向富兰克林学说话与交流的艺术

图片发自App

向富兰克林学说话与交流的艺术

文/明光

读《富兰克林自传》第一部分至24页。

笔记：富兰克林节省时间读书，吃少一点，“节制饮食不仅可以使人头脑更清醒，而且思维也更加敏捷。”还有，

在辩论中，我不再采用生硬的反驳和完全肯定的立论，而是代之以谦逊和怀疑式的探究方法。

我发现这些方法非常实用，能够令那些跟我争辩的对手完全处于劣势的地位。

我从来不采用过于肯定的表达，例如“肯定的”“毫无疑问的”以及其他与之相似的言论，而是采用“我以为”“我认为事情会如何如何”由于这样或那样的理由“我想事情是这样”或者“如果没有弄错的话”，“我想事情应该是这样”等方式来表达。这种习惯对我十分有益，因为每当我提出的意见或者看法受到人们的重视，我自己也会不断地从中获得进步和提高。

我们人类交谈的目的无非是为了“彼此交流”，“愉悦或者说服对方”，因此那些心地善良而又明察事理的人，采取傲慢自负的态度以致损害了自己的行善能力，这实在不能称为明智之举。

他们这样做往往只会令人产生厌恶感，很容易让对方产生对立情绪，结果只会离谈话的目的越来越远。要知道，我们谈话是为了相互交流，获得快乐。

如果一个人在和别人交流时，一味坚持自己的意见，采取一种固执己见的态度，这样会很容易让对方反感，最终使交谈无法继续下去。

如果一个人想要向别人请教，增长自己的知识，但又十分固执，不肯改变自己的想法，那么谨慎明理而又不愿与人争论的人，可能就会对他的错误听之任之了，而他本人依然得不到改进。这样的态度既不可能令对方在交谈中获得快乐，也不可能获得对方的赞同。

薄柏的一些观点十分明智：

如果你不作教人之态，别人一定会从中受益，对于那些别人不知道的事情，就当做是他忘记了。

即使对于那些自己已经十分肯定的事情，也要采用谦虚的态度将其表达出来。

读后感：

与人交谈的目的是交流和愉悦或说服对方。我们平时与人交流时，总是希望表达清楚了自己要说的话，不希望谈话引起别人不快和让自己不开心不愉快。我在讲话中有一个非常大的问题，就是不顾别人的接受能力和是否能接受，不管说了之后会引起什么后果，冲动地讲出来，不是造就人的话，不是温柔地有技巧地说，结果，就如富兰克林所言，“心地善良而又明察事理的人，采取傲慢自负的态度以致损害了自己行善的能力。”

有时候我的洞见确实厉害，但是我讲话的方式太让人难以接受了，或者令人不舒服，结果行善的效果受了损害。我知道，这是自己多年语音障碍的后果，而且过去耳中听进去的负面语言太多了，缺少说话训练，导致不会说话。但现在不存在障碍了，如果肯用心，这种不会说话的陋习，是可以改正的。耶稣不也说，心里有什么，出来的就是什么，所以，更重要的是不断更新自己的心，内外兼修，改变自己。

在微信里，在公共社交网络上，都要小心和谨慎，我要记得，一定要用谦虚的态度，无论是指出人的过错还是反驳人的说法，不要态度粗暴傲慢。

平时与朋友聊天，也要注意分寸。

昨天我跟四英从教会乘车到她家附近，查看手机上的晨间日记。我们都要回家午睡，她下午还有课上，更需要休息，但我们难得在一起，就想快快把印象笔记和晨间日记模板解决好（教她使用），于是下了车就在旁边的花圃边坐下来研究。

我一开始没找到方法，翻页查找，半天查不出来。她建议用搜索功能，我很少用这个，一时想不出怎么搜索，只好写了问题问印象笔记客服。刚发出求助，忽然醒悟印象笔记里有标签，就是关键字，可以按这个查。结果一下子就出来好多相关的笔记，很快就找到我们要的模板了。

一抬头，四英已经在打盹了，一脸倦容。我心里怜惜她，赶紧让她看，然后发到她手机上。她手机刚下车的时候就弱电，现在已经完全关机，根本看不了，可是她也不说先回家，就在一边等着我，安安静静的。

唉，她怎么这么温柔呢？！我又被她感动了！从她身上可学习的东西真不少啊。无论谁跟她接触，她总是顾念别人，即使说话不投机，她也不会不留情面——她从不跟人言语上起冲突或引发不愉快。象昨天这种情形下，如果换了角色，我成了她，十有八九就会不耐烦，肯定会早早离去，理由充分：手机没电，下午有课，现在要休息，下回再约。

《富兰克林自传》，值得认真读完的一本书。

---

20161107草

20161213改