她的南夏 —— 1

时隔了一个半月，怀念的欲望还是战胜了懒癌。

城市里生活着的我们，往往是听着车水马龙的嘈杂声，吃着路边买的烧饼豆浆，刷着跟自己半毛钱关系没有的微博与朋友圈，假装地吐槽着许多大牌的明星与社会的政策。自己的存在感因流量的飞速流逝而上升，也因时间的飞速流逝而几乎要降为零。有没有偶尔的那么一刻，好想静一静。听一听自己的心声，写一写自己的故事。我们是如此渺小与微弱的存在，渺小到挤地铁与公交时都感觉不到自己的空间，微弱到不能给城市多添一丝星光。但这样的渺小与微弱，更觉得不能白活一趟，不是为了名垂青史，只怕某天离世，能留给活着的人一个给你写墓志铭的故事。

我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。

我曾经拥有着的一切，转眼都飘散如烟。

可这一瞬间，趁着大地，趁着朝阳，趁着即将晚去的夏风，我要承认，我穿过的人山人海，我如烟的记忆仍在，我的足迹踏过的城市，我于某时某刻某地真实而又鲜活的存在。

不知道从什么时候开始，我那么容易喜欢上一个人，又那么不容易喜欢一个人。容易的是，对有的男孩，我看他十秒钟就知道我对他有多倾慕与向往，对他的干净清爽与稳重温柔感觉有多舒服与崇拜。不容易的是，追我的人我从来都不喜欢。喜欢我的人，往往不是我考虑的重点。而我喜欢的人，往往不会重点考虑我。是的，在我看了他10秒钟就喜欢上的那个男孩1个月以后，在我每晚去他宿舍楼下等他只为和他说两句话而自己双腿被蚊子咬得浑身是包以后，在我每天幸福跟朋友诉说我们所谓的甜蜜互动和聊天而我的朋友都听腻了以后，在他告诉我让我等他五个月就好好考虑我们之间的关系使我满怀希望以后。在我沉浸在等待他的幸福中时。他的朋友圈告诉了所有人。他恋爱了。

我没哭。穷逼的我像傻子一样一个人跑去逛街。决心要换一个风格的我买了好多的衣服。花了好多钱。淋了好多雨。于是穷逼的心情更加糟糕了。丧着的脸成了拥挤地铁的开路利器，谁也不愿意靠近而自然地腾出一条道来。湿淋淋地回到宿舍直砸在床上。开始了一次觉得永无止境的躺尸，不知道躺到什么时候才会突然满血复活，精神百倍，或者没心没肺大喊一声自己真特么眼瞎爱错了人然后忘掉所有酷遍天下。可是我没有，我快废到床上了。

不知道过了多久，隐约听到电话响了。摸了半天终于找到了，是我妈的。我哭了。“要不你就出去玩吧，出去散散心。”“嗯，随便，也好。”起来仿佛拍拍自己身上的晦气与丧气，终于拉着箱子算是踏上了满血复活的第一步了。

那天是7.31号，晚8点我到家。8.1号早5点，我南下。由此开启我的新的旅途。谁能想到，这一路，我能学到那么多的经历与知识，以致于我的世界观三观什么观的，都发生了巨大而又广阔与真实的改变。

第一篇 《启程》

说来也怪，那几天仿佛全中国都在下雨。凌晨5点上了在广州工作的姐姐的奥迪A6，即将黎明的黑夜中，车子穿过令人难以置信的静谧的街道，听得见细雨用尽自由落体的全部力气砸窗的声音，谁知只留下车窗上的点点滴滴，车追着交错复杂的高速线，以平均180码让我生无可恋的超高速，驶向广州。出河南，湖南，湖北……记不得过了多少个收费站和卡口，过了多少隧道和山头，只记得每到一处必会下雨，越往南雨越大，窗外的云也格外加戏，波橘云诡，甚是让人害怕。姐姐瞪大眼睛看着车况，而我坐在后排吃吃喝喝，靠着窗听雨和着耳机的歌，思索。思索着为什么一直在下雨？是上天替我落泪？思索着为什么我不被喜欢？难道要注孤生？思索着我现在是什么样的状态？我到底该以怎样的心情迎接这次前所未有的旅行，迎接未曾体验过的风俗民情与市井风景？我无法让自己开心起来，更不会掉眼泪，只是默默思索。时间不知不觉，很快又很慢。手机电量已经靠充电宝维持了，从启程时的蒙蒙黑夜又进入了此刻越来越黑黑不透光的黑夜，我的肚子更是已经咕咕叫不起来了。晚上9点，到达广州越秀区。一路上，风雨不平静，车子不平静，而我，平静得激不起任何浪花与波澜。

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