昼夜之间，我们只是彼此的疗伤工具

我们站在地球的两端，

他看着日出，我看着日落，就这样一拍两散，永不相见。

那是大年三十的晚上，春晚的开始也就是我和他彻底分开的那一刻。

躲在角落，止不住的泪水和亮着的聊天界面，

预示着未来的几年时光，我将有疗不尽的伤。

我和他结束了。

果然，

我和他的故事，始终无法发生在同一个空间里，

正如他所说，我们没有以后。

他叫Jarvis，是我刚上大学那会认识的一个美国华侨朋友。

他很高，很喜欢打篮球，但是他很内向。

看见他，就像看见自己的影子。

那时候的我很消极，常常躲在被子里面哭泣，

那时候的他很悲伤，因为他喜欢的女孩已经有了男朋友。

那时候我和他除了聊天就是互诉心事。

如果现在让我回忆过去的细节，

我甚至连怎么认识他，和他说的第一句话都记不清了。

是不是很可笑，他就像和我开了一场大学的玩笑，够了也就散了。

如果没有他，或许这几年我可能不会形单影只。

后来，

他和他的家人移民去了美国纽约，

他会在舅舅开的中国餐厅里闲坐，会拍很多的菜品给我看，会告诉我今天发生了什么事；

他会在家里给我看窗外的景色和发自己和家人的照片。

或许就是因为我和他的性格很像，

所以无论是做什么事，听什么歌都感觉很合拍。

而那时候我们只是朋友而已。

我们站在地球的两端，

他戴着耳机躺在床上准备入睡，

我听着操场晨起的早操铃声准备起床。

相差12小时的时差，

白昼黑夜之间的切换，

即使如此，我和他也会在清晨将至或夜色降临的时候在网上相见。

久而久之，我和他认识了快一年。

我们做了彼此的疗伤工具。

我开始慢慢适应武汉的生活，不再吵着回家；

他开始慢慢走出单相思的苦圈，顺其自然。

慢慢地好像是在一起了，但细节已经记不清了，

只记得有一次聊天，我们互相说了喜欢。

2010年的冬天非常冷，

没有暖气的武汉，仿佛把人扔进了冰湖，看着手上的冻疮愈发严重，有点难受。

湖边的冷风刮着脸颊，临近寒假的我，忙着考试，忙着抢票，忙着准备回家的东西。

应该有段日子没有联系他了，好像我和他形同陌路了。

期末考试结束了，同学都拉着行李离开了学校，

我也去了汉口的姑姑家，准备搭乘隔日的火车。

这一天，他也放假了。他给我打了电话，我欣喜若狂。

这是回家前的最后一通电话。

半年没有回家了，

门前的杨树，

领居家破了的房门，

远处水塔边的管道，

一切都没有变，

只是父母的脸上又多了几道褶子。

回家了，

我可以天天赖在父母的身边，

但我和他的联系却越来越少了，

我们似乎不再需要彼此，

毕竟我和他该疗的伤早已痊愈。

而剩下仅有的感情早已变味，这种不像爱情又不像亲情的情感，

就像掉入了泥潭，唯有跳出才能得到救赎。

我和他之间不需要心照不宣，

就在大年三十的晚上，我们互相告别了彼此。

原本打算彻底放下，但他却许下了一个三年之约，

若三年依旧如此，我们重新来过。

其实我知道这些都是年少时的随口一说，

但正因为这句话，我傻傻地等了他三年，他却杳无音讯。

如今过去了8年，

我和他终究无法在同一轨道上相遇。

这种白昼黑夜互换的日子终究还是画上了句号。

散了，忘了，重新吧，

这就是我的感情。

站在地球的两端，永远无法触碰的感情。