程序员和女朋友的3种怪现象（男版）
今天的文章，摘选自我2015年的书——《你好哇，程序员》，描述了程序员和女朋友之间常见的3种沟通怪现象：
想当然
你为什么跟我没话说
自动过滤
以及一个想当然的解决策略——设计模式。
如果看完，你会发现：1）当时我写文章的风格，和现在好像差别老大了；2）文末有个福利消息。
以下为书中原文。
什么？没有女朋友？那也没关系，先看看这个有助于你早日脱单。
一、想当然
讲个小故事。
我媳妇在一家公司上班，有阵子我单位离她不太远，有一天快下班的时候领导找她讨论PPT，估计赶不上班车了，就打招呼让我骑着单车去接她。
媳妇说：“领导找我讨论PPT，还不知道几点结束呢，你来接我一下。”
我说：“我现在过去。”
媳妇说：“你过半个小时再过来吧。”
过了十分钟，我骑上单车出发了，10分钟抵达她们公司楼下。抽烟，在手机上看张小娴的《禁果之味》。
转眼七点了，她还没下来。我这有点儿着急啊，那虽然是一个晴朗的冬日，可天早黑了，风飕飕的割在脸上，昏黄的路灯也不能给人丝毫暖意。我又不好意思打电话给她，你想啊，她和领导讨论PPT呢，让我来接她，完了当然会给我电话呀。于是我就瑟缩着身子继续看《禁果之味》。
七点十五，媳妇电话来了：“你在哪儿呢！”
我一听这口气不对啊，我就说我在你们楼下等半个多小时了。
媳妇说：“怎么不给我打电话，我早开完会了！”
我说：“怕影响你开会，以为你开完会肯定要给我电话。”
媳妇说：“你是不是还没到？肯定出发晚了。”
我说：“你赶紧下来吧，冻死了。”
媳妇说：“你为什么不给我打电话？”
……
我理解错了吗？
媳妇每天送她上幼儿园，女儿都叮嘱：“早点下班啊，一定早点下班啊。”
这不，女儿还在家等着呢，可是你看我们居然互等了半个小时还多，这是典型的锁等待啊。
一路上我和媳妇就“我到了该立即给她打电话”还是“她开完会了应该立即给我打电话”这两个问题“和谐”地讨论了一路，谁也没能说服谁。
过了三四天，有一次聊天，媳妇说：“我问了公司好几个程序员，他们反应居然和你一样！”
哦，是么，看来我们都比较容易接受回调啊订阅模式啊。
好吧，这只是我生活中的一个小插曲。我从这个插曲里收获了一点点小心得：要是你遇见类似的问题，直接承认“是我应该先怎么怎么着”就OK了。这样可以避免争执，男人的胸怀都是委屈撑大的。再说啦，在这种事情上和你那位较真儿没什么意义，还是把精力留着折腾代码吧。
二、你为什么跟我没话说
程序员一天到晚和电脑厮守，很多人关注的也都是IT江湖的那些事儿，不大爱瞎聊。如果别人提起一个话题，感兴趣了可以海阔天空唾沫横飞甚至面红耳赤激情洋溢地扯上好一阵儿，不感兴趣了就是“嗯”、“哦”、“对”、“是吧”之类的简单回应。女朋友提起的话题多数是后者。
比如女朋友在家里试衣服，左挑挑右挑挑，对着镜子左顾右盼半天，远远地问你（你在电脑前写代码或者看程序员的段子），“阿猿，这件好看吗？”，你眼睛都没离开屏幕，“好看”就脱口而出。女朋友这就恼了，“你看了吗就说好看，一点儿诚意都没有”。
比如女朋友和你说起单位谁谁谁今天穿了件裙子特别漂亮，你通常会“嗯”一声。
比如女朋友说“好烦，今天又瞎忙了一天，累死了”，你通常会说“嗯”。
比如女朋友说“今天单位XXX居然说我上班看微信太频繁影响工作，太气人了，她怎么能这么说呢”，你可能会回应一句“是吧”。
比如媳妇对镜贴花黄时可能会来一句，“哎呀，有鱼尾纹了”，你可能会说，“是吧，到年纪了”。
比如媳妇会在三八妇女节时对你说，“今天是三八妇女节呀”，你回她一句，“是啊”。
……
有没有类似的情况呢？
你下了班，会在家里继续与电脑厮守，有时学点儿新技术，有时开发你自己的App，有时游戏，有时与别人在QQ上聊聊天，有时脸上挂着蒙娜丽莎的微笑，有时自个儿“嘿嘿”直乐，有时面色凝重眉头紧锁，有时自言自语“不可能呀”、“怎么会呢”，而你的另一半，则陷在沙发里拿着遥控器研究小米盒子里哪个连续剧好看，一会儿问你“这个好看吗”，一会儿问你“那个好看吗”，你听得烦了，要么头也不抬地说“好看”，要么敷衍一句“你自己选一个你喜欢的就行了”，要么干脆不吱声。女朋友不乐意啊，走过来粗暴地把你的笔记本合上，质问你“你为什么跟我没话说？”，这时候你虽然小有点儿不满，还是压抑住脾气，自以为好声好气地回了一句，“哪儿有啊，这不一直和你说话呢”。当你女朋友掰着指头追问“半个小时了，你一共说了八个字”时，你有点不耐烦了，回了一句“别烦了，我忙正事儿呢，程序出了个Bug，怎么找都找不到”，于是……
……
我有时候是这样子的，我的一些程序员朋友也有类似的经历，其实我们程序员也很愿意说话，关键要看和谁说、说什么。每个人都乐意就自己感兴趣的话题聊一聊，天生闷葫芦不在讨论范围，哑巴也要排除在外，还有植物人……这是程序员的说话与写作方式，老是限定一堆条件，看（听）着不像人话是吧。
当女朋友问你“你为什么跟我没话说”时，你怎么办？
否定她，“哪儿有，我一直在和你说话啊”……
哄她，“我最喜欢和你说话了”……
承认自己的不足，“我跟谁都没话说”……
拿事实提醒她，“刚还和你说话呢”……
企图蒙混过关，“嗳，纸牌屋你觉得怎么样”……
不耐烦，“你无聊不无聊呀”……
死猪不怕开水烫，“我就是这么个人，你还不了解吗”……
真诚地暴露自己的迷惑，“其实，我是不知道怎么接你的话”……
直接了当地告诉她，“我正忙着呢，别闹”……
……
哪一种会管用呢？
哪种都不管用。
程序员是最能享受创造乐趣的人，也是最有创造力的人，可是面对“你为什么跟我没话说”这个两性话题，通常会手足无措，不知如何是好。
其实，我也是个不会和女人说话的程序员，我在这里写的、说的，多数不是个人经验或心得，而是臆想出来的或者逻辑分析出来的，仅供参考。说到逻辑分析，多数程序员都擅长，当然，脑子里一边是水一边是面粉的除外。
你的女人不断问你这个问你那个时，她们到底想干什么？
无它，求关注尔！
这个时候你一定要放下自己的代码、游戏、网友，离开微信、微博、CSDN、cnblog、Twitter、Facebook，告别你的“魔兽世界”、LOL或者“DOTA2”，迅速“穿越火线”来到伊人面前，清空脑袋里乱七八糟的代码逻辑、游戏场景，赶紧看看你的女人在干么，想干么，而你能在哪方面关注一下她。
比如女朋友在挑电视剧，其实她可能不是真的要看哪个特定的剧，而只是想你陪她一块看个什么，与你共渡一天中难得的这两个小时的悠闲时光。要知道，两个人在一起，最重要的其实是陪伴，不管做什么，有你陪着，这就是一种幸福。所以，我们是挑《平凡的世界》也好还是看《天蝎计划》也好，都不是关键问题。
比如你女朋友在化妆镜前捯饬那张你已经熟到记得（40，35）位置有一颗麻星（-22，-43）处有一个暗斑的脸，突然略带感慨地说“有鱼尾纹了”，很可能她并不是真的在说“鱼尾纹”的问题。要知道女人是最擅长比喻、暗示、象征、反讽这些修辞手法的，有时她们对年龄也有着比男人更大的恐惧。
那么这时候你怎么说呢？
不管怎么说，首先你应该跑过去，仔细端详一阵儿（此时可以琢磨琢磨要说的话），然后再和她聊点儿什么。切记，不能下意识地立马搭腔。
比如你端详一阵儿后认真的告诉她你没看见……
比如你告诉她鱼尾纹都是毛线，你会一直陪着她，和她一起上演最浪漫的事。然后给她讲讲杜拉斯小说《情人》，聊聊开篇的那段话——“那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美。与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容”。忽然发现这段话里面有个词儿不好，哈哈，你还是慎重使用啊。
还有一些时候，你那位和你聊她单位的事儿、聊某个女伴的八卦、聊某个新闻、聊某个女星的人造胸器，其实都不是想聊这些具体的东西，她们只是想和你说说话，随便聊点什么。这时作为程序员的我们，要积极回应她们，想办法让话题继续下去，而不是扮演“冷场王”的角色。
比如女朋友说《天蝎》很好看，你就可以和她聊里面的歌曲刷榜算法，聊黑客，聊网络盗窃，聊比特币的安全，……反正乱起八糟什么都能聊，就别说你喜欢上了那个餐厅女服务员就行了。
比如说女朋友喜欢看电视剧《平凡的世界》，你就可以吐槽佟丽娅演田润叶演得不像，李小萌演田晓霞也演得不像，王雷的陕西话很蹩脚，……很多，只要你能想到，还有你也可以和她讲路遥怎么写《平凡的世界》（参看《早晨从中午开始》），聊和路遥同时代的陕西作家，比如贾平凹、陈忠实、高建群等等的作品……这都很简单，作为程序员，你可能会了解各种推荐算法，比如基于统计的社会化推荐、相关推荐、协同过滤等，很容易就能应用到一部电视剧、一个明星、一个作家身上，反正沾边儿的都可以胡扯，即便你一时推演不出来相关内容，也可以参考各个视频网站、视频资讯网站等，它们有现成的……把你攻克技术难题的劲儿分5%出来，什么谈资都可以找到了。
三、自动过滤
不知道你有没有这样的经历：
下班回到家里了，那个诡异的Bug依然对你恋恋不舍，系统的逻辑流程图忽隐忽现在你脑海里盘旋，虽然你忙着脱鞋、忙着响应女朋友的问长问短、忙着问女朋友这个那个，或者忙着问孩子今天学了点什么、和谁玩儿了，可所有这些忙着，都是表面的、不自觉、未经深思、漂浮在你注意力之外的，当他们回应你或者你回应他们，所有这些回应，也会像风中的那片云一般倏忽来去，你记得有那么回事儿，但具体是怎么回事儿却不甚了了。
举一个鲜活的例子。
媳妇托人从德国代购了两盒小朋友吃的东西，因为第二天有别的事情不能去朋友那里取，我就担当起了去朋友家取东西的重任。一盒三十八，两盒七十六。我骑着单车，穿透雾霾，往朋友所在的小区进发。快到时我居然不知道要给人家多少钱了，打电话给媳妇，媳妇说七十六，然后我又发现没有零钱，只好给朋友打电话，告诉她我没带零钱。后来的事儿没什么关系，不说也罢。
回到家里，媳妇很负责任地帮助我还原了我们之前的对话场景。她当时告诉我两盒七十六，还给我准备了零钱，问我要不要，而我告诉她不用，我钱包里有。到了今天，我不但钱包里没七十六块零钱，也不记得多少钱。
媳妇发问了：“你最近老这样，脑子里在想什么呢？和你说的话，转眼就不记得了。”
噢，God，请原谅我红尘颠倒——哦，不，请原谅我身在曹营心在汉——呀还是错了，请原谅我脑子没有转——哎呀，我死逑了么脑子不转！其实都是因为我脑子里一直在思考工作相关的事儿，什么招人啦代码啦Bug啦写文章啦，这些事情件件都如野马，我脑袋里就那么大点儿地儿，被他们的铁蹄子来回践踏狼烟四起，别的事儿都被淹没了根本留不下痕迹。
诸如此类的事情，经常发生在我这个老程序员身上。媳妇戏称我针对她设置了过滤器，自动过滤了她的各种消息。其实我真不是要过滤谁什么，实在是心有千千结结结都是零壹世界呀。
认真负责的程序员经常会陷入到某个情景中不能自拔，以致于对外界的其它刺激置若罔闻，别人就觉得我们像痴傻的“游魂”一样。
怎么破呢？
不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
就这么简单：中断、保存场景、还原。
具体怎么说呢，就是你下班前梳理一天的工作任务，把没有完成的任务以及对这些任务的思考线索记录下来（比如可以用Evernote、有道云笔记之类的工具），然后， “还是走吧甩一甩头，在这夜凉如水的路口”（这句话摘自叶蓓的歌《白衣飘飘的年代》）。
最后一抹夕阳早已消失了，街灯已经全部点亮，钢筋水泥世界里的夜幕如此稀薄，你告别了依旧灯火辉煌的写字楼，走过车流明显稀少的街道，终于回到家里，开始面对你满腹牢骚的女朋友或者好基友……相信我，之前你将工作场景压栈的动作绝对有用，因为你不用担心“某条重要的线索会不会被忘掉”这类问题了，所有参数已经入栈，明天到单位还原即可，所以呢，你就有了精力来拥抱扑面而来的各种那啥啥了……
四、GoF的设计模式
假如你是一个程序员，你一定知道GoF和他们的《设计模式》一书。什么，不知道？好吧，以后你会知道的。
设计模式（Design Pattern）是一套被反复使用、多数人知晓的、经过分类编目的、代码设计经验的总结。我在我的博文“设计模式介绍之一：开篇概述”一文中说这是通俗的解释，现在看来还是有点晦涩了。
假如GoF总结的23种设计模式你都能理解并合理应用，那你应该也有能力理解与女朋友之间的“沟通模式”。
多数人说话、做事都有模式可循，比如我们老责备人的话——“哎你这人怎么这样啊”，其实静下心来想想，“不这样”他还就不是“你这人”了啊。人人都有习惯和行为模式，就看你能不能发现了。
有的人是犀利哥，看你两眼就能看透你的很多行为模式，这些人我们称之为“先知先觉的半仙”。
有的人比较呆，比如我，和女朋友吵上多少次架都不长进，下次还会掉同一坑里，往同一个结果走……这些人“后知后觉”。我是程序员，以一斑窥全豹，我就觉得很多程序员也这样，不知道有没有道理。
还有一些人，根本是“不觉”，一个代码片段用一百次也不知道封装成一函数，每次都拷贝、粘贴，空格和注释都不带变样儿的。
不管你是“先知先觉”还是“后知后觉”，都有的救，放心吧，只要你拿出学习设计模式的精神头儿来研究和女朋友之间的对话、吵架、啪啪啪等等不分大小的琐碎事儿，你就能发现这其中暗藏的奥妙——你们之间的“男女沟通模式”，一旦你理解了这个，通过训练，就可以形成应激反应或条件反射。比如刚有吵架的苗头，你就能发觉，然后就可以从你事先准备的甜言蜜语库里检索数百条适用的，铺天盖地撒出去，扑灭那些将燃未燃的小火苗，将战争消弭于无形。
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