相信与不相信

我对于生命和时间有一种特别的敬畏感，因为它会把一切想要的都慢慢带给你，再把一切珍惜的一点点收回去。金钱，欲望的满足，攀上山巅的感觉，这些都会有的。然而情谊，年轻的体魄，冲动和机遇，甚至是记忆，都会被慢慢带走。

听着老人们充满遗憾地感叹着谁家的爷爷患上了痴呆症，不认人还不能自理，活到这份上只有“太可怕了”，说不出什么其他。是啊，无论康德和罗素对人的尊严是如何定义的，一切这些形而上的东西面临着现实的灰暗都不过是闭着眼、捂着鼻、一鼓作气冲进马桶里的污垢似的。

这样还何谈什么超越自我，超越世界？我不相信的东西很多。新自由主义在恐怖袭击、移民纷争、阶层对立、种族冲突之间，显得那么脆弱不堪。可我也不相信打碎现有架构就能拯救一切。这样的不相信不是某一刻的顿悟，而是日积月累地，看到了一个泡泡的堆积。一切都是后天构造的。我老把这话当玩笑讲，九分是假，九分是真。少年时期的我的很多相信，在这几年浅薄地学习后，反而斗升了疑惑和批判。

在存在主义的命题上，我交不出任何让自己满意的答卷。转眼看其它的一切，像是回到了二战之后的戏台上，痴迷地等待戈多，可是它一直也不来，倒显得自己很滑稽可笑。滑稽的，也许是生活本身。很想这么安慰自己，然而又是无解。

我有时会害怕，所有的坚持和自以为的美好改变不过是往这个轮回里加入了更多的漩涡，终有一日会成为他人身上多出一条的枷锁。那些危险的人，残暴的君主，专制的政客，虚假的道义之人，都曾经是坚持自己的理念想要变成伟大的人啊。然而一人心中的善，也许终会成为另一人心中的恶。人本是相克，也说不定呢。可是若是要因为这样什么都不做，人生也就被荒废了。

我还是想要快乐，想要我爱的，爱我的，这世上的大家都快乐。只能很胆小地加入命运巨轮的翻转，和身边的人一道拥挤着，又努力地走到前头去。会很迷茫。但是归根结底，无论何时何地，我都不愿意扮演另一个人，戴着面具与相遇的人说话。

如果前后都没有扎实的土地可以靠岸，我寄希望于真诚地对待每一个她欣赏的过路人。生命这么短暂，每一个掩饰、说出言不由衷的话的瞬间，我们都在浪费生命啊。

可是我现在理解这对很多、或者说大多数人来说太牵强了，人们有不一样的前方的浅滩和后方的堡垒，因此难以在意过客，而是要无可厚非地把渺小的精力留给浅滩上等待的同伴或是堡垒里守候归期的人。又或者，人们根本并不在意或小或大的相交与错过，甚至没有一秒把它收藏在记忆力。人们只是自顾自地走，而每个人的路是那么的不同。

有时候觉得这是大时代下个体的无力，有时候又觉得这只是人们的自私，又或是自爱。我也是个会为了前方看不见的浅滩而一直向前的人。既然如此，不如就体谅了自己与他人的苦衷，更坚定地行走吧。不浪费，也不打扰，你说这样可好？

后记：

快乐也许比这世界上的任何其他东西都更来之不易。它无法衡量，没有规则也没有边际。

我唯一还相信的事是为了想要给自己的和别人的快乐，要越努力，才会越幸运。

21岁后半截，学到的最重要的事是与自己的敏感和解，给予自己和他人更多的温柔和理解。

无论是哲学、政治的立场选择，是创造的艺术，是学业职场，还是日常里人与人之间的相处，

我希望不要再依仗着真诚的幌子去勉强、任性和伤害，不要再把内心的不安全感投影在外界的人事物上。

希望自己每一天都能比前一日更勇敢地去冒险，抱着更多同理、共情的心态去待人处事，在真诚面对的同时也学得会更温柔和豁达地理解。

希望多问自己一遍，真的有认真地去倾听吗？多想一遍，如果说出的话带给对方的选择只有尴尬的沉默或是被迫的谎言，为什么不能选择多一点的体谅？

希望学习做一个即便看穿仍然温柔、点头、微笑着去保护的人。

希望明日比今日的自己拥有更多的钝感力，希望圆滑不是向现实的妥协，而是来源于对人生灰色地带每个人不同的挣扎的体谅。

希望，如果自己有野心，驱使它的是对生活和生命的热爱以及对世界的悲悯，而不是空洞的欲望和与他人竞争攀比的心。