MHA/出胜
R17预警
张敬轩-《余震》
happy birthday to 洛洛
今日有雨。
天气预报冷漠而忧郁的女声说道，轻柔的音乐戛然而止，因为我关掉了收音机。
粉刷成浅绿色的房间是史无前例的败举。我知道的，我总喜欢自以为是地提出主张，强迫别人接受它——之前的颜色也是我定的，只不过这一次看起来像我刚出来的病房。
在这种时节在装修上大动干戈是显然不明智的，像他如此也会这样说，多么的浪费啊。但是，在废墟上重建文明所能获取的财富，不比在文明鼎盛时获得的要少啊。一切都会变好的，我是，大家也是，这座城市、这个国家亦是。相比于现实的问题，多一点不切实际的浪漫，不也是心灵偶尔的休假吗?
像烛光晚餐这类的东西，未拆封的长柄蜡烛堆在杂物房，他看见露出了微妙的表情，当晚就尝试了新的花样。我沉迷在他沉迷的表情里，为此心动神摇——他的行为和表情中所表现出的兴奋，比我亲自所感受的更令我愉悦。换言之，即使是他一言不发地坐在对面自/慰，我也会兴奋地射/出来，就是这么简单。结束时他竭尽全力伸出的手臂布满汗珠，在我的身后，不知道在够着什么。说实话我常常在他暴怒时与他心意相通，但到了他沉默的时刻，我反而会难以理解个中意味。
“不用那个吗?”
他忽然问。
我眨了眨眼。花了两三秒理解他的意思，然后我就可悲又可耻地勃/起了，在他温暖的身体里，如同天堂中安居的、赤身裸体的造人。我一边动，一边咬着他的耳朵解释，那些蜡烛的真正用途。他睁着眼睛，耳朵也露着，但完全没听进去的样子，只是啊啊地从唇间溢出轻声。光线流淌过他天神恩赐般的脸庞和肌肉曲线，只是看着他，就有暴风骤雨的柔情涌出来，只要他在这，我就没有痛苦和遗憾可言。
事务所暂时关门，等我做的事情有很多，紧凑的日程告诉我没有时间犹豫下去，我行动力一向很强，不知为何到了今天，却什么都不想干。大概是紧绷的弦终于崩断了，我倒回床上，贪婪地吸取被榻的余温。雨还在下着，阴天里看不出几点，就更给了我赖床的借口。
我不知为何，有个不能说毛病的毛病。但凡与人同宿，我一定醒的比他人要晚些。以凌乱之态面对穿戴整齐的对方，总有种微妙的落差感，就仿佛最脆弱的一面暴露了一般，也不想被说嗜睡的有点小孩子气。这个习惯持续到我和他同居以后，至今也没有改变。大约是前一晚我拉着别人絮絮叨叨到太晚，对方越是哈欠连天，我越是神采奕奕，到最后早晨再完全颠倒过来。同宿一定不适合我这种人，我偷偷留了心，有一次醒的很早，总算是一饱眼福。小胜虽然性格急躁易怒，实际的睡姿却很中规中矩，整晚安安分分的，实在让人奇怪。
如此提问了之后，果然招致了一顿臭骂：
“干脆你也被人捅一晚上后面得了!”
也不是一晚上吧……我小声辩驳，心情大好，在小胜的骂声中开始新的愉快一天。
他穿上衣服，黑色袜子拉到雪白的脚踝以上，啪的一声绷紧。也许是我的欲/望太过热烈露骨，他察觉到后抬头，轻而易举地捕获了我的视线。
他轻蔑地一笑。
于是我如染上焚身烈火。倘若不是推了又推的闹钟降下惊雷，我会完全将此身付以纯粹的吸引，将两具身体糅合在一起，密不可分就如昨天。他临走前视线刮过我的下身，我顿时有如被狠狠捉住了要害，呼吸和裤子紧凑起来。
啊啊，小胜。
我回想起来最初的性/启蒙，黑暗的房间，狭窄的被窝，小心翼翼的呼吸，不得要领的动作，脸憋得滚烫，在一片眩晕中登上天堂的极乐。那时我想的一定不是某个身姿曼妙的女郎。大胆的轮廓称不上什么东西，肉与肉的摩擦是如此真实，我在强烈到令人恐惧的情/欲前不堪一击，那影子离我很近了，我咬不住碎乱的呼吸，落进了血红色的一对双潭。
进入圣人状态的我很快陷入了罪恶感中。
那个小胜，耀眼的小胜，自信心比天高的小胜。我竟然妄想和他共赴云雨巫山，纯粹的无稽之谈。时至今日，我也仍觉得现实是大梦一场，是国中的我美梦不醒，或许此刻正躺在某个医院的病床上，被新来的护工暗叹一句可怜。然而这新痊愈的伤是痒的，痒比痛更磨人，无时无刻不撩拨内心。我挠了挠，新长的白肉和原本的肤色不相仿，从破裂的毛细血管下传来了呻吟的暗痛。
这确实是现实世界，即便怀疑自身的存在也一样。
雨咚咚地打在窗上，起先只有一两滴，而后密集紧促，像催我打开迎接。我想此刻若是小胜在敲门，即便门外是岩浆洪水，我也会毫不犹豫地开门拥抱赐予我的宝物。
常言战役胜利，需集天时地利人和也。
在all for one发起总攻时恰巧遇上了东京地震，算是天时地利齐全。在战力方面，双方损耗基本持平，即便是再多的复数个性，也绝不能轻易预测出战争的结局。拥有这种个性的人或许还没有降临世间，再者苟延残喘的敌人也没有将他人个性夺为己有的机会了。因为继承了欧尔麦特力量的我是他不义征程的最大变数，只要此身尚存，我就会为战胜他损害每一寸肌肉，流尽每一滴血液。
one for all的身影轰然倒塌，我长舒一口气的下一刻，烟气凝聚而起，化作利剑直指心脏而来。
啊啊……崇高的事业。悲壮的命运。
我闭上了眼睛。
从决心做英雄的那一天起，我就想到了这天的存在。正如和小胜确认交往的那天开始，我就预测到了分离的结局。也就是说，在短暂而又漫长的恋爱岁月中，我没有一天是真正享受过爱情甜蜜的，患得患失的恐惧永远困扰着我，直到他转身离开的那天。
毫无理由，毫无征兆。
意料之外，情理之中。
我很少流泪，那天在目送列车离去后，我站在被抛弃的车站上，良久摸了把冰冷的面颊，全是风干的泪痕。像强拉着小胜看的爱情电影一样，我想小胜见到此情此景，一定会说句无聊，关掉电视，让世界陷入了长久的黑暗。
我爱哭、嗜睡、多疑、唠叨。
但这都不重要，我可以改变，就如同小胜改变自己一样。我不可能察觉不到那些自然流露的细微温柔，别扭的，比中学生还要生涩。在爱的长跑上，我们才磨合着走了多久，就要半途而废了。
我想着挽回。在挥出最后一击时，在那最后的个性袭来时，我在想，他是否正目睹着一切，无声无息中，也有一刻心脏是为我而悬起呢。
苦涩和甜美交织着，春天的花朵盛开了。
冬天已经过去了。我和温柔羞赧的年轻护士打招呼，如实地回答了每日例行的问题检查。我有意无意地询问她爆豪胜己这个人，果然还是无法不在意。她露出困惑的表情，我随即报上了他的英雄名。
她书写的笔尖停了停，再抬首已然是比窗外花朵更灿烂的笑意。
“人偶先生先养好身体，出院后再想这些也不迟。”
我点点头，勉强抬起了右手，好沉。我伸向虚空，抓了一把，只握住了馥郁的空气，再摊手也就流逝地分毫不剩了。
今天是出院后的第二周。我恢复的很好，基本回到了巅峰时期的水平。我知道很多人在等着我，而我也应该站出来，带给大家安心与信赖的力量。
但能带给我安心与信赖的那个人，却一直没有联系我。我开始逐日逐日放低要求，先是见面的长谈，再是眼神的问候，最后是一个电话、一条简讯。通通没有，我的期待之心石沉大海。
明天是最后一天，最后一天。我告诉自己。
结果了第二天的凌晨，我终于关上了手机，放弃了反复刷新收件箱的徒劳行为。在生理和心理的双重疲劳下我快速进入了梦乡。
梦里我终于看见了那个我魂牵梦绕的人。
他穿着折寺的校服，面孔却是长大后的模样。松松垮垮的裤子挂在他腰上，我伸手要给他扣好扣子，眼泪忽地从我的眼里涌出来，就这样突然地崩溃而下，跪倒在他的平静前，泣不成声。
他慢慢蹲下来，环住我，无声地收紧了手臂。我的眼泪在他肩膀上大片大片洇湿，也许还有鼻涕口水什么的，但他连眉头都没有皱，尽管我看不到，但我直觉如此——如此温柔，如此包容，毫无疑问是我爱着的小胜。
我紧紧回抱住他，语无伦次地乞求。乞求他听到我的呼唤，为我留下来。即便是付出再大代价，我也心甘情愿。这时我在在潜意识里意识到，原来小胜于我，已经重要到了这地步。
纯白的世界开始分崩离析，他在最后露出了温柔的苦笑。我宁可让他露出一千次一百万次暴怒或是嘲讽的表情，也不愿看他露出这种表情。我知道这就是最后了。
我的心，已经破碎到了不可再分解的地步。
我醒来时，吊灯明晃晃开着，我以为是眼花，结果床也开始轻微的震动。
余震迟钝地再度造访，所幸无人伤亡，造成的伤害也微乎其微。
我浑浑噩噩地走回居所，一觉睡得不省人事。这次我再也没梦见他。再清晨头疼地天昏地暗，却有种混沌中劈开了清明的意味。
一个月前，我坐在沙发的左边，小胜坐在右边，我们看了一部爱情电影。我抓好抱枕，打开了电视。在影片的结尾，女主角心碎欲绝地目送男主角离开，在月台上泣不成声。
我的心咚咚地跳的很快，我预感我碰触到了不可碰触之地。不发一言的离开，难舍难分的纠缠，一切的答案似乎都呼之欲出。
我拨通了医院的电话。
嘟嘟的忙音叩击着耳膜，隐约窗外又开始下雨。我挂断了电话，跑到了窗前，推开了窗子，冰冷的风和雨掀起了纱帘，染的绿色墙壁如同雨后的植物般鲜艳。这下我完全清醒了。
我从来没有失去他，直到那天。
灰色的利刃刺透了另一具轮廓鲜明的躯体，在我面前倒下，强烈的刺激封锁并修改了记忆。
报时的钟声响起，雨声合鸣。恍惚中他站在雨中，很远又很近，我的心里不可抑制的颤抖起来，向着虚空伸出了双手。
end