提起死亡这个话题，可能大多数人会觉得很沉重，毕竟生是欲望和本能，死意味着恐惧和所有美好的结束。
我第一次面对死亡（好像说的有点严重），是在大一，那次班里组织去十渡玩，一帮男生瞎闹，把我和大姐推下了水，其实当时水并没有多深，大概一米五，但姐姐我不会游泳啊，当时就懵逼了。下沉，喝水，我以为我会很恐惧，可结果我当时的心理活动是：［我如果就这么沉下去，是不是就死了，这样也挺好！］但是水太浅，下沉一点，头又露出水面了。
这件事之后，我一直都怀疑自己，是不是哪出问题了，当时怎么会有这种想法，我正豆蔻年华呢～后来我觉得，我应该是不怕死的，面对死亡，坦然面对就好！
第二次面对死亡，是上次去云蒙山露营，那个气氛诡异，身边的人还有一搭没一搭的说着些也不知道有没有的事情，黄符啊，念经啊，当时吓得不轻，躲帐篷不敢出来。进帐篷没多久后，我又开始思考死亡这个事情。我当时想，死有什么可怕的，只不过不希望自己是被吓死，或者被鬼弄死。
是的，我到现在还是觉得自己不怕死。
而事实上，我也有过两次真正想自杀的过程。
第一次是在高二，整整一年，现在想想，我确定以及肯定自己那个时候应该是抑郁症了。而得抑郁症的原因，可能是因为我第一次价值观的形成。
理想很美好，现实很骨感，我以为世界是美好的，人与人之间是友善的，亲人之间是相亲相爱的，社会是和谐的，但现实却是相反的。结果姐姐我不能接受啊，身边很多事情都无法接受，整天都在想，为什么人要这样呢？大家互相谦让，多为对方想想，共筑美好和谐社会不好吗？于是让自己陷入了这个怪圈，时时刻刻都在想，不过也想不出什么所以然，但是每天都开心不起来，莫名其妙的大哭，家人越安慰越哭，还会觉得自己没用，觉得自己什么都改变不了。
一年的时间，我都是这么度过的，其中想过很多次自杀，这不是我想要的世界，但是每次想到自己死后，家里人该怎么办，就每次都打消了这个念头。后来姐姐我慢慢的自我安慰好了，反正我也改变不了啥，何必让自己这么纠结！
上次所说的，我是个彻底的悲观主义者，大概就是那个时候形成的。
第二次想到自杀，是在大二，跟初恋分手后（现在想想很不值，这理由还不如第一次呢，谁离了谁还不能活）。但是当时傻啊，觉得没了他，什么都没有意义了，恐惧到不知道自己以后的日子该怎么过，整日以泪洗面，哭到姐姐我眼睛脱皮，痛彻心扉，想要永离人世，没具体实施的原因呢，还是因为想到家人。我当时si不si傻～傻到家了～
我不怕死，但我不敢跟别人讲，我怕人家觉得有脑子有问题，但当我说出这个想法后，出乎意外的，黎叔跟我说我这种心态很好。嗯，我有点小得意。
大一的时候，看过一部很有名的电影，《入殓师》，当时听说很有名，于是就看了，但是没看懂，不知道这电影想表达什么？
现在虽然很多情节都忘了，但回想大概，入殓师每一次为离开的人一丝不苟的清洗身体，化精致的妆，为他们把衣服穿的整整洁洁，沉默安静，也许那是一种对生命的敬畏，也是一种对死亡的坦然。
看《星际穿越》，库伯虽没死，但与女儿墨菲，与家人处在不同的星球，不同维度的世界，只能通过磁场与女儿［单向］沟通，那种孤独，绝望，无能为力，现在想想心里都无比排斥和痛心。在未解开谜题之前，大多数时候墨菲以为老爸已经死了。而从库伯的角度看，他死了，因为他们已不在一个世界，他也没死，因为他明明还活着，而且能看到女儿的一举一动。
这个时候我在想，如果有一天我死了，我希望一定不是这样的方式，无能为力的感觉最孤独，最折磨人。
而我也很好奇，别人对于死，到底怎么看，于是打开知乎，在搜索框输入“如何看待死亡？”，再次发现新大陆。。。
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有很正常的反应啊，害怕啊，恐惧啊
不知道这位哥们为什么会惭愧，面对死亡恐惧害怕不是人的本能吗？
也有希望自己在活着的时候有价值的
还有表示无奈的
比较好玩，充满童趣的，有人把死后的状态，想象成另一种美好的旅程
还有人从自然的发展，人类的进化去理解死亡，认为死即为善
同样有人从进化角度去理解死亡，但是他认为死亡是与人性中的恶一样，一种与生俱来的设置（人性本恶）
但是，一个人的内心真的可以一点恶都没有，达到至善的程度吗？这点我比较反对，按照佛教的说法，这种人会脱离六道轮回，自然无生无死；按照基督教的说法，他会升往极乐世界；按照儒家思想，他会是圣人，为人们万世景仰，他的思想亦将永存。哎，反正我是不信的。
从进化角度理解死亡或许比较科学，但是也有人很诗意的看待死亡，可能是暴力美学？
总之各种想法，看着发现很好玩。。。
很多人可能会以为我很消极，老说自己不怕死，面对死亡还有点“享受”，但是我想说的是，我很积极，生活中的任何事情，我都希望自己积极面对，这个世界的很多美好，我都想去触碰！
比如今天，真的是很充实的一天呢，早起值班，收拾上次野营用过的睡袋，帐篷，做了大概一个小时运动，吃午饭，组装好之前从宜家买的书架，摆好东西，又给家里来了个大扫除，清洗了瑜伽垫，洗澡，给老妈改签机票，再写这么一篇文，一会准备去吃个晚饭，完美～
爆个皂～
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