不久之前，我心血来潮在朋友圈里问大家：
你觉得你是一个什么样的人？
结果好多人回复的是：善良。
我就在想，
善良是一个什么东西？
前段时间，腾讯搞了一个为自闭症脑瘫等儿童精神障碍患者募捐的活动，刷爆了朋友圈。只需要1元钱，就可以购买一幅画作为手机屏保，并且可以晒在朋友圈。
我瞬间发现，身边好像好多善良的人啊。
当我们评价自己是善良的时候，我们的内心发生了什么？
对，也许我不优秀、我不聪明、我没有什么其他的优点，可是最起码，我是一个善良的人啊。
善良就是说，当遇到一些利益有冲突的时候，我会考虑到其他人，我有能力舍己为人，换句话说，我是一个好人啊。
善良的行为当然可以产生非常美好的涟漪反应。就像在水面上扔了一个小石头，扩散出去的涟漪可以到达很远很远。善良的行为可以影响更多人变得善良。这些都无可厚非。
然而，一切善良，最终都是为了感动自己。而感动自己，其实不是自私、不是坏事，恰恰相反，这是爱自己的一种表现。
最近一个关系不错的女性朋友A，在毫无征兆的情况下，突然就发现了丈夫手机里面的出轨证据。她多么希望这只是自己想多了，可是丈夫很快就承认了这是事实。
一时间整个世界都天崩地裂。她立刻提出了离婚。五年的美好婚姻，本以为自己找到的就是那个对的人，是那个要陪自己一直到老的人，却在自己付出了所有信任的情况下，捅了自己最深的一刀。
丈夫一开始说，自己愿意净身出户，因为毕竟自己是犯错的那一方。但是我的女性朋友坚持要给对方不小的一笔钱。
她很冷静的跟我说“梦婷，你知道吗，这是我做人的原则，我还没有那么绝情。我不忍心一分钱都不给他”。听到这话我真是忍不住大喊：你也太善良了吧！！！
剩下的这些话我没有说出来：没搞错吧，他这样伤害你，你却还在为他着想。你是不是人太好了。
当时我觉得，如果这样说会让她不舒服。于是换了一种说法。我说，我明白，你有你做人的原则。你不想因为对方不好，就让自己也变得面目可憎。至少，当对方对你不好的时候，你选择对对方善良。
这种以德报怨其实非常难得。
那为什么在经历了强烈的痛苦之后，还会有人做出善良的行为呢？
心理学家发现，面对强烈的痛苦、压力、冲突，为了让自己继续活下去，不要感受到那么刻骨的疼，这种保护自己的方法在心理学上被统一称作：
防御机制
人人都需要防御机制。
防御机制不是坏事。
人人都有不同的防御机制。
防御机制的形成可能跟我们从小到大如何应对让自己不爽的事情时，发现哪些方法好用有关。也跟父母使用什么类型的防御机制有关。
有时候，我们的防御机制不好用，却还在一直用。那是因为除了这种方法之外，我们不知道世界上还有其他能让自己舒服的方式可以保护自己。
最让我们舒服的防御机制之一就是刚刚我那个朋友使用的：善良。
善良使得被伴侣背叛、否定的痛苦变得没有那么痛苦了。
当对方对你不好的时候，我们就用善良来感觉到自己是好的。这样就把自己是不好的、不重要的、不可爱的感觉减少了一些。
如果我们对自己的感觉差到极点，差到无法感受到自己的任何部分是好的，就容易出现严重的精神疾患，甚至想结束自己的生命。
这么看善良绝对是非常有价值的。
那么你可能会想知道，还有哪些能让人觉得舒服，同时保护自己的防御机制呢？
▌1.幽默
大部分时候，幽默能让我们人缘很好。既化解了尴尬气氛，又隐约透露了自己的不舒服。
▌2.抑制
把难受暂时放在心里的另一个地方，比如说，工作忙的时候，可以暂时先不想跟伴侣吵架的事情，专注的先把手头上的事情忙完。
▌3.升华
做一些更容易被接受、更高级的事情，来化解内心的不舒服。比如，内心有失去家人的悲伤，就把感受用画画的形式表达出来。
说到这里，还需要提一点，就是一个人如果只会一种防御机制，那说明他不是一个灵活的人。即使使用的是最让我们舒服的防御机制，也可能会在某些时候遇到困难。
比如说，一个人无论是在同事面前还是在自己最亲近的人面前，都习惯用幽默或者压抑的方式来处理冲突，
显然，这两种防御机制用在同事等人面前非常好，可以获得不错的人际关系。但是在自己的爱人面前，就有可能无法获得足够亲密的关系，会给对方一种不真实、逃避的感觉。
又比如说，有时候，如果我们只是把自己单纯看成是善良的人，却不允许自己偶尔有暗黑的一面，不允许自己有仇必报，也许就失去了离真实的自我更近的机会。
更大的善良也许是，允许自己不善良。