（一）
在我年少的时期，我曾固执的认为读的书越多，越容易让人懦弱。
根本不明白为何爸爸在一些明明可以据理力争的事情上忍气吞声。
我甚至看不起我的爸爸。
疑惑他为何甘心在那么一个小学里做着默默无闻不辞劳苦的教导主任。
认为他简直就像是一只背着壳的蜗牛，不会有所大作为，没有梦想，一辈子也就那样碌碌无为的过了。
可是仔细思索一下。我脑子里也根本没有梦想这种狗屁玩意儿。
终日意淫一些情色之事。
甚至连最喜欢的都守护不住。
说起来也神奇，我交往过的女孩子都不会和我完整的度过一个夏天。
可能夏天太热她们是不需要暖宝宝的。
温晴大概是热晕了。竟然在夏天的某一个晚上吻了我。
那种嘴唇触碰，湿舌相交的感觉总是撩动我的青春荷尔蒙。
好几次我都勃起想和她来一发。她大概也被我那硬邦邦的家伙顶到了。
羞涩的把目光转向一边，嘴里嘟囔着臭流氓。
于是我耍流氓了。
我和她在各种各样的地点做爱，
天台，教室，走廊过道，我家，她家，山上。
随时随地。
性对于我们来说是美好的。至少在她低低的娇喘声中，我抽动下体的那一瞬间，
我感觉世界只有我们。
感受着一切的美好，就像她柔软的乳房，就像我们心里最柔软的部分。
夏日华灯初上，牵着温晴走在小镇街头。
刚刚洗完澡的身体，面迎着徐徐吹来的凉风，身边喜欢的人陪伴。
这样的日子惬意而且温馨。
可是命运总喜欢捉弄人。
总爱在你最高兴的时候，来搞点破坏。
调皮的简直和我家每年都会来的熊孩子似的。
我当着温晴的面被十多个男生围殴。
是上次袭击我的那伙人。
我被踹翻在地抱着头蜷缩着身体，感觉打在身上的每一下都让我觉得比上次更用力。
温晴显然是被吓到了，哭着对那些男生喊不要打了。
他们不顾温晴的哀求，一把推开了她。
温晴往后踉跄了几步跌倒在地。满大街的行人都停下脚步，像是观赏一部露天电影一样。
温晴无助的求着路人让他们帮忙，可他们却摇摇头走开了。她推开了几个打我的男生，在那些高大的男生面前，她显得那么的弱小。
而我却一点保护不了她。因为我也同样的弱小。
（二）
温晴最终还是为了保护我而离开了。
那天之后我再没见过温晴。
被打翻在地的时候，看着温晴泪流满面，
之前所有那些不快的画面，全都跃然于脑中。
被老师揪着耳朵赶出教室，同学的嘲笑与欺辱，
和生物老师的对骂，被父亲打出的血印，老师摇摇头叹气说我是个无药可救的学生了，
母亲的哭泣
……
我不过是个最平凡而普通的人了，面对着这些不公，
我也只不过是无力的抗争和逃避罢了。
在现实面前我不过是最最最卑微而渺小的。
也放佛明白了为何父亲的忍气吞声，为何父亲的甘于现状。
父亲年龄大了，没有年轻时候的冲劲了，他不是不想，而是无力去做。
他清楚看到了自己的渺小和软弱。
温晴走了。因为我的懦弱和渺小。
她带给我的那些日子的温暖与阳光，伴随着她离开的日子，
一天天的变淡。
我开始渐渐习惯了一个人的生活。
只是偶尔还是会习惯作祟的去她班上找她，然后才记起来她不在了。
也还是会不自觉地去夹坐在我对面女孩子碗里的东西，
幡然醒悟过来，尴尬的跑的比狗都快。
日子逐渐的归于平静。
即使不喜欢上课，却也开始读各种各样的书籍。
其中不乏让人看了面红耳赤的“禁书”。
男生在我这个年纪难免是会感到寂寞，
在没有女朋友的时候。
就算在深夜对着漂亮女同学性感的照片撸上几管也是情理之中的。
何况是尝过性爱之趣的我。
夏日之时次数更为频繁。
这让我有时候推测我长不高是不是因为飞机打得太频繁。
性爱于我是享受，
那么手淫无非只是单纯的发泄。
一种莫名愤怒的发泄，一种欲望的发泄。
（三）
我最初选择成为一名编导生才不是因为什么我从小就喜欢电影，
热爱剧作，梦想成为一名编剧导演呢。
仅仅只是因为做了艺术生我就可以不用天天在学校。
可以给自己独处的时间多一些。
仅仅是因为艺术生听起来比较特别，可以作为向女孩子炫耀的谈资。
即使到了后来接触了这个专业，我也不过是想红，我爱慕着虚荣，
享受着吹捧，我贪婪庸俗而且自私。
文字于我不过是一种技能，
艺术电影什么的也只是玩玩而已。
我的内心，也许是我的灵魂，本来就很空洞。
我做很多事情，其实都只不过为了吸引漂亮的女孩子。
艺术，电影，文字，梦想，只要能给我带来财富和给上的美女，我便愿意去实现。
什么梦想理想，什么支撑动力，对我来说无非就是“性”。
只不过在这条路上走的久了，除了这些被我成为梦想的东西，其他的事情反而不会做了。
直到我上了大学。
我高考的时候考了296分以为就此就要和编导这个行业无缘。
从此就要听从家里安排上大专学理工面朝沙尘背朝天，
尤其还要戴着难看的安全帽。
当时就撕心裂肺，几次遗书都写好了。
写的时候眼泪鼻涕纸巾一抹，“咻”一下扔出窗外。
父亲知道我的成绩后，只是叹了口气，让我自己决定未来的道路。
我说复读。
父亲说复读可以，只是你不要再学编导了。
我竟然为了这种非常虚无的东西很没出息的嚎啕大哭痛哭流涕。
哭完鼻涕一擦，打开电脑刷新了一次录取信息。
后来结果自然是可想而知。
我守住了我所不愿失去的东西。
软弱的哭不一定都是丢人的。如果是为了你的所爱。
即使你不愿意承认，
那是心里总有一些闪闪发光，最纯粹的东西。
我也渐渐在追求那光芒时，明白了父亲的安于现状，父亲的忍气吞声。
只是在用自己的行为自己的方法在守护着我们的家，
守护着家里每一个人的梦想。
（四）
大一的时候，我喜欢上了一个女孩子。
缘分说起来也很奇怪。
这个女孩子就是我无意识从她碗里夹东西的那个女生。
我不敢和她表白。
因为温晴的离开还是给了我太大的震撼，
就像是一朝被蛇咬，十年怕井绳。
东莞一夜被捉，从此不入夜总会似的。
只是每个周末给她寄上那么一两封信。
信的内容繁琐平常。也分外没有趣味。
她却每次打来电话嚷嚷说最喜欢看我写的东西了呢。
我说谢谢。
她习惯在电话里和我说她宿舍里发生的一切事情，好的坏的，开心的难过的。
还有她关于性和爱的看法。
她说她有过两个性伙伴。她说她婚后也许会偷情。她说她喜欢北方的男生，身高要有一米八呢！
我第一次听到这些的时候，难过了整整一晚上。
即使我思想再怎么西方化，再怎么日本范儿。也还是多多少少在乎着女孩“第一次”。
我知道我也不是什么好东西。正因为我如此的混乱不堪。
我才希望那些我所喜欢的女孩，她们可以保持着一份纯真。
就像是父辈希望我做到他们所做不到的事一样。
而我的难过，
就好像是父辈看到我离他们的期望背道而驰时一样。
但喜欢终究是喜欢。无关于性。
无论她过往做了什么，她依旧是那个时候对我来说最特别的存在。
可我却也依旧把握不住她。
因为我骨子里的懦弱和自卑。
（五）
我在大一的一个早上，和现在的舍友大学生小王一起去献血车献血。
因为我和他都想弄清楚自己到底是什么血型，以及我们都看上了那天送的玩偶。
当然不是充气娃娃。
而是一只绿色的海龟。
小王这个变态拿到那只海龟以后每夜抚摸着它的龟头入睡。
简直受不了。
我当天就把龟寄给了那个女孩。
我想把这个有意义的东西，送给对我来说有意义的人。
她却在那天晚上告诉我，她觉得她座位旁边的男生是一个高富帅，
她每天上课都没有心思听了，光顾着看那男生了。
我说哦。那你和她告白啊。祝你们幸福啊。
她说你别闹，她配不上人家呢。
我说才不会啊，你很优秀啊。在我眼里你一直都很优秀。
再往后的很多日子里，她总是很兴奋的说着那个男生的事情。
每次却也总是说着说着她自己就烦躁了起来。
我听着她说着这些，自然不是滋味。
我说，你追他吧。我以后多给你写信，这样你就有更多的时间让他陪你一起拿信。
我说，我喜欢你，可是我不高也不帅，我还是个胖子。
我说，无论怎样都会陪着你的。
她却回，她受不了我的阴郁了，每次都要在乎我的心里是否开心。
她却回，她不喜欢暧昧，她不喜欢我。
她却回，对不起，我不想伤害你。
我便不再理她。
很久以后。那个女孩和她所喜欢的高富帅在一起了。
她告诉我，
她在说完那些话的第二天高富帅找她表白，她拒绝了。
她那个时候想到的是我，最先开始她不喜欢高富帅的，她提出来只是想气一气木纳的我。
我却一次次让她去追高富帅。她赌气似的做了。
也假戏成真了。
她曾在拒绝高富帅以后找过我，只是那个时候我已经不在了。
她对我说，如果，你坚持下去，也许结果就会不一样了。
（六）
而坚持的路上，总是会充满了各种各样的荆棘。
就好像我的班主任总是不理解为何我的文字一定要和情色的东西沾点边。
就好像总是有人质疑我的能力，总对着我的剧本，我的文字问我是不是借鉴了什么。
同学们对我的欺辱嘲笑，在课堂上不顾场合的起哄让我难堪。
让我一次次的迫使自己放下自尊，放下颜面。
我觉得我就像在经历我爸爸所遇到的。
我明白了爸爸那个时候的心情。
爸爸的良苦用心。爸爸不是懦弱，他的勇气，他的乐观，他的伟大，
还有他的宽容。
无论是对于那些困难，那些消极的事情。
还是生活。
所以我决定宽容自己明天早上不去上课。
The end