写在毕业前

一晃匆匆，四年就这么过去了。

大学开始在毕设和各种表格的填写中恍恍惚惚地过去，宿舍里的孩子们聚不齐了，要上班的已经签约完毕，开始了职场人的新生活。考研失利的又行色匆匆地投入到了千军万马中去，进入了封闭式的集训营。考研成功的，比如我，复试结果出来之后就一直萎在家里，欺骗自己仿佛考上了研自己就不再迷茫。有时我羡慕那些毕业就开启职场生活的孩子们，羡慕她们不用再依靠父母可以自食其力，但是看着大部分的他们租房，早起，又庆幸自己考研成功，还有两年的时间让我缓冲，让我准备好踏入社会。

可是，能准备好吗？我大概永远是准备不好的。

在毕业前夕，偶然间知道了自己曾以为是好朋友的两个孩子，真正对我的看法却是认为我乃不可交之人。确切地说，是讨厌我这个人。我使劲地回想自己曾经对他们可能办过的错事，后来想到，大概因为我去了另一家单位面试实习而未曾提醒其中一个孩子试试去投一下别的单位。这个行为的确是当时思虑不周，也确实欠扁的很。只是再然后，我一切的善意也都被解释成为恶意了。因此，原本是三个人的小集体，大概在一个孩子与另一个孩子的耳语中，默默形成了一比二的局面。会在背后商量好，如何在我面前演一出好戏。会在背后揣测，我大概是惧怕竞争，所以连优秀毕业生的登记表都不肯让他们帮忙转交。我如果真是如此心思的人就好了，那样我平常办事可能还能滴水不漏一些，也不会出现如今的局面。自从得知此事之后，我再看看这两个孩子装出来的亲切与热络，让我帮忙改写论文时的脸，反倒觉得无所谓解释。谁比谁虚伪，谁又比谁可笑呢。我所叹息的，不过是与其相交多年，他们也未曾真正了解我罢了。我承认我办事有时思虑不周，但从未存过坏心，但是我办的每一件事，其都能以恶意揣度，让我不禁联想到心中有佛，万物为佛的故事。于是我便释然了，我可以面带微笑的面对他们，我做过的错事，之后我弥补过了，后来我未曾以恶意去伤害过别人，问心无愧了。在最近的交往中，我君子之交淡如水就罢了。你大概认为我不可交吧，可我觉得你这种心怀恶意的人，也不可交了。你遇到困难我会帮你，可是我的困难，我大概不会向你吐露了。

我知道身边有谁，知道了解我的是谁，知道谁明白我的好，足矣。

我会变得吧，我已经变了吧。以前的我，是接受不了孤独的吧。可是现在，孤独已经是一种常态了。在我那次冒雨自己一个人去拔牙的时候，我就知道，即使平常我的身边总是热闹，可我孤独到嗓子眼。我猛然记起高三的时候，老班告诉我们，孤独是永恒的形态。不服输的我曾经以为自己不会是大多数，后来发现我就是大多数芸芸众生的一粟。可是我现在不伤怀于此，这可能就是成长。你不懂我，我也不怪你了。

毕业就是这样残酷又美好着啊。大学四年在一次次期末突击中过去，在一次次考证中过去。可是迷茫如我，即便是研究生毕业，大概所面临的还是同样的难题。北京是个残酷的城市啊，对外地孩子而言太过残酷。看着身边的孩子有的因为好爹好妈户口已经解决，房子也都备好，让我忽然觉得自己大概要想到同样的境界可能要削尖了脑袋拼死拼活奋斗十好几年。可是是我的选择，不想为了安逸的生活放弃广阔的世界，那么拼死拼活也要混出个好样子。人生就是不公平的，我所做的一切努力，就是弥补那些不公平。

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昨天拍完了毕业照，天很好很蓝，学士服对我身高不友好大概是唯一的遗憾。可是啊，大概因为这个遗憾，我会永远记得这一天啊。蓝天，白云，薄荷绿的教学楼，人声鼎沸的操场，高高的架子上，站满了一整个学院的学生。女孩子们无比认真地描眉画眼，即便磨脚也要踩着高跟鞋，学士服里头是精心挑选的小裙子。脱掉学士服的时候，所有小女生都像大变活人的魔术师一样，露出色彩斑斓的服饰，挂着明亮的笑脸。仪式感—这是我脑海中蹦出来的词，我发现，越到年长，心里头对仪式感的在意就越发增加。可能觉得人生已经没有多少时间可以浪费，或许觉得美丽容颜稍纵即逝也是匆匆一瞬。所以人生的每一个重要阶段，都拼命地跟相互陪伴的人留念，跟来过的地方留念，跟这段时光里的自己留念。

约了两个考研营里关系很好的孩子一起拍毕业照，其中一个就是我的校友。只不过专业不同，我是理科女，她是工科女。真正认识这个孩子以前，只觉得这孩子是个桀骜不驯的女子。抽烟喝酒泡吧蹦迪，可是认识之后呢，真是个太可爱的女孩子了。耿直到惹人喜爱的她，有着相爱近7年的男友，于是，这两个人连走路都是一个姿态。她的男友虽说还有些幼稚，但是对她好到没话说，内裤袜子都是男孩清洗，一个月的零花钱，自己留着50，剩下的都给女朋友去花。女孩虽然没能考研成功，可是乐天的很，自己找了一份实习，在望京soho里头一天天地加班，可是据说一天的工资还不够在望京商城里吃个便饭。当然这是因为这孩子每次都要去新鲜的馆子里尝鲜。真正与她相交之后，我们会时常约着在操场的看台上吹风聊天，听她说那些酒吧趣事，仿佛听到了另一个世界的故事一样，可是其实这才是真正丰富的生活罢。我不勇敢，没有勇气去尝试她的生活方式，但我也不抗拒她所呈现的不同，很有趣不是嘛，即使抽烟泡吧，但是她是一个多么善良可爱的女生啊。人生短暂，要和有趣的人在一起度过才行。另一个孩子，因为找人替课被学院抓包，不得不延迟毕业了。考研也是失败了，报考的学校分数线怒涨了30分，把她几近逼疯。刚出分的时候，她消失了一整天，怎样也是联系不到。后来她哭着说自己要二战，可是她是多么厉害的人啊，一点也不失败啊。多少人不能面对自己的失败呢，可她擦擦眼泪就正面回应了。犯错了，也去努力承担错误了。一个柔柔弱弱的女孩子，面对着校领导一轮轮的轰炸，一次次地自我检讨，最后承担了自己的恶果。最后她的担心，不过是怕不能跟大学同窗一起穿上学士服拍张毕业照。她说，这样她会很难过。我宽慰她，学校不会如此残酷无情，大不了穿着我的学士服去合影。我和这两个孩子约好一起穿着学士服拍照的，即便是不是四年一起过的，可是也想参与你们的毕业，也想继续参与你们的人生后半生啊。

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毕业照之后，班级一起去聚餐。大概是觉察到可能是最后一聚吧，人来得分外的齐。然后啊，一顿饭从12点吃到了16点，服务员催了三次。醉醺醺的班长，梨花带雨的团支书，默默抹眼泪的女同学，推杯换盏的男同学。大家依次都发了言，一开始的气氛是活跃欢乐的，在彼此的祝福中进行。之后的话题突然转向了感谢，孩子们一次次泣不成声。我特别印象深刻的，一个女孩用手掌捂住眼睛，带着哭腔说，我多想大学还有四年。是啊，我也想大学还有四年，那样就好了。我还能再跟这群热心肠的同学们相处四年，我还能在象牙塔里再躲藏四年。可是没有了，去日无多。

可是梦想和初心总是还在的，不管时光如何流转。也许我们不能坚持最初的自己，可是内心的深处，永远有着雄心，始终有着壮志。有时候我觉得人生是不公平的，人生的确是不公平的。条条大道通罗马，可有人就生在了罗马。可能我的想法太悲观，可这是不得不承认的事实，我大概知道自己是不讨人欢喜的，因为我是个现实的人。我知道要想追上那些生在罗马的人，我可能要淬火百炼，但是我还是想要追上的。面对着同学聚会，我只有一个想法，那就是，希望几年过后，我总有脸面来参加聚会，希望我也能从容坦然，因为我已有所成就。

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今天收到了研究生的录取通知书，办好了学校关联银行卡的手续。父亲又要出差外地，一别恐怕又是几月，所以干脆收拾所有行李回家。一切来的突然，离别也是。我从心底里希望有人是不舍得我的，可是大概是没有的，我发现自己的人缘远非乐观。可我也没有不舍的人啊，大概因为见面太过容易吧。毕竟大家都是要留在北京的，招呼一声见面就能够实现，但是，大概也不容易了。各自疲于生计，可能渐行渐远。不少人可能这次再见也许再也不会见。我不为离别伤感，因为大家踏上的都是渐行渐宽的大道，至少我希望如此。这份通知书算是给自己大三一年的交代，可是真的，没有想象中激动兴奋。但是拍照却做的到位的很，把绿树当成背景一来二去拍了许多张，犹豫了很久才决定发朋友圈，于是收到了历史上最多的赞。为什么犹豫？大概考虑到落榜孩子的感受，又怕自己被骂装13，可是后来我想通了，我的朋友圈如果我连发张照片都要畏首畏尾，那何必要它呢？自己努力得到成果，确是值得庆贺与炫耀啊。所以发了，滤镜效果让通知书格外美丽。未来还很长啊，可是不能自满的。我有时候会思考，为什么我想要的东西这么多，这样的我是不是更容易不快乐。如果变得更加容易满足一些，一切是不是更可爱一点。我是一个欲望很多的人啊，我并不畏惧承认这一事实，也不为我这人类的劣根性感到害臊。我一步步地向着我的目标前进，考研时就披星戴月，期末时就疯狂复习。大概因为我骨子里是自卑的，这种自卑驱使着我从来不相信任何好运，只有汗水才能换得最好的结果。于是身边的朋友们大抵觉得我是不好相处的。可是双子座，是容易混熟容易交心又容易受伤的星座啊。但我仍然满足自己的这种自卑，也不为什么，我觉得能明确自己下一步要做什么，比起无事可做要开心的多。

那么我接下来的计划是什么呢？兼职赚钱，备考注会，读书，注会考完的那个月份准备证券从业，从零开始学日语，练字，学会画美美的妆，减肥，好好写手帐，控制好痘痘。

这样一一列示，猛然惊觉时间已经不够。努力吧，我不想看你堕落。

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15年5月买的书，终于在今天翻开了第一章。《谁的青春不迷茫》，这本书看的真应景。有句话让我盯了很久，大致是说，“所有经历的都是有价值的，只是看你是否看重。”感觉豁然开朗，有些缠绕于心的迷雾也散的一干二净了。我现在在家，感受着毕业前最后的一丝悠闲。繁忙的日子马上开始了，真希望自己乘奔御风，道阻且长，行则将至。