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本期文艺之星有（排名不分先后）：汉语飘香、北京眠石、逐鹿君、蒋光头jL94430、挑夫、半岛雪、静铃音、清夜闲心、六月天气、独秀一栀、月明红红、童心8c86、莲花墨、南飞羽燕、解忧草、双鱼座cy、王慕林_、兰王子、S丫J、原始生命
1）家翁
文/汉语飘香
夜半依稀影，
家翁入梦来。
烟随愁缭绕，
酒尽意徘徊。
鹤发春秋染，
雕颜岁月开。
沧桑唯孝善，
伛偻步灵台。
2）父颂
文/北京眠石
彼苍者何? 覆无阙遗。
谁不有父? 庇我孳息。
彼峻者何? 柱天立极。
谁不有父? 怙我无微。
彼照者何? 光明赫曦。
谁不有父? 沐我煊晖。
3）献给父亲
文/蒋光头jL94430
二子结合
十月怀胎
一朝分娩
前世不完缘
今生续
潇洒爷爷的DNA
军人意志
也伞
亦山
身教言不训
给了我一个七彩童年
当今苗成了树
烈阳当空
树阴却遮挡不了您的劳碌
于是
子行千里您心牵
近在身旁
从下至上扫到双眸
是甜是酸走不出您手指缝
冬雪染头我的爸
愿您身健体安
不孝儿郎陪您同行
直到白首如霜
4）父亲
文/逐鹿君
望着我膝下的玉，想您
那座长发披肩，“不务正业”的大山
——我幼时年轻的父亲
我们这两团异质的沉默
究竟缘于何时，一去不返
我举杯敬过往，问天上银镰
他乡何曾有月，都在故乡流光中
——幼时的我，年轻的父亲
我们都在奔跑，在逝去的星光下
白天，牵挂变成群山来阻隔路
夜晚，群山又还回了路
再把路还给梦，把你和故乡还我
在每个夜里，我打开天窗
让月光，或者霜花把梦铺开等你
过了今夜，你已进入花甲之门
你将这几十年的日子，满了又满
我双手悉数接过，举高
满饮你两鬓斑白后。才发觉
我自己，也已在赶来的路上
5）父亲
文/静铃音
@我的出生
爸爸说
我出生时他在部队回不来
是舅舅用拖拉机把妈妈送到县医院
于是有了我
每说到这里
爸爸总要嘱咐我不能忘了舅舅
同时，他总下意识地
握紧我的手
我的睫毛随着颤了一下
@我的小黑板
爸爸转业时
带回来一块小黑板
说它通向未来
爸爸在上面写的第一个词语
是节俭
粉笔要省着用
树枝在地上不仅可以画小鸟
也可以写字
小学六年我只用了一个文具盒
至今我还常常回想它
就像常常忆起爸爸的旧背心
上面缀着岁月
润开的几点槐花
@我的初恋
我和他的大学在相隔遥远的两座城市
通信一年多就彼此疏远了
爸爸说他和妈妈异地七八年才结婚
现在的年轻人都没个准成
说话间，他望着妈妈
他们的微笑
仿佛时间在编织故事
@我的第一条金项链
上大学时
爸爸给我买了一条项链
那天晚上他微醉：
将来爸爸再给你置办嫁妆
今天是父亲节
已经成家的我
一边抚弄着项链的心形吊坠
一边想着
春节我回家时
爸爸等在路边
雪花纷飞
是他的遥望
6）父亲
文/半岛雪
我拒绝你把我写在三寸纸上
费尽心思读懂我的每处关节
我拒绝你把无处安放的骨头
磨成某一种无法描述的苍凉
我拒绝你用粗指拔掉我道路上的铁钉
我拒绝你治愈我向日子下跪，与
屈辱妥协的膝盖之伤
……
父亲，我的老父亲
你因我一连串无耻的拒绝，而
无法安顿一架迫降的飞机
你因我一望无际的贫瘠之地，而
无法种植广阔的明亮之爱。
父亲，我的老父亲
月亮高升，北方的荒野更加贫血
那苍白的，像得了炎症的宿命
你与之持久搏斗，惨败的是一堆废铁。
父亲，我的老父亲
在无数个以草为生的夜晚
你把孤独紧锁喉咙最底部，用
来历不明的石头压住像鸟鸣一样弹射的寂寞
然后蹲在门口，嘬着烟枪将时间抽成灰烬
再随手往鞋帮一磕，星星的遗骸散落一地
那动荡而又粘稠的惆怅也再无法敛起。
父亲呐，在这装不下我身体的城市里
我掏空一切专注地只为了给你写一封信
希望今晚的月光能如约照到你身上
而这封信也将及时地潜入你的梦境。
7）父亲
文/独秀一栀
十七年前那个下午
你毫无征兆地离开
一个女孩儿的心
碎裂在你奔赴天堂的路上
思念汩汩流淌
疼痛开成大片大片雪花
覆盖了季节的额头
染白了整个北方
我攥着那些往事
烘烤寒冷的冬夜
泪水流成又一条长江
月光
憔悴了梦境
泣血的呼唤
惊醒了村头的三千过往
踮起脚尖
却够不到你明媚的眼神
只能幽居在岁月的胸口
在伤痕上绣出一个太阳
8）父亲
文/六月天气
小时候
父亲是我心中的偶像
总爱在同伴面前炫耀
我爸是天底下最好的父亲
没人能比
后来
父亲是我心中的靠山
但凡遇到了难题
便会第一时间想到父亲
有我爸呢
什么都不用怕
后来的后来
我长大了
每每跟同事提起家人
他们都会特羡慕
你真好
有父亲在
一切都不用操心
人说父爱如山
我说父爱比山重比海深
因为这个爱
深深地刻在心里
永远相连不会分离
9）父亲
文/童心_8c86
你让我见识了蓝天
你让我认识了大海
你让我领略了高山
那时起，我有了海一般辽阔的胸怀
长出了坚硬的翅膀
不管风雨
都坚毅的翱翔在蓝天
翻越险峻的高山
如今，我孤独的飞翔
再也没有了你的嘱托
也不见了你热切的眼神
我曾把思念写在西去的云彩上
我曾把思念写在元宵夜的孔明灯上
我曾把思念写在每一个细碎的时光上
我总是希望你能走到我的窗前
走到我写诗的桌边
走到我每晚的梦里
我惊叹苍天的高远
我敬畏大海的辽阔
我崇拜高山的挺拔
我可以找出许多词藻
去褒扬苍天、大海和高山
可是，至今却找不到最好的词语
对你去完美的诠释
只说感谢，已是远远不够
只说崇敬，已是过于肤浅
一切都无法用语言来诉说
——希望来生你还做我的父亲
10）父亲
文/双鱼座cy
您的照片模糊在我的视线里
您对我的爱全部渗透在泪水里
对您的思念只能靠一点点的回忆
回想从前
您跟我分享您的大学生活
和您的初恋情人还有您的一本本诗集
我从小仰慕的父亲和我的语文老师
想起年轻的您和小小的我
骑着车带着我跑遍几个仅有的商场
买回那个年代时髦的绿白格子裤
让臭美的小姑娘虚荣而又满足
那年我应该才十岁
想来我爱美得脾性也是随了您
从小您就取笑我“美加净”的绰号
想起这些仿佛都还是昨日
是您教我写下第一篇作文
至今还记得您教我们班唱歌
我们都是神枪手
每一颗子弹消灭一个敌人
歌声仍在耳边回荡
您已走的不知去向
是您扶着我跨上28自行车
在后面一路跑着直到可以放手
是您陪着我打乒乓投篮球
买来录音机让我听邓丽君
鼓励我们在家门口跳流行的的士高
您影响着我追求美好的生活
您带给我幸福的童年记忆
那句
宁可食无肉
不可居无竹
始终伴随着您的日子
想起多才多艺的您
我听过您的笛声和口琴
看过您球场上英姿飒爽的身影
您有您的小资情调
会唱
在那遥远的地方有位好姑娘
跑马溜溜的山上
您喜欢看自己姑娘穿的漂漂亮亮
经常会说爱红装要更爱武装
当年那个文艺青年我的父亲
我一直羡慕母亲找到您这样的才子
内心孤傲不畏权贵
淡薄名利与世无争
生活在自己的世界里
知足而又常乐
多么希望您一直在我们身边
永远永远永远
想您
想您
想您……
模糊的双眼里全都是过往的亲情
思念的泪水已如泉涌泣不成声
11）《我的父亲》
文/王慕林
童年时
父亲是一座巍严的大山
我是又爱又怕
少年时
父亲是一台古老的复读机
我是又厌又烦
青年时
父亲是一部关爱的老电话
我是又思又念
而现在
父亲是一位留守故乡的老人
我是又疼又痛
对不起啊
父亲 父亲
直到现在我才真正的明白
你给予我的爱
比天高更比海深
可远在他乡的我
你牵挂的孩子呀
只能带着对你的深深的愧疚之心
向苍天祈求
向时光祈祷
愿您不再苍老
愿您福寿安康
12）父亲
文/月明红红
我们的生活充满了快乐
因为父亲是家里的一片天
他对我们的爱慈祥而美好
父亲的爱如高山挺立
坚强而伟大
父亲的爱浩如烟海
宽广而无私
谁说父亲是严厉的象征
记得小时候我们就是
在他的背上长大
年少时
在他亲切地教诲中成熟
成家立业了
我们在他不厌其烦的叮嘱中
经营着我们的小家
父亲对我们的爱
无声却是没有谁能够替代
他用智慧像园丁一样培育着我们
他教会我们的勇敢
赋予我们以责任
教会我们爱他人
父爱深沉而温暖
我们用任何的语言来表达
都会显得那样的苍白
任何的礼物都是虚伪的
惟有心中对父亲
那永恒不变的爱最是真切
父爱会追随我们的一生
温暖地陪伴着我们
任何时候都不会离开
让我们的世界
永远都会感觉到安全和幸福
13）父亲
文/兰王子
怎样才能让我不想您
十五年的别离
为什么思念愈加揉荡心胸
真的还想坐在您腿上撒撒娇
真的还想在您宽阔的背上抓抓痒
更想窝在您怀里听那讲不完的故事
您偶尔来我梦里看看我
却为什么总不和我说句话
我是多么想听到那亲切声音
您虽然有时候很严厉
可现在回想起来的
都是您对我的爱点点滴滴
父亲，您在远方可好？
能不能告诉我
怎样才能让我不想您
14）父亲
文/解忧草_
传说女儿是爸爸前世的情人
前世的缘，今世的情
让你我做成了父女
你已经疲倦了
你的身体
没有人注意到它
我不羡慕织绵繁华
但我羡慕你忍耐的岁月
你的爱是难解的
第一个迎接我的男人
年轻的儿女读不懂你
生我养我的人
我们之间已不会有多少趣事
你一波三折的命运
弃婴，勤苦，戏弄，折磨
我羡慕你不愤世的强颜面世
但你的心是一点点凉下去了
我想珍藏你对我的劝告
我想给你我的心
可，我的心打不开
死死紧闭
那沧桑的骨
我想救赎你，父亲
那岁月不可抗拒
我恨你却又爱你
爱是大于恨的
15）裸吻
文/挑夫
未曾见过
一个男人如此的深情
父亲，当你赤脚而来
泥土便馈赠你裂缝的茧吻
我便心疼
泥土未曾尽责
没有把热吻的唾液
把你抚摸
脚趾的记忆
比任何器官都要执着
与土地亲切的交谈
从未有过半刻的安逸
这是一双大号的帆船
一路前行碧波荡漾
冬天
用一盆热水
咀嚼着父亲的脚趾头
让厚厚的棉鞋
包裹着白雪皑皑的土地
而你
还在床铺上
辗转难眠
16）父亲
文/S丫J
大东沟 大孤山
鸭绿江 黄海水
我不谙它的经纬
单喜欢那的乡音
琴弦声一样美
半个多世纪里
他唤着我的乳名
亲切悦耳
今天弦虽断
音未相随
从巷口小贩的吆喝声里
我依稀听见了
高山流水
17）父亲
文/莲花墨
傍晚，剩下的半截烟蒂
试图打开记忆的缺口
驮在背上的歌谣
如风铃摇曳枝头
一串串印迹陷入木心
画面立体，棱角分明
慈祥清晰可见
或许，可能从未离去
春天刚来，整片白桦林呜咽
刀削的影子，鼓起一座坟
听停留耳畔的风声
您说，好好的不要哭泣
坚强没有理由，感知寒秋
自知冷暖，成长在脚下
您说 ，如果想了，闭上眼睛
缘分还会继续
从黢黑中醒来 ，您还是老样子
麦子熟透了，镰刀斑斑锈迹
秧苗长高了吗？似乎扯不上关系
而我只有看或者想
没有牵强的理由
燕子筑巢的时候，墙头边
扎堆的人颠三倒四，里长外短
谁家的老屋少了人气
谁家的厨房丢了烟火味
空，空无一物
触摸那支拐杖，波澜浮动
我的脸，又下起了雨
起身，茶凉
从此不能踩着那个脚印
过漫水的桥和泥泞的路
沿途，以鹰的姿势继续
旋转的陀螺
此刻，我分明看见一张
熟悉的脸面带微笑
朝我挥手
18）父亲
文/原始生命
父亲
心里的一缕香
缠缠绕绕漂在梦乡
父亲
梦里的一根烟
闪闪亮亮醉在记忆
父亲
记忆里的一碗酒
浓浓烈烈烧在血脉
父亲
血液里的一团火
滚滚烫烫烙在生命
父亲
生命里的一盏灯
长长久久亮在天空
19）父亲
文/清夜闲心
当看到“父亲”这两个字，不免有一种岁月的仪式感，它代表着我的爸爸真的已不在年轻了，我现在可以给别人介绍爸爸时说：这是我的父亲。提到“父亲”俩字，也总能让人想到朱自清《背影》里父亲步履蹒跚过铁路的身影，那沉默而又执着的父爱。
我的父亲是一个不爱在孩子面前表达亲昵的人，他像老一辈父亲一样，在孩子面前不苟言笑，标准的家长形象。
记得小时候无论大事小情，我们兄妹五人向来都是给母亲商量，从来不敢向父亲有过要求，那怕上学这样的“大事”。
小学毕业时，一起玩耍的小伙伴，赶上外出打工的热潮，一个个在父母的督促下变成了打工妹——小童工。我因害怕家中兄妹多和她们一样被父母劝说外出打工，便和母亲商量提前去镇上的中学报到。母亲看我个子太小没法决定，就和父亲说出我的想法。那天我躲在母亲身边，听见母亲向父亲说完我的想法，父亲说：那，你以后就好好学习吧!再苦，我和你妈也不会让你打工……。家里自行车不够用（原本有一辆自行车，被正在上初中哥哥骑走了），要不卖点粮食再买一个，离家三十多里地，又没有直达的车……。听完父亲的话，我的一颗心总算放下了，不用担心外出打工了。那一刻我从内心的真正接受了父亲，虽然那时面对父亲还会生怯，但我已感到自己想主动向父亲走近。
我小时候是出名的假小子，相对文静好学的哥哥，我自知父亲不太喜欢，调皮又不爱学习的我，所以也不期望父亲对我有多关注。
事实上我的判断是错误的。
初中离家太远，每次去都会带很多东西，由于我的个子瘦小，每次推着的自行车，带着沉重行李，走在村里的小路上不免收到异样的目光，心里都很反感，所以每次上学都是赶上大家吃中饭时出门。父亲知道后，之前很少在人面前夸我他，也逢人就说他家大女儿多懂事，多好学。最让感到父亲是关心我的事，就是每逢星期下雨时，父亲都会站在村外的公路上等我，接到我时，便接过我的自行车扛到肩上，我就会跟在父亲后面踩着他踩过的泥路往家走。
就这样，父亲从我上初中到高中，他在村边公路上，在有泥泞的日子里接了我六年。我在父亲背后走过的日子是我学生时代最深的印象。当过兵的父亲，背影高大挺拔，即便背着我沉重的行李，走起路来依旧有军人的风姿。
儿时的我，虽然对打工的浪潮无动于衷，但是开启了我走向城市的梦想，为了我这个梦想，父亲母亲因为孩子多，要比我同龄孩子的父母付出更多的艰辛。
我上初二时，一起上学的小伙伴能坚持上学的人，几乎是凤毛麟角了，她们大多都外出打工了。那时哥哥已考上师范学校，需要一次性交清学费，那时也没有助学贷款，记得父亲母亲和我，在屯有粮食的屋里装了整整一上午的粮食，母亲和我一人拿个编织袋，父亲，一盆盆把小麦从粮囤往外端出。眼看着高高的粮囤被父亲一盆盆转出倒进编织袋里，直至端空，大半个院子都被编织袋里的粮食占着。那时母亲的毛巾擦得满是汗水，父亲的眉毛，头发被粮食中尘土染白。我看得出父母对粮食没有不舍，满眼都是对孩子前程的期望。当装有父母辛苦收成的三轮车，一辆辆驾出家门时，我看到父亲目送车队离开，手握血汗钱的背影依旧挺拔如松。
后来，家里花销实在太大，光靠庄稼的收入已经顾不住了。尽管父亲从没要求过我们放弃学习，外出打工，母亲多少还会在我和妹妹面前提及别人家的孩子。于是懂事的大妹妹自觉的放弃上学外出打工了，从此村里的广播每个月都会听到父亲的名字，那时妹妹寄来汇款单的通知。
父亲的对我的信任和无条件的支持。
我高二的下学期快放假时，父亲因到县里办事，顺便看看我和哥哥。第一次看到父亲在校门口等我，对于不太习惯表达情感我，还是激动的快要掉下眼泪。那天父亲穿着雪白的衬衣，合体黑裤，还有母亲做的崭新的黑色布鞋，看起来格外精神。父亲爱穿白色衬衣，可能是当过兵的原因。平日在家父亲很少穿白色衬衣，一般都是深色的，那样干起活来方便，看起来不易脏，只有外出时才穿白色衬衣。
父亲看到跑出来我，笑这说：走!带你俩吃饭去。那是我上高中以来第一次在外边吃油水大的饭菜。吃完饭后，父亲和哥哥送我回学校的路上，我给父亲说想学美术，父亲沉默一会说：要不你和你哥一样，考个师范学校吧!女孩教学也好。我也沉默一会说：我不想当老师。父亲没有对我出发质问，只是轻声问我：学美术能干啥?当时，我知道自己真的无法给父亲讲明白，自己将来能干什么。因为我自己当时也不清楚，只觉得自己学美术，考上学的几率更大谢，所以我就给父亲说那时流行的事情：学设计和电脑有关。在一旁哥哥看出我的心虚，就忙给父亲说：将来大家都离不开电脑，估计好找工作。于是父亲说：我也不懂，你们学什么都好，只要喜欢。
我没有告诉父亲，我选择美术的原因：是因为害怕凭借文化课，考上大学的希望不大，我又不愿留级复习，不愿再给父母带来大的经济压力，希望自己考上学，早早工作。
我在学生时代也总能自我觉悟，当我意识到学习下滑时，就给自己选择出路。而父亲总会信任他女儿的选择，并且无条件支持，这也是我对父亲最大的感激之处。我父母的开明，包容和对子女的信任，是我们兄妹五人成长和生活中最为受益财富。
我不了解父亲过往，可我理解了父亲对我们支持。
我的学生时代的信件中，有一封是来自父亲的亲笔信。
我上大学时，学校要求入党材料，我把入党的所需的材料，打电话给父亲说明，果真父亲在最短的时间帮我办完，并寄了加急的快件，我在拆开信件后，发现父亲给我写来的信，满满的两页纸写满了关心和叮嘱。那是我唯一收到父亲写给我的一封信，读后激动的哭了（外出打工妹妹也珍藏有父亲写她的信，并说过，每次想家时会偷偷看一遍）。
父亲的字向来很好，无论软笔和硬笔。我不懂书法，认识爱人后，过年他见到父亲写的春联说：爸的字厉害呀！一看就练过毛体，功力还挺深厚。
还记得那时，我看到父亲的信，不禁想到儿时被我撕掉的父亲那一本本的手抄，突然觉得，我是多么不了解自己的父亲曾经，父亲唯一记录的过往笔记，还被无知我们为了折飞机而撕掉。更令我现在不能原谅自己的是父亲的军功章被我别在衣服出去炫耀也弄丢一半，父亲却没有埋怨过我们。
时光就是这样，当父亲选择回到农村生活，便把理想和光芒一并封存起来。对与父亲为何入伍七年，参加过战争，立过军功而又回到家乡往事。我从来不敢问，只是听奶奶讲过出身问题，这也许就是所谓的历史原因。可从对待孩子学习上的支持，我又似乎懂了父亲，我们身上也许就寄托着他已经消匿的理想。
我感到父亲温情的一面。
父爱的沉默伴随我长大，当我觉得不可能与父亲促膝长谈时，妹妹的婚礼给了我和父亲长谈的机会。
妹妹结婚前，父亲和母亲从老家赶来，看到一切都准备好了无需他们操心，父亲把给妹妹准备的贺礼，拿出来交给我。我看到父亲用体力劳动获得血汗钱交到我手上时，内心无法接受，而父亲却说：从高中你妹妹一直都跟着你，我和你妈都没给她花过钱，结婚时肯定得表示一下我们的心意和……。我哽咽说：她还没挣到钱来回报们，你们干嘛拿这么多钱，辛苦挣得每一分钱，你们都不舍得花……。父亲笑着说：我和你妈花不着钱，就是该我们操的心，都让你操劳了……。那一次，我和父亲母亲，把从上学以来的没说的话，二十多年的话，好似一下子说完了，我感到自己的成长，也感到父亲温情的一面。
儿时希望能走出村庄，去有梦的远方。如今我心中的远方，是我思念的家乡。
在这个父亲的节日里，我脑海里写满了关于父亲的回忆。从最初的记忆，到父亲参与的一个个关于我成长片段，父亲如山的沉默，父亲如山的爱，我无论如何难以书写。
就在这前两天，老家的大妹妹打话说父亲病了，我听到后内心五味杂陈，只想赶快把父亲接到身边。给家里打电话，父亲却说：没什么大病，在家治疗着呢！而我深知，父亲这么多年的劳作，加上父亲常年吸烟，身上肯定有不少顽疾，只是每次来都是匆忙，我都未能像陪母亲一样陪他检查一下身体。父亲对疾病的隐忍，让我思家之情更加急切……
20）有一种骄傲叫做：一辈子没挨过父亲的打和骂
文/南飞雨燕
天气很热了，仿佛太阳在炫耀它的威力，暴雨在骄傲它的骤急。经历了一些郁闷又狂燥的日子，真不知道自己还有什么值得骄傲的东西。
端午节那天，一进院子门，老爸就说：“燕子你看，这树柿子挂果好密，到时候会要打撑，那树枣子也比去年多，秋天你们就等着吃不完吧。”我抬头看去，一枚枚小小青果成着堆儿在茂密葱翠的树叶间隐现，喜悦的阳光又让它们带出最初的玲珑与自信，一如我们，还在光阴的最初，伴着爸爸的脚步一步步走来。
父亲节就在端午节前一天，大家都在晒，写，念。父亲在每个人心中的形象不尽相同，风霜与奔波会让大多数父亲有一张严厉与忧患的面容，年少的无知与捣蛋难免招来父亲的手下无情。这一幕，却从来不属于我，不属于我们姐妹。
记得我七岁那年，做过一件惊魂全家的事。那时还住在乡下老家，大妹五岁，小妹三岁。我在墙角发现几颗糖，红红绿绿，赶紧拣起来，叫了妹妹们过来，一人几颗，三七三十一就分好了。点赞我吧，很有爱心的大姐姐哦。没过多久，小妺突然喊肚子痛，很痛很痛，哭得稀里哗啦，嘴唇发乌，大人们询问吃了什么，我说：“没吃什么，不知道那糖她吃了没有？”我掏出口袋里还不舍得吃的那几粒彩色的小小的糖丸。爸爸叫了声：“不好，是老鼠药！”瞬间，爸爸妈妈奶奶抱起小妹就飞奔而出。
我瑟缩在腰门后，怕得要命，一是怕小妹像死了的小老鼠一样一动不动，二是恐惧自己犯下的大错该是个什么样的惩罚在等着我。会像下屋里飞伢子调皮被她娘细春婶那么吊起来抽一顿？还是像上屋里满伢子被他爹关进猪栏屋？
想着想着就无声地抽泣，天色很晚了，一整天了大人们还没回，只听见后面猪圈里的猪不停地叫唤喂食，午饭晚饭都没吃，我的肚子也饿得咕咕叫，大妹却在长櫈子上睡着了。
终于回家来了，小妹脸色雪白，软软地歪在奶奶怀里。爸爸进门第一时间大步过来抱住缩在墙角的我：“饿了吧，乖，等会就吃饭，妹妹洗了胃，没事了。给你买了发饼，快吃一个！”
我如释重负地哭了又笑了，爸爸在，就一切仍在。
秋天的暮光里有丝丝冷风，爸爸的怀抱是一个温暖的小天地，预料中的凶险变故都是神马浮云，不知它们会飞离多远，我只知道那都不关我的事了。
我咬了一大囗发饼，又软又香，是种无法描述的童年里最最美妙的滋味。
爸爸就是这样为孩子撑起一面保护伞，无论物质生活多么贫乏的年月，他也不会把自己的苦难与消极的阴影带给我们，而是告诉我们的是生活应该是快乐的，我们唯一要做的是乐观和勇敢。
中考前夕，我每天闷在题海中。妈妈会叮嘱我多做点，考好点。爸爸却总是在看电视的屋里喊我：“做了蛮久作业了，来，看会电视，轻松一下，这个片子不错。”
那时候成绩好一些的学生流行考中专，我也去考了。当然，我没考上。妈妈很是遗憾，带着怒气责怪我：“说了要你当初多努力一点，你不听，现在可好，等着你爸来教训你！”我虽不是特别特别努力，可也是很努力了，读书，也应该是需要一点天份的，不然那么多埋头苦读的学子不是会把清华北大的门槛踩烂？好吧，看我爸怎么收拾我。
＂燕子，你努力了，成绩就那样了，没丰收。过几天，你先跟我单位上的叔叔阿姨一起来体验一下农民真正的丰收是什么滋味吧，然后等着上高中，做努力的快乐的自己就好，好吗？”爸爸微笑着问我。我微笑地点头。
那个夏天，骄阳如火，我成了粮食局夏粮入库的暑假工一名，我做得很努力，也体味到了生活中有丰收有遗憾，逐渐明白，无论出现什么状况什么结果，你都勇敢去面对，就会有新的收获与快乐。
爸爸收拾我们的工具就是微笑与鼓励，或许他认为打骂是双刃剑，伤皮肉又伤心灵，一开始就已收起。直到我们成年，为人妇，这把双刃剑爸爸也没亮出来过。
小妹小时候最爱哭，又是奶奶一手带大，更是被溺爱坏了。记得到了她结婚前几天，不知道什么原因20几岁的她闹起了脾气，说身体不舒服要放弃婚礼。全家人都慌了，这天晚上，很晚了小妹还懒在沙发上不上楼睡觉，老爸蹲在沙发前：“来，我驼你上去。”小妹还真是像小时候一样，让父亲背着上楼了 ，当时我的眼光立即就模糊了。小妹现在已是两个孩子的妈，想起那一幕，我就觉得她一点也没长大，还是那个要爸爸驼着上楼的横蛮小太妹。
在父亲的心目中，我们仍然是孩子，永远需要他的呵护与鼓励，甚至呵护得有些近乎护短。
好几年前我和老公吵架，老公跑去娘家，说了事情的原委，说：“爸，你不晓得你的女有多固执，多拗！”爸爸说：“她确实有蛮拗（傲），骄傲的傲！”老公听了大跌眼镜。后来他对我说：“我再也不告状了，你爸太护短了！”“那你别欺负我，能护短的人护起长来你可想而知的。”我开心得哈哈大笑。
年少时，并不是自己没犯错没调皮，但就是没有挨过爸爸的打骂，而且很多文艺的细胞就在不知不觉中植入了骨子里。爸爸教我们在树林间做秋千荡秋千，告诉我们什么叫散步，给我们讲薛仁桂的故事，他的书籍巜呐喊》，巜纽纶堡大审判》，巜高老头》，巜围困》，《福尔摩斯》等，小小的我也曾本本过目。他很平常很随意地将这些事情夹放在物质拮据的年代伴我们长大，并不是要我们成为公主，成为英雄，成为作家，但在侧面影响我们：具有自信且勇敢的品格，一生做一个理想主义者，与浪漫和文字为伍的人会更豁达，心灵中会填满高尚的情趣，懂得多大的热烈铺陈也承受得来，多暗的夜也可以独自欣赏悲剧的涵义。
长大后，我是个平凡如斯的人，读书，没有读出个好学历，工作，没有干出个主管经理，不是白富美，嫁人，当然也没才能嫁个高富帅。岁月的长河里，我也经历了许多许多，我终于明白在这个世界上，除了父亲，再没人会不舍得动你一指甲，且护你毫发无损。再没有那么一个人，你无需取悦和为他付出，就得到了他当仁不让的给予。
谁在西园培李树？换来暮野看流云。年轻时健康帅气的老爸也老了，小病小痛也开始缠身。爸爸是否也期待爱有轮回？但又每每不肯麻烦我们半点，旅游，自己跟团去，住院自己开车去。我们爱他，还仅是停留在一份心意而已。
人生如行路，一程艰辛，一剪风月。夏季是一个轻舞飞扬的季节，但这个物欲横流的当下，值得炫耀与骄傲的物质的东西又算什么呢？那还真有什么吗？
如果我说，我心中有一种骄傲叫做：一辈子没挨过父亲的打和骂。这，算不算？
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本期编辑：莲花墨
二零一八年六月二十三日