我以为我早已经练就一身刀枪不入的功力，成了岁月的老妖精，无论发生什么，再也惊不起心里的涟漪，宠辱不惊，从容不迫。说我是经历太多冷暖后的麻木，满目疮痍，可我的内心是温热的，一刻也没有停止过。除了生死，还有什么事是大事？
到了后来，七情六欲被唤醒，喜怒哀乐被激化。平静和淡然不过是无奈下的克制。
当一波未平一波又起的壮阔波澜激荡于心时，内心贯穿着的是阵阵凉意，不言失落，不敢抱怨。就在这一季，好像所有的坏事情都正面汹涌袭击而来。
家庭
7月26那天中午，深圳台风呼啸过境。我坐在地铁上正要去面试，收到妹妹发来的消息“奶奶快不行了”那一刻，泪腺决堤，也顾不上身边的人怎么看我，也顾不上脸上的妆，一把鼻涕一把泪的抹着。那是一种从小到大就假装淡然却无法释怀的“离开”，我最怕的别离。
奶奶有21个孙，当儿女子孙全集齐时，奄奄一息的奶奶兴许是舍不得一群儿孙,熬过了难关。
8月19日，奶奶走了。我新工作刚上，任务在身回不去。这一天终究还是会来，虽然奶奶从来没疼爱过我，从来偏爱的都不是我家，对妈妈再不好，都是奶奶。我又少了一个亲人。
难过，却怎么也哭不出来。直到跑步的时候，边跑边哭，哭得狰狞，哭得很狼狈。从此我再也没有奶奶。
身体
印象中的成长经历，大多数时候都是一个人。从以前严重挑食，身体营养不良，到慢慢上心学习食疗，了解食品的营养成分；从一个粗枝大叶饮食不讲究的女汉子，到越来越追求健康的妹纸。或许都是因为一个心愿在改变着自己：爱好自己，才是爱家人最好的方式。
对自己的身体再了解不过，缺气血时补气血，缺钙时补钙，有湿气就排湿，一直也有运动，从不发烧，一年最多感冒一两次。我以为我的身体再好不过，朋友推荐我买重疾险的时候，我全然不放心上，全世界人得病都不会轮到我吧？
真的不能有侥幸的心理。
检查结果刚出来的时候，我实在无法接受事实，已经忘记是怎么从医院哭回了家。接下来是接受现实，接受治疗。
第一次体会到一个人的凄凉。体验别人说的“一个人在异乡生病了身边空无一人的落寞”以前每次感冒，年龄就会骤降十几岁，永远是那个依偎在妈妈怀抱里长不大的孩子，撒娇粘人求照顾。可是这一次，我只是一个人，没有可以撒娇的人，不敢告诉家里，自己一次次的走医院，一次次的挂号治疗。坏情绪会影响病情，我一次次给自己激励，鼓励自己不要悲观，一次次的调整自己。
差不多好起来了，另一个检查结果再一次发来红色预警……
现在的自己，心态略微发生变化。从过往的对生活纯粹的热爱，到现在的向死而生，无所谓很多东西，珍惜也更深刻一层。或许这样，更能增加生命的厚度吧？
最大莫过于生死。做好一切预防的措施，照顾好自己，不会再给自己生病的机会了。
感情
我以为我找到了soulmate。
我是多么傲娇的姑娘啊，宁缺毋滥，一生只想爱一人。多少人都走不进我厚厚围墙的心，可你一个似乎懂我似乎会珍惜我的一个拥抱就把我收了。
怪我相信那些蠢话。成了那个什么都可以不要，只要爱的傻女人。
微博上“你可以在外从不提我的名字，你可以继续装作单身的样子在外面浪，去和她们讲曾对我讲过的很多情话。但是不管多晚，我都会为你点亮一盏灯等你归家”
还有人说“如果你爱一个人，就放他走。如果回来找你，那他是你的。如果他不回来，那他不属于你。”
最终我还是没有等到你回来。本来只要一句话，我们就可以好聚好散。只是从来没有想过你以这样残酷的方式结束，让我感到欺骗，玩弄，伤害还有绝望。最难过的莫过于还要审视自己一直以来看人的眼光。
比起此时还在受着折磨的身体，精神上的打击直击胸臆。
时间会带走一切，把过往清空。我还是会爱，会更勇敢的爱，更懂爱。
工作
上一份安逸而前景局限的工作让我思考工作的意义。最后我想给自己一个机会，摆脱工作看是否能活下去的机会。
我是多么渴望自由啊。我想象着我的一天可以不受约束，靠自己管理时间来挣钱。
我给自己三个月的时间去尝试，我照做了，我做微商，尝试写作，还跟朋友了解各样的小项目。
做自由职业者真的不是那么容易的事情，除了要全面审省自己可以靠什么来赚钱的同时，还要面对很多外在的压力。
我还是太小了。能力资源不足，尝试都是盲目的。我无法承受无休止看不到希望的焦虑，一个月后，认清现实我就继续了自己的职场生涯。
幸运的是，新工作挑战空间很大。自己也在这个秋季，职场逐渐步入正轨。现在所受的苦和未来的幸福指数成正比，只愿在接下来的时光，用工作和学习填满自己的时间。爱上工作无法自拔，迷上学习日渐消瘦。
工作辞旧迎新，乱如麻的生活都要来一次大整理。时间管理：工作越忙碌，越要求克服懒惰，拒绝拖延，提高效率；人脉管理：很有必要选择性社交，把有限的时间交给最重要最值得的人。情绪管理：与人相处，与自己独处，情绪是关键，正视压力，淡然面对得失。
写在最后：
幸而，惨淡的日子里总有温情。当我喝得微醺时，十几年的老友知道我不会随便喝酒，围成一桌盘问我最近为什么不开心时，除了感到无比的心安外，最近的那些踩了“狗屎运”的事都变得无足轻重了。