再学习。

禅语人生，菩提树下。嘈杂尘世，烟火人家。时光喧嚣时，我会寻一静隅坐憩；日子淡烦时，我会纵身以盛茂繁华。身子疲乏时，我会熬碗鸡汤补补体力；大脑空空如也时，我提笔描字安静自己。席慕容说：涉江而过，芙蓉千朵。诗也简单，心也简单。青葱岁月，长发及腰。少年忧愁，谁家玉娆？携手相看，月上柳梢，追逐嬉闹，花开石桥。遇见你是我今生不解的风韵，离开你是我一世不忘的情劫。情若连环，恨如流水，空空想，念前欢杳杳，后会悠

节前出游特别能触动我，尤其是临近春节！因为以往在电视上才能看见的温情一幕，总在这样的旅途奔波中淋漓尽致的被诠释！在这样的回家路上，总能看到从五湖四海以各种理由狂奔回家的人，形形色色！而我可能是这“归家”路途里，最特殊的一类吧！这个假期，显然梁静茹的“厌倦沉重，就飞去热带的岛屿游泳”这句歌词跟我就八杆子打不在一起，因为在离春节还有5日的光景里，我选择了去寒风凛冽的北方消磨时间，我还以为我会在这种反差

月光到地上是如水的如真的水一样都是被风吹动的2018-05-11爱太重不宜轻言2018-05-05我只想投身这黑暗与这世界不再醒来那一刻你的心里有场海啸可你静静地站着没让任何人知道2017-01-11经历着沧桑的巨变和细微的朴实2016-12-07现在只剩我一个人孤零零的在夜里了灯都睡了2016-12-20等一个天亮再坐几个天黑2016-11-24我爱世界与好坏无关2017-12-10当那些澎湃涌

这两道题答案我觉得太复杂笔译理解我做的方法很容易理解而且简单//寻找倒数第k个intcount=0;voidLocateE(LNode*&L,intk){if(L->next!

上海第一次英语高考引来了不少同学的不满，原因是这次高考题目并非原创，而是从题库中摘取的，好几个学校的考生做过相同的部分题目，而这对于没有做过相同题目和考生来说就相对不公平。高考的目的是选拔人才，而这样会误导学生实行题海战，与高考的初衷有所背离。因此，这一话题在微博刷屏，同学们大声疾呼取消这次高考成绩，要求重考。试卷问题确实与相关部门有着很大的联系，如果取消成绩或者是重考，那不是更加不公平吗？所谓的

论文：《ComplementObjectiveTraining》论文原文链接：version2会议：ICLR2019Code：Github观前提示：Paper笔记系列内容可能掺杂笔者的理解以及想法，如表述有误或希望进一步探讨

#windows命令行查找字符串和文件for/r目录名%iin(匹配模式1，匹配模式2)do@echo%i#通过IP获取物理地址http://ip-api.com/json/ip?lang=zh-CN#windows查询IP地址wmicnicconfiggetipaddress#windows查询mac地址wmicnicwherenetconnectionid!=nullgetmacaddress

这篇杂笔应该是我写过最长的一篇，历时将近一个月谨以此篇，给我自己，也给我最亲爱的奶奶5.20号凌晨，我见到了我见到了奶奶，那个时候，她已经不能再抱我了从灵堂回来的时候，已经是凌晨三点多我坐在车里大滴大滴掉眼泪

笔记流我并不是那种推崇记录非常详细且纷繁复杂笔记的人，我一直信奉“一次学会”的学习原则，“一次学会”表示你在学习时要全神贯注地听老师讲课，而不是忙着做细致漂亮的笔记，等到课下再学。

你是否在夜深人静时突然有一种被整个世界遗弃的孤寂？你是否在人群喧闹中感觉自己根本不属于这个世界？当你找到一个支点，顺利撑起整个人生，你会感到庆幸，还是变得更戒慎恐惑？我们在生活的重压下，懂得了生活艰辛，即使内心日益脆弱，即使害怕，也在生活中努力勉强自己，也因为这样，总觉得自我亏欠太多，想要补偿，也想要在一次苦难之后，涅槃重生！我们想象痛苦、疲倦和深沉的自卑赐予我们一次痛彻心扉的哭泣，也许会因此瞬间

在这个陌生的城市第一百零一天了，时间过得好快，快到什么东西都没有留下……习惯了孤独的我第一次想家了，虽然并没有多少急切，但是，还是怀念老妈亲手做的饭菜……信心满满地来到了这里，本以为会来到一个和谐灿烂的学校，然而，眼见的却是各种丑陋的嘴脸……很感谢你们一路的陪伴，所有现在依旧在我联系人列表里的朋友，哪怕很多时候你我都是一言不发……渐渐的喜欢上了懒散，我不是故意给你们难堪，学校有活动不是我非要拒绝参

图片发自App2012年，偶然在cctv6接触到部电影，惨白面具上一抹充满邪魅的微笑，神乎其技的格斗技与刀便是我对这一经典人物的最初印象了。在宵禁黑夜与高压政权之中穿梭，他孤身一人对抗着错误的世界。以中世纪的武器对抗枪弹，以自由的思想对抗着残酷的镇压。不能不说，这种充满了英雄主义与浪漫风度的独行者满足了那个时代的我对于英雄的所有幻想。五年间，我在不同的场合时间重复观看了七八遍，既有一个人的独赏也有

有时候会念起往事，啰啰嗦嗦的有些像个老人。但老人却没有我这般唠叨，他们会烦厌后停下，我会说很多。也许是有些东西忘不掉吧，毕竟记忆这个不是我所能控制的睡一觉起来后会记得什么？我无从得知。在某些原因的催生下，我会羡慕一只鱼，他们记忆很短，但他们很自由，我时常埋怨我所生活的环境过于嘈杂，使得我不得不遵守人情礼节，我很是不能理解古人的思想，如此约束自己有什么用处呢？梦里会有人告诉我，我是独一无二的，但梦醒

人一生要做很多不同的选择，每个决定之后必定会有所要承担的后果，这个果不一定当时就会显现，或许在几年之后亦或十几年之后甚至更久。果报来临时，回想起自己曾经的选择，会不会对自己那时所做的决定后悔，会不会怪罪自己当时没有尽到该尽的责任，这是我们该思索的。人生犹如戏场，但即使是演戏，也该扮演好自己担任的角色。不论什么角色都该做好当下该做的，承担该承担的责任。是儿媳就好好的孝敬公婆，做好儿女的孝道；是妻子就

然后卯足一切力气一切头脑还清醒的时刻向外界发出求救信号，睡眠是很恐怖的，因为你不知道药物的副作用是什么，同时外界传来的异样的眼光也让人毛骨悚然，猜想这个孩子犯了什么又经历了什么，其实凡事都是个圈套，年轻的我们入套，老年我们出来，像那些杂笔我永远也不会写

没什么，突然想起哪天老师说有种人白天正常，晚上就开始发抽了，我在想我是不是就是这种人。班群里说9号就好像考完了，感觉这个学期还没好好上几节课，就要放假了。好像我们几个仗着考试时间安排的分散，不会像上个学期那样觉得手忙脚乱。但好像我们都怕会挂呀，喜欢追剧的诗雨妹妹，喜欢看小说的文欣妹妹，说在寝室没气氛的看不进书的哆啦A梦，室友们的早出晚归，感觉呀，我们三小只每天只有晚上睡觉才能见到。连我家大神都说这

今日静思，心中不平，乃生疑惑，故而自问，所作所为，所尽之责，为之何人？为之何事？如我所想，为己为人，为事为责，岂真如此？所为之人知乎？所做之事得乎？不禁思虑：何为为己？何为为人？何为责任？未曾悉知。观照内心，隐匿真我，渐已显露；觉知内在，心伤孤寂，未能自爱，何以爱人？心生恐惧，怎能看破？《心经》有云：“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃”，思其之义，观己之为，心生挂念，便有障碍，

原创2018-01-12Cathy杂笔小铺机器人都开始出诗集了，你还写么？2017年底，有关方面在北京举办了人工智能和文学创作的研讨会上，展示了一首名为《睡莲》的诗歌，由机器人小冰所作。

刚刚下笔开写的第一个标题，我写的是“28岁女青年的第108次焦虑”，完事儿发现，不行！连我自己看了这个开头就烦的很，哈哈，赶快改了起因是昨晚，在客厅正在啃那本英语老师派给我的书，照例翻译两页，然后磕磕绊绊的在微信语音读给老师听，一会儿从我弟房间传来他打游戏嘲讽队友的嘻嘻哈哈，一会儿我妈还要清个嗓子发出点儿声响，当场我就生了气：“读个东西你们也老发出声音！”索性拿着书和手机就奔卧室去了！这么一想我昨

动态代理的具体实现机器人要的案例。内存泄露，如果长生命周期的对象持有短生命周期的引用，就很可能会出现内存泄露。说的够好了，清晰的话，用ThreadLocal来说明这个过程，已经是本质了。1：有了int，为什么还要有Integer？扯淡呀，List是错误的，为了装箱。2：redis方法，不知道干什么，测试百万并发？工厂方法方法双重锁手写3：快速排序分分手写这是对sort(a,l)左侧进行排序，sor

不经意间的回忆总能咂摸出一丝丝淡淡的忧伤，有人说，人真正成熟开始于对过往的追忆与思考。背叛，一个遐想连篇的词汇，背后会隐藏曲折悲伤或愤怒无奈的故事。人生长河中总会遇到这样类似的漩涡影响河流走向，坚定不移顺流而下，或原地打转，往往不经意间的选择产生不同的结果。第一次有一种背叛感是小学时的双马尾。我喜欢女生长发飘飘，飘逸长发随风飞扬，发梢随着微风向着未知的次元延伸，神秘而未知，我痴迷于此。那时我甚至考

（1）这个世道谈起“酬宾”、“优惠”，到底是个什么意思呢？那就是先把人“优”进来，然后再扔出个大大的站牌，上写着“最终解释归我所有！”（2）这个世道说到“狂妄”，究竟是个什么意思呢？那就是“有钱的”认为可以买到一切，所以一切都瞧不起；“有权的”认为可以不用花钱弄到一切，所以一切都瞧不起；“自认为有才的”认为我有天大的本事，谁都不是个，所以谁都瞧不起；“自认为多艺的”认为我有混到一切的本事，所以谁都

人一生要做很多不同的选择，每个决定之后必定会有所要承担的后果，这个果不一定当时就会显现，或许在几年之后亦或十几年之后甚至更久。果报来临时，回想起自己曾经的选择，会不会对自己那时所做的决定后悔，会不会怪罪自己当时没有尽到该尽的责任，这是我们该思索的。人生犹如戏场，但即使是演戏，也该扮演好自己担任的角色。不论什么角色都该做好当下该做的，承担该承担的责任。是儿媳就好好的孝敬公婆，做好儿女的孝道；是妻子就

批量更改图片后缀名在该目录下写一个bat文件文件内容如下：ren*.jpg*.png双击那个写好的.bat文件反过来也可以将.obj的3d模型文件转化成.h文件下载那个软件，将那个软件放在和你要转化的模型的同一个目录下。那个软件obj2opengl.plmac下操作。在终端，进入那个目录，输入以下命令：./obj2opengl.plbanana.obj例子中，是转化banana.obj变成bana

我总是在埋怨环境氛围对自己的影响，认为是客观条件使自己慢慢地变得慵懒，不自信，没想法。今日在法门寺，看到一句话“自律胜于他律”。顿觉，修行要守戒律清规，目的是让人的言行更规范，更有利于修行；而戒律也只是一种规范，遵守与否还在于修行人自身。回观自我，便觉得之前的思维太过僵化，并不能只找寻客观原因，一味埋怨，是我主观上形成了这样的思维定式，是自己没有觉醒，没有观照内心，认清事实，时刻自省，诸多原因致使

此时，唯有窗外淅淅沥沥的雨声伴随着我思索。“心若冰清，天塌不惊，万变犹定，神怡气静，尘垢不沾，俗相不染……”十几年前就希望自己能有这样的心境，至此终究还只能做到百分之一。给自己一个希望，又看着希望破灭；不断给自己加码，想要变得强大，这难道也是一种“我执”吗？怎样才能破除“我执”得到自由？通常都只是这种状态“我”在笼内，“你”在笼外。“我执”就像是装在笼子里的欲望，它不断膨胀，想要挣脱坚不可摧的牢笼

不知怎的，心情有些低落，突然有那么一丝丝小心酸，近日来一直告诉自己：“只要还活着，我就是幸福的！”的确，我该感恩，因为我还有生命，我还拥有现在所有的一切！什么都未曾失去，又有什么好悲伤？需要学习的东西还有很多，哪还有时间去不开心？剥去事物的外壳而沉思它们形成的原则，不断认识思索，为自己注入新鲜血液，加油吧！[奋斗]感谢上天赐予我的一切！感谢我能在学习中度过美好的周末！多读书，会改变容颜。——^_^

雨后的世界澄澈静谧，适合人思考和创造。也就是这个时候，心才能真正的安静下来，去思考那些喧闹日常无法思考的事情。我有什么事情呢？一个普通年轻人，正值弱冠，看着就像无数相同的年轻人一样，没什么特别的。人是一根会思考的芦苇，我这根芦苇，与他人有些不同，我不仅会思考，会感悟，还会结合生活创造。这是我跟他人的不同，我的小世界，不敌大世界，却使我弥足珍贵。在这里，没有喧扰，污浊，利益，空虚，，这里只有我，以及

昨天和同学碰面，我对同学说，骑自行车让我悟出一个道理，骑自行车上坡很痛苦，但下坡很爽。就像人生一样，付出之后才有收获。同学说有道理。我说，很后悔读书的时候没有好好读书。现在我仍旧认为是因为当初初中读书的氛围不好，我不应该去镇初中读书。今晚又跟同学碰面了。我们去新华书店看书。我看了韩寒的书，同学看了关于达芬奇手稿的书。我问一个网友，为什么有的人选择出去玩，有的人选择看书。为什么路上的车源源不断。我曾

看的是日本小丑女孩的作者的杂笔。我总是喜欢看这种非正式的没有主题的文字，总是能够不带任何期待的去遇见作者的智慧和不安。这是一本碎碎念的书，但却从中间能够感受到即使在我看来优秀如作者一般的人，也是有着不

我不曾轻易和身边人袒露，我是一个暴食症患者。除非是会彼此倾听的挚友，是家人。有时候觉得如果当初没有节食，没有厌食，没有催吐，没有暴食......一切会不会很不一样。我会是一颗很闪耀的星星，我会活得很精彩对吗最近喜欢在贡茶店学习，很奇怪，那么嘈杂的环境，我居然能够很安心地学习，是不是意味着，我在这里得到了——安全感。虽然还是会想吃东西，可是内心有些东西被满足了或者说因为隔壁有人所以我会克制自己。还是

许久没有提笔写些东西了，许久没有留意自己的生活了，许久没有完完整整的看过一篇文章了，这些的许久让自己忘记了自己还有写作的能力，忘记记录自己沿途走来的风景。我深刻的觉得自己是一个十分矛盾并且十分马后炮的个体。这些表现在大学期间，自己的记忆还停留在高中，时不时的和大家回忆高中生活的点点滴滴；毕业之后，和朋友说的多是在大学期间挥霍时间的后悔之情，时常假设如果自己能回到大二的时候，自己会做些什么。我是今年

史铁生躺在病床上说“人有一种坏习惯，记得住倒霉，记不住走运，这实在有失厚道。”而我却真的会永远记住这段“倒霉”的经历，不是我不厚道，也不是我这“坏习惯”积重难返只是它曾深深的让我不安难受过。6月13日，正准备着手商经法的复习，然后当天晚上莫名的发烧了，一开始不以为意认为只是小感冒而已。可渐渐的发现吃退烧药打退烧针的后果就是体温越来越高并且还伴有咳嗽，于是我开始担心起来。6月17日考完最后一门毛概，

其实我也不知道要写什么，只是深谙时间之无情，若不及时开始，怕是又要在某个深夜悲春伤秋又到开学日，又是一堆新计划，有的怕是写过就忘了，有的却成为心底的烙印，化一切为无形，只为奔赴那一个小目标，可以早起听鸟鸣，也可深夜独自码字，哪怕微小到尘埃，依旧倔强的坚持想自己为了自己的小愿望，豁出去，将自己所拥有的一切资源转动起来，也许我所有故事的演绎在别人眼里看来“人生苍白”，却也不得不继续前行，努力寻找一个突

这两天，我又开始不能变得早起，心中总是生出一些恨铁不成钢的想法，我真的很想变成一个早起的人，可是为什么不能够成为这样的人呢？不能怪冬天天气冷，也不能怨天尤人，只能够把原因归咎在自己的身上，怪自己才对。没有压力，没有什么东西倒逼着自己，所以就这样轻轻松松、安安逸逸的过着自己的日子，自然是不能早起的了。打个比喻，每天有人悬赏1000元，让你五点钟起床，你肯定能够起来。或者是，当你每天五点钟不能起床时，

（一）写点什么之前往往没有征兆，而细思揣摩百遍的思绪却往往无果，想来有趣，大概抒怀这种事情像个随机数，何时降临自有它内部的章法，不可预估亦不可强求。然而面对随机数，还有线性回归。如果抒怀的时间作为被解释变量，那解释变量也可以很多，譬如这次，是一场初春夜晚萧瑟的雨。我明知道下着雨，却还拎着一把伞就出去溜达，仿佛在这时我才有地自容，我才能把平日里用不完的力气通过寒风中执着破伞的双手抒发出去，我才可以毫

就这样不知不觉迷迷糊糊过了十几年，回想这些年感觉好多事情就像昨天发生一般，挥不去，忘不了。只是突然想要记下十几年前还是在读初中时的情景，怕随着时间的流逝，记不清本该属于我们的记忆。想当初我们都还是情窦初开，彼此都有心目中喜欢的人，当然都是单相思暗恋，我们都在默默努力提升自己的学习成绩。还记得那个下雪天我们一起合影，大家都好高兴，下那么大的雪我们都在雪地上尽情享受着那温馨的那一刻，照相还是请化学老师

到了大三大四，什么都似醍醐灌顶，但什么都感觉晚了，偶尔会还想再来一个大一，可人生没有如果，时光也不会倒流。如果还能给我一个如果我能做什么，不是乎把该做的做好吗？以前也明白这些道理，但没有太大的紧迫性和压力感时，人啊就会变得懒惰和得过且过。有一句话说，只要开始都不会太晚，但愿我能把太晚的变成以后的刚刚好。最近两三个月，都是每天三点一线地在学校里往返。经常地，我喜欢一个人走，一个人思考，一个人吃饭，因

前段时间和一个老大哥聊到今年股市的情况。他做着一份“铁饭碗”的工作等待退休，但他已有二十几年的股票投资经验。他讲：中国老百姓的主要投资方式无非就这么几种——存款、基金、理财保险、股票、房子等，真正做生意投资的人只占一小部分，现在来说前几年炒房的大多数资金正在陆续的进入股市，再加上国家允许养老机构入市以及外资的入市，才造成最近股市交易量的大幅度上涨，现在算是一个入市的好机会。我对股市是真的不懂，也从

世界上有的人爱香蕉，有的人爱苹果。有所偏爱的人偏爱着，却很少反思自己爱的原因。写作于此也许类似吧，世间愿意写文的人也不少，且不论质量好坏，总归是在写着的。那么我们为何要写呢？这个问题浊也没有答案，故而在此呱噪两句，抒发一下无病之呻吟。笔尖从前两个月起，开始比较有规律的写文。先是从历史中的汲取养分，写了一点汉朝的与夏商周的故事。而后又因玩《英雄联盟》比较多，索性就开个连载，把疾风剑豪的故事复述一遍。

其实原本没打算写这些，也没打算回忆那些过去，但看到声声空间里发的那些文字，思绪又被拉回到高中那三年，又想起许多东西也值得被怀念，那就写一写吧。因为中考没考好，拿了一万多的高价才进了我们这里的重点高中，可能是因为愧疚，又或许是因为后悔，高一上半学期我一直都很努力，从班里的五十三名到最后的第六，也没觉得有多累，时光过去，努力得到回报，像是理所应当。可当时的我并不知道，那是我一整个高中最快乐的时光。高一

李白《客中行》的“光·影”-01李白《客中行》的“光·影”-01李白《客中行》的“光·影”-01【视觉·杂笔】七月流火——我不是“达人”盛夏(谷桑主题摄影:红豆)距离上一篇文章的发布日期6月29日，转眼间已经过去了一个月

坐在地上，目光呆滞，情绪是乱的，常常不知道自己为什么突然又处于这种状态下，大脑像一架轰鸣的机器，似乎永不停歇。大四，面对毕业论文的撰写，一个字“乱”，两个字“很乱”，三个字“特别乱”。。。。没有方向，没有选题，没有头绪，突然觉得大学前面的三年都被自己白混了。我看书的初衷从来都是置身于文字之间去感受里面人物的鲜活，不想也不会将一整个故事四分五裂的解剖开来分析里面作者之所以写作的缘由和目的，偏执的认为

今天又去中医院了。母亲又从家里过来帮我挂号。总会遇到一些身上带有异香的长着大胡子的外籍人，大概是去参加什么宗教活动吧。看好病我又坐上了公交车，由于是始发站，所以需要等待一会儿时间再开。于是，母亲站在车下，我在车上，打开车窗，就这么闲聊着。后来那群外籍人很巧的也来乘车回去了，其中有一个人站在母亲面前看了很久。生性胆小的母亲一下子退后了好几步，然后走到了很远的地方。我赶紧打电话，叫她不要害怕，那群人似

当你真正成为一道光，“藏在众多孤星之中，还是找得到你”。烦恼太多啦工作或感情房子或车子你现在好吗？过得开心吗？我问太多了晚上加完班，从公司出来，外面已起风。提溜着下午点外卖时还未吃完的东西，去附近喜欢的西饼店买袋面包充饥。塞上耳机，一路边走边听，从城中走到城东。最近这几天有多个亲朋好友和我说感觉活得累！有工作上的，有生活琐事上的，有情感上的~于是在路上思考一个问题：怎样活着才不累？正好昨天听的那期

凌晨五点，在熟悉的时间点清醒，翻身拿起手机，继续着昨日未完的《见字如面》，看了很多期的书信，尤其儿女写给父母的，最使人感触、伤怀；母亲是61年人，在大哥家带孩子，自去年至今回家两次，一次五一，一次过年，大蒜是我们那里的经济作物，每年八月底九月初，母亲要从一颗颗蒜骨朵上挑出最大的几瓣，留做种子，九月中旬，再在高高的玉米地里，迎着风迎的花粉，匍匐在湿润的泥土中，把它栽种下去，待到生根发芽，历经一整个冬

在这个急风骤雨的傍晚，终于打开封尘已久的，将思绪诉诸文字是一剂良药，行之有效的方法，就像许多著作也是因作家的表达诉求而诞生一样。在这个日新月异的科技时代，心灵总会被表象和速度腐蚀，对着键盘敲字可以让自己慢下来思考。来波尔多一月有余了，已适应这里的生活和节奏。与4年前去到尼斯时的环境和心境有些许不一样。但因4年前的经验累积，才有了现在的更淡定自如和一种归属感。那真是到目前为止最美好的也是最考验的时光

因为上一篇文啊，被不小心破坏了草稿，懒得再修复成原文再添加···所以，又，分离了我的个体和生活···对见面的人无动于衷；还没有读一个人的文字来的有感情201/-12-07今天分享一个正能量故事走在街上觉得姑娘们都好美好精致，有点自惭形秽啊，路过镜面，照了照自己，诶呦，我也很美嘛哈哈哈，这大晚上灯光看谁谁美，这我就放心了~人类的骄傲得以续命2018-11-15我这个人啊，总是写完之后会觉得自己写的都

2016年我正式结束了自己20年的读书生涯，从校园步入社会。本硕都学计算机的我并没有进入纯粹的互联网企业，而是选择了一家正在发展的互联网银行，互联网和银行的结合体。企业刚创建，有很多不成熟待完善的地方，所以我可以跟随企业发展的脚步学到更多的东西。薪资中等偏低，但我看好未来，我相信自己的选择。同事都很nice，我学到了很多专业方面的知识。但有人的地方就有江湖，有江湖就有斗争，明里暗里都有。每个人都有