这个剽悍之星本身我不想参加来着，两个原因：一没时间，二没成绩。但我转念一想，这二无并不代表我没有收获呀，对不对？所以我就又坐到电脑前开始码字了。
细心的老铁读到我的题目，肯定会有似曾相识的感觉，没错，一样的题目，不一样的内容。
现在有请我的两大宝藏上场：
日渐强势的勇气
从小我们被教育做人要稳重不要激进，尤其是集体中不要争强好胜，要懂得韬光养晦、隐忍图谋，甚至要让我们合群随大流，不做枪打出头鸟的炮灰。
在我的记忆里，妈妈很是严格，我十分怕她，很少跟她提要求。即使遇到自己渴望的东西也不曾有开口，更别提像别人家的孩子那样撒泼打滚了。记得妈妈第一次带我到古城西安玩儿，在商场里我看到了电视上风靡一时的果珍饮品，（很多90后估计不知道，不小心暴露了年龄）大概是广告植入太深刻了，我没有办法抵制住内心的诱惑，鼓足了勇气，小心翼翼地跟妈妈提出了要求：妈妈，我好渴呀！尽管内心那么渴望，嘴上都是云淡风轻地含沙射影。我多么希望妈妈的回答是：好，那妈妈给你买一瓶果珍吧！可惜，妈妈仿佛没有听见，对我的话直接就忽略了。那一次，我再也没有和妈妈提出过自己的需求。因为在我看来，妈妈是不会同意的，我理解她的苦衷，同时也丧失了在她面前正当话语权的勇气。
慢慢地我分解成了两个自我，离开妈妈的我，是一个看起来主张明确的人，而且十分强势；但在妈妈面前的我，软弱地像只温顺的绵羊，丝毫没有反驳的力量和勇气。我对妈妈唯命是从，即使内心再有不同想法也会说服自己改变。
大学毕业后，我遵从内心违抗妈妈到了杭州，这里的一切都让我觉得很美好。但是由于人生地不熟，妈妈认为我不可能有很好的发展，利用夺命连环CALL把我召唤回了太原。我纵使百般不情愿，还是听话地回家了。妈妈给我安排了目前的工作单位，我从第一天去就有万千地抗拒，因为这里僵化的氛围和懒散的风气以及人们眼睛里的空洞，让我心如死灰。但我内心告诫自己，再看看，妈妈总不会害我，她总是为了我好。也许是时间不够长，我还没有觉察出它的好。就这个念头，让我在自己的工作单位上名不正言不顺地干了9年，这9年我的工资一分没涨，我的技能一点没有提升，我的人际没有最差只有更差。我由骄傲变成了自卑，我觉得自己一无是处。
后来我为了缓解工作上的空虚和焦虑背着妈妈到外头开了实体店，在一通和施工工人的电话中，秘密不小心被妈妈发现了，我才迫不得已地和盘托出，为此妈妈和我冷战了很多天，要不是木已成舟，我想她是断然不会同意的。整个过程对我来说像是一段不被看好的婚姻一样，煎熬难耐。我记得有几次我到了店里，免不了会想多待一会看看情况，了解一下销售。经常一忙起来就会比平时下班时间晚一两个小时，妈妈的电话都会如约而至，隔着听筒就能听到很大的声音：这么晚还不回来？我还要不要睡觉了？我赶紧安抚情绪开飞车奔回家，开店的日子我心力交瘁，每天疲于奔命，内心被无数的压力撕扯着。就这样，实体店无疾而终，我沮丧到极点。
通过一年的运营，我冷静地分析了自己的环境，自己的现状，单位黯淡到让我看不到前途，我多少次燃起离开的勇气，最后一想到妈妈又会忍耐。
读书营的浸泡让我知道了多维思考，以前我认为妈妈是单纯地对我好，直到现在我也丝毫不怀疑这点，只是这背后还隐藏着一个更深的原因，那就是离开单位是对妈妈原先决定的全盘否定，她无法面对自己决策的失误，尽管她早已觉察，但她不能面对，无法面对我9年的时光。她需要用我的坚守来维持这已经破碎的假象。
当我想明白了这点，我有那么一刻心疼的感觉；我也下定了不再回单位的决心，虽然我还没有正式和妈妈面谈，但我已经给自己请了长假，我要用实际行动告诉妈妈我已经有勇气为我自己的未来做决策了，无论结果是好还是坏，我都有勇气去自己承担。
这个勇气来之不易。之前我努力了30年都不曾得到，读书营用了一年，教会了我。
用勇气换来的践行
之前我的宝藏之一是链接，今天我要写的是践行。主题营里的一句话深深地刻在了我心里：
卖就是最好的学。
你到底有怎样的实力，有如何的能耐，出来卖一次，就知道了。市场是检验价值的唯一标准。我信了，我打算卖。
昨天晚上我发布了我人生中第一期的线上课程。我要用自己亲自带娃启蒙的经历去影响和帮助更多人。
对于很多人来说，英语启蒙是个刚需，但也是个考验，很多人没有时间，更没有信心，对自己的英语水平没有底气。就为了这个误区，我都觉得很有必要把这个社群开起来，让更多的家长能消除错误观念，在启蒙路上不走弯路。
招募发布后，真的有好几个老铁热心参与，我不排除他们有助力我信心的成分，但正如PARIS说的，有了这几个种子用户，服务好他们，以后带来的是更大的扩散。
今天上午，我完成了开营第一天的内容和后面的框架，而我的心情从没有像今天一样难以形容。有一点未知，又夹带着一点兴奋。
猫叔，来你的读书营一年，我做了人生两个大的决定：辞职、卖课。
2019年的剽悍牛人进化营我已经成功入驻，我不知道你会带给我怎样的震撼？