先说件以前的事儿吧。
我高考完的那个暑假，狠狠哭过一次。成绩考得相当不理想，然后也在为填志愿的事烦恼。因为我一直都很喜欢文字嘛，就想着说不管怎样只要选个文学类的专业就好，但是舅舅说不行，你选这个专业以后出来找不到工作，企业对学历要求很高的。
那时候听到这样的话真的委屈极了，都不知道应该怎么反驳。对，你说得对，是我不自量力，明明一点本事没有，还傻傻的痴心妄想。这种事我也心知肚明啊，可是为什么，我的梦想本来就已经掉到地上了，你却还要狠狠地踩上一脚，轻蔑地说一句“你不配”。
你根本就不知道我有多喜欢。
真的很难过。不过最后还是没有妥协，我想我骨子里大概是流着一段不尽力就绝不甘心的血液吧。我写了一封好长好长的信，一边写一边哭。
我说我真的很喜欢文字，我说我不甘心还没接触到就放弃，我说我会好好努力，我说就算找不到工作我也要试一试。
眼泪就这样大颗大颗地掉到纸上去。
最后和舅舅打电话的时候，舅舅同意了。可是你知道吗，命运最捉弄人的地方在于当你以为最大的难关都已经攻破之后，它却会笑嘻嘻地跑来和你说，还没结束哦。
我填的那些关于文学的志愿一个都没有被录取上，一个都没有。
我现在回头想想啊，用一种浪漫的说法，或许我和文字之间真的存在着前世今生的缘分吧。如果不是这样，我那关于文字的梦，早应该在那个暑假就死掉了。
可我却在那个暑假开始写歌词。那时候我并不知道在追随文字的这条路上，我还会经历很多很多的磨难。
后来流的眼泪要比那个暑假多好多倍，后来遭受的苦痛要比那个暑假多好多倍，后来觉得自己熬不下去的时刻要比那个暑假多好多倍，可是我和文字之间的缘分却没有断。
越努力，越不自信，写得越多，越觉得写不好。虽然有那么几次也会为自己能和一些歌手合作沾沾自喜，觉得自己还是有那么一点才华，但更多的时候都是对自己不满意的。
很多次都在想，我想找一份写字的工作啊。可是这种想法一出现在脑子里，我立马就会把它打死。
我太喜欢文字了，喜欢到无论多努力也还是觉得自己配不上，又怎么敢以写字作为职业呢。
我要在这偌大的社会里与众人分一杯羹，必须让自己掌握一项实实在在的技能。所以我只能一边通宵达旦地学设计，又一边紧攥着文字不放。
在一家电商公司做了两个月设计之后，我因为不愿意做工作职责范围以外的事情而被辞退。离开的那天并没有太伤感，我想是因为我并不喜欢。
因为不喜欢，所以不在乎。因为不喜欢，所以被炒鱿鱼也不难过。因为不喜欢，所以丢了工作也没关系。因为不喜欢，所以不能继续做下去也无所谓。
在招聘软件上重新找工作的时候，一直在翻看与文字相关的职位。
我害怕吗，是害怕的。我害怕自己写的还是不够好，我害怕职业写字会让我感到痛苦，我害怕有一天我会因为承受不住写不出让自己满意的文字而再也没办法写下去。
可我也真的好想试一试啊，好想，好想。这一次，我又变成了那年暑假里那个倔强的小女孩。
简历写得简单，三百字出头。反而是整理作品的时候，发现自己写了好多东西。诗词，散文，小说，影评，歌词，产品文案，策划书，图文集。一篇一篇把它们整理好，放进文件夹里，打包发送到网络的另一端。
这些年，我和文字有过那么多的牵扯和纠缠，我曾因为这些无法确定的拥有和失去中难过过好多次。
可我是心甘情愿的。因为喜欢，所以甘愿在那些不确定的反反复复里一直写。因为喜欢，所以甘愿在那些无比难过的时刻一直写。因为喜欢，所以甘愿在觉得自己根本做不到的时候还是在写。
因为喜欢，这一切就是我心甘情愿去承担的啊。
我想我不会忘记，那一天，我穿了棕色的格子衬衫和黑色裤子，端坐在面试官的对面，面试官闲闲地开口问我，你想找一份什么样的工作。
我脱口而出，就想找一份写字的工作。
嗯，就想找一份写字的工作。
那么，纪念一下，从今天起，就是以写字为生的女子啦。
文字，并不是初次认识你，但，还是请你多多指教啊。